И веб-серфинг снова привел меня сюда. С прошлого раза жизнь дополнилась новыми трэшовыми элементами.
И моей уверенностью, что с депрью надо кончать, или она кончит меня.
Кате надо выйти
И вот... стратегии у меня пока нет. Просто тупое упертое намерение разобраться с собой. Наконец, взять жизнь под контроль.
Все почему?
Потому что появился человек, будущее которого напрямую зависит от этого.
Я стала мамой.

Уже ночь. Мне нравится это время суток. Я не хочу спать. Меня одолевают мысли о завтрашнем пробуждении. Дело в том, что я уже который месяц встаю по утрам не бодрый и свежий, а замученный. Такое ощущение, что по утрам меня бьют кувалдой по голове...Это из-за лекарств, которые я принимаю. Я вроде бы привык к этому, но уже сил не хватает. Хочется по утрам себя чувствовать человеком, а не разбитой рухлядью. И каждый раз перед сном я думаю о том, в каком состояние я проснусь утром...

Если честно, не знаю. Скорее всего, посмотреть на людей, которым может быть гораздо хуже, чем бывает мне. Это плохо, самоутверждаться за счет других. Но не настолько зазорно и нечестно, может, в самом упадническом состоянии, особенно когда от многочасовых слез и отчаяния уже физически болит голова и страшно за здоровье (собираюсь к неврологу, головой больно уже шевелить, наклоняться и тд).

И еще да, мне стыдно. По сути, если погрузить в общество таких же и более несчастных людей, это все начнет казаться нормой. Жалобы, плохое настроение, разговоры о проблемах. Такая вещь, как радость, другие темы, нормальная жизнь могут забыться. С другой стороны пока эти вещи и так недосягаемы. Но все равно мне стыдно, понимаю, что лучше бы я настраивала себя на позитивный лад, но писать из пальца высосанные радостные посты, когда внутри разверзлась дыра, может только еще хуже сделать фальшивостью. Весь мир и так кажется ненастоящим.

Первое, с чего хотелось бы начать, так это то, что на протяжении 4 - 5 недель мне очень хуёво. Это,вероятнее всего, обусловлено моим столь молодым возрастом. И плохо мне как и в психологическом, так и, порой, в физическом плане. Меня заебала моя школа, которую я скоро закончу, заебало, что люди, с которыми я общалась, стали отдаляться от меня и я не получаю того удовольствия от общения с ними, какое оно было раньше (также и с человеком, который мне небезразличен). Делать мне ничего не хочется абсолютно блядь. У меня долгое время было расстройство пищевого поведения, которое, благо, еще не привело к ужасному последствию. Понимая это, я все равно не принимаю до конца свое тело таким, каким оно есть. Хоть я и стала меньше ломать себе голову этим, но на психике у меня еще остался след былого. Из-за того, что стала позволять себе есть то, что раньше запрещала - начала иногда переедать и мысли мои иногда слишком поглощены о том, что нужно что-то съесть. Это усугубляет мое и так уебанское состояние. И я понимаю, что с этим жить так нельзя. Но выйти из этого всего дерьма очень сложно. Да, бывают проблемы и хуже. Каждый воспринимает различные ситуации по-разному..
Даже музыка не приносит мне сейчас удовольствие. И, вроде, жизнь неплохая, и друзья тоже есть, однако что-то не то происходит. Приходя на учебу мы угараем, весело проводим время, а прийдя домой у меня появляется жуткое чувство апатии и лень, которая обусловлена отсутствием мотивации. Заебало меня это дико, я хочу перемен и чего-то нового. Окончу школу и (есть надежда), что будет немного лучше. Хотя я и не могу пока сравнивать, ведь этап жизни в университете я еще не пережила.. да и похуй. Единственное, чего именно сейчас хочется - спать. А я и это сделать не могу, потому что дофига надо делать. Да пошло оно все на хер, я желаю всем хорошего настроения, которого у меня пока нет.

У меня всё чаще и чаще появляется такое состояние, когда делать вообще ничего не хочется. За что не возьмусь , всё не интересно. Даже не знаю, что с этим делать. Такое состояние уже не один день. Я просто ничего не делаю. А если у меня и появляются дела, то делаю их быстро, а потом опять ничего не делаю. Какой то замкнутый круг.

На улице солнечно и тепло. По улицам ходят люди в лёгких одеждах. Я наблюдаю за ними из окна своего дома. Я редко выхожу из дома, так уж сложилось. Когда то всё было по другому...Было время когда я часто гулял, гулял со своими друзьями, учился, веселился и жил самой обычной жизнью, но потом всё это куда то ушло...Я стал грустить, потерял друзей,потерял интересы, у меня появился страх людей и я почти перестал выходить из дома. Когда я думаю об этом, то мне хочется вернуться в прошлое, отследить момент, с которого всё пошло не так, и исправить его. Или же просто вернуться в прошлое и пожить насыщенной жизнью без всяких проблем. Но чудес не бывает и машину времени ещё не изобрели. Поэтому остаётся жить той жизнью, которая есть на данный момент. Не могу сказать, что сейчас у меня ужасная жизнь...Вовсе нет. Просто она менее интересная чем была раньше. Может быть моя нынешняя жизнь даже легче чем была раньше, т.к. я не чувствую душевной боли. Боль куда то ушла, осталась пустота. И я не знаю чем заполнить пустоту.

Как избавиться от постоянного желания найти человека?
Понимаю, чего мне не хватает в жизни, ищу в сетях родную душу...
Ищу ищу ищу... а толку-то? Находишь, общаешься... Максимум неделя и конец всему общению, а уже прикипела. Мать твою.
Зависимость?
Недолюбленность?
Что делать.

Сон приснился, типа, заплатили местным депутатам, а они потом устанавливали оборудование какое-то на деревьях. Что-за фиготень?

Как вы думаете, что делает мужчину по-настоящему сильным?
Размышляю над следующей Притчей
"Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города. " Притчи 16:32.

Вот!!! Сила мужчины в терпении и самообладании... А не во всяком там...)))