спокойствие стоит ровно 131 рубль. довольно дешево по нынешним временам.
большую часть времени ощущаю какое-то уныние сама не знаю почему.
любимый старается меня вытягивать изо всех сил, и у него получается, но потом я возвращаюсь в это снова.
в целом состояние не очень, не могу понять, неужто настолько сильно отравилась. мда уж.
ощущаю усталось. огромную-огромную. от чего устала - непонятно.
никак не могу собраться, прийти в себя и просто наслаждаться жизнью.
вымотала учеба, не хочу ничего вообще делать.... и в то же время это единственное что меня может занять. как это глупо.
чувствую себя довольно ничтожной.
интересно, отмена гормональных препаратов может так сильно повлиять на мое состояние или нет?
надеюсь что это никак не связано, а то совсем грустно.
кстати да, после отмены немедленно начались проблемы. достало всё это. хочу покоя, только не знаю где его найти - он должен быть внутри меня, а его там нет.

Заснуть уже видимо не светит. Устал я что то за последнее время. Так много всего крутится, но фназы не складываются.

Есть мнение, что в одиночестве человек не развивается.
Но как это понимать?
Если в одиночестве, например, я уделяю больше времени себе, читаю, познаю что-то новое, много думаю, анализирую... а в обществе - я не хочу сказать что такой возможности вообще может не быть... но в основном, если по правде говоря - время там проводится в основном прежде всего ради удовольствия... то-есть совместные посиделки/попойки, юмор, клубы/сауны/мероприятия, которые именно развлекают, а не напрягают мозг... Ну пускай и хобби типа рыбалки/охоты... но даже там... какое развитие? Разве может имеется ввиду - развитие своих навыков в этом хобби. Но это все относительно, ибо каждое хобби - вкусовщина.

Следовательно, собственно и всплывает вопрос - а какое отношение удовольствие/развлечение может иметь к развитию?

Я вижу лишь одно разумное обьяснение этому мнению - это совместные интеллектуальные игры и обсуждение каких-то конкретных дел (той или иной специализации, приносящей выгоду например), которые связывают определенных лиц.
Но и тут все относительно - далеко не все водятся с такими людьми и занимаются соответсвующими делами....


...Или имеется ввиду, что "развитие" в этом случае - это естественный процесс развития человека в целом, то есть полноценной жизни? То есть, если он лишается общения, то он лишается некой части/уровня этой полноценной жизни.... так же как, например, лишился бы интимной жизни....

Вам очень хочется шашлыка, но компании ехать в лес нет. Ваши действия.

От тяжелого разрыва к счастью... Но в какую сторону идти? Может вперёд в неизвестность? А может назад, где сердце любило? Счастье может быть и там и там..

Поняла, что катастрофически действую на нервы своему мужчине. Он просто на пределе.

Вчера услышала, что у меня эгоцентризм зашкаливает.
Не могу внятно сформулировать проблему, и все мое нытье об одном - ни о чем.
По его мнению все в моих руках - найти друзей, стать на позитиве и развить бурную деятельность.
Не делаю не потому что не могу - а потому что не хочу.
Синдром "бедной овечки", "недолюбленного ребенка", "пожалейте меня семеро".
Пытаюсь его переделать под свои потребности, выдрессировать до нужной реакции, не надо так.
Да что я вообще чувствую по отношению к нему? Да я его не люблю, получается. Это обидно. (На самом деле я не могу ничего внятно сказать, потому что большую часть времени чувствую только растерянность и усталость. Бред собачий. Какая в таком состоянии любовь? Но в то же время он мне нужен, и я внятно понимаю, что сольюсь без него.)
Еще он не понимает, с каких это херов мне одиноко, ведь есть он, и он хорошо ко мне относится.


Я не гордая - мужчина во многом прав. Вот только как свою "неправоту" исправить, я понятия не имею.
Снова чувство, что за меня живет кто-то другой.
Это как в состоянии полусна - встаешь с кровати и выходишь в окно. Моргнул - лежишь на месте, потому что "строгий ошейник", что можно делать, а что - нельзя.

Не знаю, как описать толком.
Вроде бы сюр. И отрешенность. И ностальгия. И что-то тёмное, куда нельзя углубляться.
То же самое я чувствую, находясь в заброшенном месте (антураж тот же), и именно поэтому меня снова и снова тянет в такие места. Заряжаюсь чем-то странным, похожим на серый туман, в котором растворяются эмоции. Как будто бы энергетика таких мест родственна моему сознанию.

А может, я брежу.

На страх и риск юзера:
http://cdn.99rooms.com/
Мне кажется, или не надо туда больше ходить?

Какие мысли проскакивают у вас на краю сознания , когда вы изливаете нытье в сеть незнакомым ( или знакомым ) людям ( если отбросить стадную моду , потому что кто то так делает) , что мотивирует сидеть печатать и формулировать это все ?
Наверное это риторический вопрос ...

Оказалось, что торт "Прага" даёт организму кучу эндорфинов и вызывает бурю радости. Оказалось только два но: у меня был лишь один кусок и я уже вешу больше 80 кг.

Так тяжело не было никогда. Последнюю неделю прикован к постеле, стало сводить грудную клетку, сложно дышать. Терпеть чтобы жить. Но это не жизнь, каждый день мучаюсь. Скоро день рождения. День рождения хах. Я могу терпеть, могу, но ради чего? Становится только хуже и дни как испытания..... Боль, боль души, боль тела, не знаю на сколько меня ещё хватит....