Христанутым желательно посмотреть...вот ваш божок!
http://youtu.be/9qMGCtP-gwA
http://youtu.be/x3SaCBEm_Ms

Знаешь, что самое ужасное? Когда ты любишь-любишь человека, а потом-бац- и все. Ничего нет и не чувствуешь даже. А этот человек как-то интересуется тобой, может быть даже любит. Но не получится уже ничего и не будет второго шанса. Потому что один из этих двух людей изменился, а второй остался прежним. И ведь правда-никто не виноват.

Короче меня дико уже бесит моя работа. Посоветуйте мне род занятий приносящий доход, желательно с проживанием

Я вас всех люблю
Давайте обниматься

Я, кажется, всю жизнь чего-то жду –
Когда с работы папа возвратится,
Когда я в школу, наконец, пойду,
Хотя и глупо в школу торопиться...

Потом на перемену жду звонка,
Конца уроков, четверти... Каникул!
И хоть зелёную срываю я пока,
Жду всё-таки я спелую клубнику

Всё лето жду как дура сентября,
Каникулы равняя с наказаньем,
Поскольку одноклассника любя,
Скучаю по нему я (не по знаньям)...

Как все девчонки жду я выпускной –
Мне мама сшила розовое платье!
Я однозначно буду в нём "звездой" –
Уже учусь на каблуках шагать я!

Я жду, когда повесят результат
Вступительных экзаменов на стенку,
А папа будет страшно горд и рад
Всем сообщать, что я уже – студентка!

Жду появленья "алых парусов",
С годами расширяя гамму цвета
Я лет с пяти, наверно, жду Любовь,
А лет с шести корю себя за это...

Сначала жду, когда же он придёт,
Потом – когда освободит мне ванну,
А как пройдёт совместной жизни год –
Когда глаза поднимет от экрана

Жду объявления посадки в самолёт,
Зачем-то жду полётные закуски,
Жду – по-английски, может быть, уйдёт,
Не дожидаясь, что пошлю по-русски...

Зимой жду лета, летом – Новый год,
Жду выходных, аванса и зарплату,
Когда "созреет" мой "запретный плод",
Хотя его, возможно, ждать не надо...

Жду, чтоб ему наскучило играть,
Чтоб понял, прогнозируя потери,
Что виртуозно он умеет врать,
Лишь потому, что я умею верить...

Я жду "помиловать" сильнее, чем "казнить",
В кино и в жизни жду я "хэппи эндов",
Когда же мне приспичит позвонить,
Доступности я жду от абонентов!

Жду премию за годовой отчёт,
На светофоре жадно жду зелёный,
В кафе – горячее, а чуть позднее – счёт
Со жвачкой апельсиново-лимонной

Жду искренне при взгляде на еду,
Что буду к ней предельно равнодушна,
Вы б только знали, как я сильно жду,
Когда вернётся мода на толстушек

Маниакально жду порой звонка,
На телефон воздействуя гипнозом...
Жду прочности от замков из песка
И точности – от метеопрогнозов

Жду часа своего, а может – дня,
С недавних пор я жду зачем-то Музу...
И жду Того, кто будет ждать меня,
Не редактируя по собственному вкусу...

Я жду, когда Он сам меня найдёт
И увезёт на белом пароходе...
Нет, я не жду, что жизнь моя пройдёт.
Я просто жду. А жизнь, увы, проходит...

Жду счастья я, а чаще – ерунду...
Пускай и так! Ведь день, когда мне черти
Подкинут мысль, что ничего не жду,
И станет полноценной датой смерти...

© Оксана Чиповская

Чем больше ждёшь поездки, на которую собирались, тем ближе к последнему моменту она обломается. Таки дела. Никуда кроме дачи я на майские не еду. Копал огород.

На фоне того, что сорвал спину, хожу теперь прямо и не сутулясь. Большим усилием давлю в себе привычку вечно озираться по сторонам, как мышь испуганная. Получается. Стал сам здороваться с соседскими пацанами и девушками. О да. Социофобия будет задавлена в зародыше. я таким не стану, хрен там.

Кто кем работает?

Простое общение, простых людей

ну вот я снова добралась таки до компа ) сегодня хреновый день, дети продолжают болеть, теперь и я тоже болею. тяжело.. но сегодня, именно сегодня я проснулась радостная от того , что в моей жизни что то начало получатся - бизнесс понемногу строится, с детьми справляюсь, с диетой, с фитнесом (эх, хоть фитнесс дома как по мне не лучше чем в зале ( но хоть так) ) но дело в другом - в том, что я впервые за долгое -долгое время проснулась не затравленной, не униженной, не в страхе перед тем что буду неправильно дышать рискуя неугодить мужу. я проснулась сильной, бодрой, свободной, самостоятельной теткой, которая сама в состоянии справится со своей жизнью. и я долго лежала, смотрела в потолок и смаковала новые ощущения . и вот тут то я и подумала - а могло ли все быть иначе? и почему все сложилось именно так? и что было бы сейчас со мной, если бы муж меня любил, и у нас была б нормальная семья? занималась бы я сейчас бизнессом? - нет. справлялась бы с детьми без посторонней помощи (не прося пап, мам, подруг, соседок) - не уверенна что настолько хорошо, насколько могу сейчас. занималась бы я своей фигурой ? - да вобще-то нет, потому как это для меня в моей жизненной ситуации, с моим вечным отсутствием времени ужасно тяжело. стала бы я такой сильной, целеустремленной, была бы у меня такая тяга к "взять от жизни все что могу"? - нет. нет и нет. я бы стала тихой, серой домохозяйкой, вышла б через пару лет на тихую серую работку и прожила бы тихую серую жизнь. счастливая, толстая и ограниченная. потому что мне не было бы к чему стремиться. возможно я временами бы грустила по поводу жирной жопы иди скукотищи в жизни, но так.. иногда.. между уборкой и жаркой котлет.. я точно закопала бы все свои мечты. я уже видела таких людей. моя мама например, и еще парочка моих знакомых так живут уже давно.. у них "так сложилось".. я представила себе все это и ... я благодарна своему мужу за всю ту боль которую он мне причинил. я благодарна ему за то, что он все это время был тем самым шилом с жопе которое не давало мне покоя, заставляло двигаться вперед не смотря на то что сил уже просто не было. и я, захлебываясь слезами, проклиная судьбу тащилась, ползла покорять очередную его планку. спасибо тебе, засранец, что так и не полюбил меня, спасибо что не помогал мне с тремя маленькими детьми, спасибо тебе что ты бросал меня и не помогал даже когда я болела,и падая с ног просила тебя хоть немного помочь мне. спасибо тебе за то, что ты всегда говорил мне в глаза правду о моей внешности, спасибо, что ты все это время меня ломал, унижал и даже бил. спасибо тебе за всю твою подлость. ты закалил меня под этот мир. кого ты взял в жены? девчонку, не видевшую в жизни дерьма, бережно хранимую от всего мира стариками-родителями, девчонку у которой в голове были розовые облака и хрустальные замки с принцами, вера в добро,справедливость и рыцарей.. в то что жизнь прекрасна , а все вокруг белые и пушистые... спасибо тебе что ты вытер ноги о мои розовые облака и разбил мои замки, спасибо что ты показал мне всю боль, коварство и дерьмо , которым переполнен этот мир. спасибо тебе, что ты разрушил в моей голове образ мужчин -рыцарей и принцев. спасибо тебе падла за все, что ты сделал. я немного скучаю по себе прежней, той.. потому, что "прежняя" я улыбалась и была счастливой. а новая я уже не умеет так чувствовать сердцем ни радость, ни счастья, ни боль. новая я не способна любить искренне и открыто. у меня новой нет нервов. они все сдохли. даже когда умерла мама, я не заплакала, я просто приняла это как очередной удар, сцепив зубы.. я помню, как когда я хотела поехать на могилу матери ты, что б не сидеть с детьми, мне сказал что я просто хочу покататься и не отпустил... как я ненавидела тебя в тот момент!! сука, я готова была тебя разорвать, мне было больно, так не поступают даже последние подонки. но это был твой последний удар. совсем скоро та девочка в рюшечках, в розовом платьице, которую ты так долго размазывал предсказуемо не выдержала и ушла в небытие. а вместо нее пришла я. новая я. я - такая, какой я всегда хотела быть, когда зализывала раны в ванной. я - сильная, во всех отношениях сильная. без нервов и чувств. и только тронь меня - я размажу к чертовой матери. потому что я свое отстрадала. я сполна заплатила за свою беспечность и веру в сказки. и спасибо тебе, за то что ты меня такой сделал. спасибо что заставил меня через все это пройти. мне было очень больно, я очень страдала, но в результате - я не просто выжила, я победила себя, тебя, судьбу.. я выжила, а это значит - берегись. беги. спасайся. я верю в одно - там, в небе, есть Бог. и только Он никогда не предаст.

В предыдущем блоге помогали мне разобраться с определенной ситуацией, вот решила написать о дальнейшем развитии событий и моих мыслей по этому поводу