Лежу,пытаюсь уснуть,но иногда просматриваю блоги.Это уже болезнь))Всем сладких снов.

Блин, даже на мнеплохо.нет я в какой то изоляции. А все из-за эгоизма и концентрации на себе. Даже вот вместо того что бы читать посты других - пишу свой о своих тараканах. Бывшая девушка написала что я изменился, стал менее общительным. Год не виделись. Ответил что стал скорее всего сдержаннее. Настроения сегодня не было, проверил результат DV Lottery, проиграл. Буду искать другие способы эмигрировать и продолжать участвовать. Недавно прослушал вебинар Антона Занина о том как изменить свою судьбу и стать успешным. Он рассказывал как каждый день смотрел в окно и видел как проходит его жизнь, а у него ничего не менялось. Всего в паре шагов от дома жизнь кипела, ездили хорошие машины, люди покупали красивую одежду. Узнал в этом описании себя. Но это болото, уже не знаю выберусь ли из него. Ничего не хочется, ни за девушками ухаживать, ни работать ни путешествовать. Ничего. Просто лежать на кровати и смотреть в потолок. Моя комната похожа на какой то чулан, на столе лежит куртка, постель не собрана, в шкафу одежда не первой свежести. Я лохматый с засаленными волосами. Комната не подметена, ей бы не помешала уборка. А мне пофиг, ничего не хочу делать. Сижу сгорбленный перед ноутом, все больше начинаю быть похожим на безвольного старикана.

А какая она смерть? Всё время думаю об этом,может это как предназначение? А что будет после неё? Хочу превратиться в птицу и летать по миру,приносить счастье в дома чужих людей,ведь говорят,если на окне сидят голуби-значит дома все счастливы и всё прекрасно. А кто обо мне вспомнит?лишь родители и то их составляющее (без мамы и брата),нет они живы и дай Бог им здоровья. Только им я не нужна. Я потеряла смысл жизни,ради чего стоит бороться,к чему стремиться,куда идти. Пусто так внутри,чувствую себя овощем. Достаточно быть кому то нужной,а я ненужна... Не то что бы я хотела умереть,нет я хочу жить. Я постоянно чувствую,что смерть ко мне стала немного ближе. В детстве,я плакала и говорила: мама,папа,бабушка,я нехочу чтоб вы умерали,хочу чтоб жили долго 1000000 до неба лет. А сейчас,я понимаю что у меня нет детей и я так молода,что если меня не станет,что будет с моей бабушкой? Как она всё это переживёт? Я вижу,как она мучается,переживает и страдает из за меня и из за моей не лёгкой судьбы,из-за болезни. Получается я виновата,виновата перед ней. Я думаю о том,а если операция пройдёт неудачно,я не отойду от наркоза,усну и не проснусь. Чтоб будет с ней с самым родным и близким мне человечком? Ведь там,я не смогу спокойно спать. Я ответственна за неё,за её состояние и жизнь. Любите и не обижайте своих родителей и дай Бог вам и вашим родителям здоровья и долгих лет жизни.

Мне так хочеться,чтоб нежные мамины руки меня приласкали,обняли,прижали к груди и оберегали. Как мне хочется этого давно,а выходит всё на оборот. Её руки меня бьют,из уст её я слышу брань. Моё сердце обливается кровью и вот вот разобьётся в дребезги. Меня обманули,растоптали и отвергли,причём всё это исходит от матери и от родного брата. За столько лет,угроз и драк в бабушкином доме,мы стали беспокоится за свою жизнь. Мне уже стыдно приходить на работу,потому что на руках и ногах-шрамы и синяки многочисленные. Я пошла в полицию и написала заявление на собственную мать,чтоб приняли меры,обьяснили и поговорили с ней. А она вместо того,чтоб извиняться,стала всё отрицать. Сказала участковому,что меня хотели посадить за проституцию,что в зговаре я с бабкой,а бабка ведь-её родная мать. Она даже не помнит сколько лет,её родной матери,это всё ужасно...мерзко...противно и до истерики обидно. Я наняла адвоката,чтоб защищала меня и решила разменять квартиру,после того как мама моя пришла и поставила меня перед фактом. "Мы уезжаем в Москву и продаём квартиру,пошли ты дашь своё согласие." А как же я,а как же я должна существовать,работать,без прописки и жилья? Но её уже совсем это не волновало,сказала и как отрезала. Мне обещали сделать прописку у бабушки,говорили :" ты подожди мы продадим машину." Продали машину,её муж купил билет и свалил,пришла через 4 дня и рассказала. А как же я,ну почему вы так со мной? Накинулась на меня с кулаками,после моего отказа. И говорит: "я пропишу тебя,после продажи квартиры." А я,ну хватит врать,зачем вы делаете из меня дуру,я разозлилась не на шутку,я стала её гнать за дверь. Пошла к адвокату и решила будет суд,суд на раздел квартиры. Всё это затянулось на месяц где то пока собирались все нужные документы. 3 дня назад мне позвонили и сказали,что моя мать подала на меня в суд,на утраченное время на жилплощадь и выселение из квартиры,у нас даже закона такого нет,дурость какая. И вызвали меня в суд,пришла туда с адвокатом. До сих пор тресёт,осталось теперь,заплатить госпошлину,подать иск ответный в суд на неё и ждать... Мне плохо,я раздавлена... И ещё больна,болезнь моя из за нервов.

Круонита.


Моя история, возможно, покажется вам обыденной. Очередная криппи, выдумка, какие сейчас популярны в сети. Но тем не менее прочитайте. Всю, от начала и до конца.

Это началось давно, когда мне было лет пять, не больше. Это бывает у всех детей. Это такое чувство, когда ночью все тени превращаются в монстров, из-под плинтуса вылезают чьи-то руки и под кроватью кто-то есть. У меня очень плохая память, но это сейчас, а раньше она была настолько хорошей, что в полтора-два года я учила стихи наизусть. И как сейчас, я помню шебуршание когтей под кроватью. Потом из темноты выпрыгивала кошка и ложилась мне на грудь. Я понимала, что под кроватью нет ничего страшного, это была просто кошка. Потом кошка спрыгивала с моей постели и садилась на стол. И шебуршание продолжалось, и кошка -- вот она, и под кроватью опять кто-то есть...

Я не говорила об этом маме. Ведь если что-то есть, то оно есть круглосуточно, а не только ночью. Днём эти шорохи пропадали и не было смысла рассказывать.
Потом я привыкла. Они не казались пугающими. Они были повсюду, но ведь вы же не боитесь быть в гостях? Я ощущала себя гостьей, так же как Алиса в стране чудес. Это было даже интересно: перед зеркалами красуются какие-то безликие девушки в белых платьях, гигантский паук в углу начинает жрать побелку, но его мощные жвалы нужны для перегрызания детского горла, он давится, но продолжает. Под кроватью лежит кто-то невидимый. Я видела, как папа здоровался за руку с гостями, и тоже протягивала ему свою худую ручонку. Но он отказывался от рукопожатия, может быть по причине страха, а может, просто за неимением рук.

К шести годам они покинули меня. Я не боялась их ночью, но утром, вспоминая, я вздрагивала. И не решалась сказать маме. Они пропали, и я решила, что выросла.
Мне было 11, когда они вернулись. Я уже не боялась говорить, но в этом и не было необходимости. Сидя в Интернете, я то и дело натыкалась на всяких монстров вроде Слендера, Джеффа и Фримена. Мама видела их в монитор. И я решила не говорить о них, ведь раньше они были чем-то новым, а теперь -- вот они, мама, монстры. Ты знаешь, как они выглядят. Знай врага в лицо (если это можно назвать лицом) и бойся.

Я выросла и заметила странную вещь. Монстры не безмолвны. Они говорят, шепчут и плачут. Странно, что этим они не будят родителей. Может быть, я сошла с ума? И у меня галлюцинации? Нет. Глюки мы лишь видим и слышим. А однажды я протянула руку Тому-Кто-Мёртв-Под-Кроватью и... он её пожал! У него холодные и пыльные пальцы и (что странно) абсолютно не имеющие ногтей. Совсем-совсем! Наверно чтобы было удобней душить.

И я решила пойти с ними на контакт. Как? Для начала нужно научится говорить, как они. Они шепчут и плачут. У меня своя комната вдоль по коридору, далеко от родительской. Можно было не бояться, что услышат.
Я тонко заскулила, потом стихла, потом загадочно повыла. И начала тихо и часто шептать своё имя. Они отозвались, причём все хором.

Следующим шагом было понятие их языка. Это было труднее. Узнав о моём стремлении познакомиться с ними, они охотно шли на контакт и старались изъясняться понятнее. Отдельных слов я по-прежнему не различала, но на понятийном уровне -- вполне.

Однажды перед тем как уснуть я попросила: «Расскажите мне...». И они рассказали. Они рассказали о той стороне жизни. Там нет ничего страшного. Там хорошо... И я решила приблизиться к ним насколько могла.

Нужно было стать монстром. Причём необязательно убивать. Нужно просто быть монстром.
И тут я нашла свой старый рисунок. Я нарисовала его давно и, можно сказать, случайно. На нём была страшная девочка довольно расплывчатого возраста, от 10 до 15 лет. У неё были израненные ноги и руки в крови. Она была растрёпана. Она была одета в странную смирительную рубашку с двумя отхвостами и красный шарф, закрывающий половину лица. В руке у неё был огромный нож, а глаза сверкали ненавистью.

Я решила стать ею. У меня не было смирительной рубашки и тесака, но на кухне был большой нож с которым я часто играла и побеждала невидимых врагов. Так же у меня был красный шарф и растрепанные волосы.

По ночам я представляла себя этой девочкой, которую окрестила Круонитой (в память об игре «Blood»). Монстры, которых я назвала Климбатиками (в честь детской рок-группы) охотно приняли меня такой. Я представляла свою постель пустой, а себя в дверном проёме. Я-Круонита садилась на постель, на краешек. Я-я открывала глаза и не видела Кро. Тогда я сбрасывала долгожданную дремоту и одеяло и садилась на место Круониты.

Раньше это казалось просто сном, наваждением. Кро была лишь костюмом или маской. Но теперь...
Эта маска поглощает меня. Я становлюсь ночным монстром. Это ничуть не больно и не страшно. Вот только когда-нибудь настанет день когда я не вернусь в свою постель. Я возьму тот кухонный нож и спрыгну в окно, став призраком, тенью, монстром. Я спрячусь в скользящей тьме.





И постучу к тебе в окно. Тук-тук-тук...

Этот день начался более чем необычно. Ночью через открытую форточку залетела целая стая майских жуков. Какого рожна им понадобилось залетать в квартиру ко Злу? Ведь у него не было растений, чей запах мог их привлечь. Сильный порыв ветра захлопнул форточку и жуки не смогли выбраться на улицу.
Ночью Зло несколько раз просыпалось от их жужжания, открывало дверцу шкафа и всматривалось в темноту. Но сонные и непривыкшие к тьме глаза Зла не могли различить беспокойных насекомых. К утру на кухне заёрзал Сатана и стал греметь кривой жестяной миской по кафельному уголку кухни, чем опять разбудил Маленькое Зло. Затем он припёрся в комнату к Злу, открыл дверцу шкафа, но, испугавшись матюков, ушёл обратно. Дверцы шкафа он, конечно, не прикрыл. Через широкие щели насекомые и пробрались в шкаф ко Злу, разбудив его утром своими настырными полётами и семенящими по лицу лапками.
-Противные мухи! Убирайтесь! Кыш! - закричало разбуженное Маленькое Зло. Оно широко замахало руками и резко встало, спросонья ушибив руки об стенки, а голову об потолок шкафа и с грохотом вываливаясь наружу. В ярости лапки сами сплели злостное заклинание, которое Зло называло «Дихлофос». Эффект от него тот же, только действует сильнее и ни одно насекомое не подойдёт ближе чем на пушечный выстрел, неминуемо сдохнет.
Зло бросило дымное облачко в сторону шкафа и увидело, как жуки замерли в воздухе и, бездыханные, шлёпнулись на пол.
-Так-то! - воскликнуло Маленькое Зло. И тут же услышало едва уловимый писк с кухни.

-Викентий! – закричало оно и ринулось на помощь. Таракан в мучениях извивался на полу. Заклинание было сильнодействующее и бедняжка был обречён.
-Прости меня, Викентий, - шепнуло Маленькое Зло, беря уже неподвижного таракана на руки. Без боязни и отвращения, как это делают лишь немногие люди.

Таракан был торжественно погребён в шикарной коробке от «Адиков», во дворе. Любопытным и тупым детишкам Зло сказало, что в коробке попугай, сдохший от астмы. Дети поверили.

Тянет меня ко дну,к сну,под одеяло. Залезть в кровать и спрятаться под одеяло,заснуть и проснуться когда закончатся все мои проблемы.((( Я поняла недавно,что люблю жизнь со всеми её плохими сторонами. Боюсь потерять её,упасть,удариться,разбиться,боюсь переходить дорогу. Устала от всего,ужасные депрессии. Ни так давно узнала,что больна. У меня опухоль в области груди (фиброаденома), нужно делать операцию и чем раньше тем лучше,потому что она растёт и уже больше 3-4 см. Я плачу по ночам,боюсь ужасно операции. Зарабатываю в семье одна,да и семья состоит из бабушки и кота,всё на мне.А денег нет,ни кто не занимает.

Взрослые часто педалируют индивидуальность. А дети наоборот не хотят выделяться. Чтобы их не съели! Одно из самых ярких выделений - это странное имя...


а вам нравится ваше имя?

Любить кого-то очень плохая затея.. сердце разбивают,даже незамечая.
Я очень сильно люблю одного человека
И если мы когда-нибудь станем не вместе,я не представляю,что со мной будет
Очень люблю. Болезненно сильно..

Кот подозрительно смотрел на меня, укусил потом-таки за руку. Ну он это любит. И поваляться за ноутбуком (тепло же) тоже обожает.
Сегодня катались на роликах я и няш, точнее он катался, а я продолжила обучение)