Не планируй неудачу - жизнь помчится кувырком!
Ты поставь себе задачу меньше думать о плохом!
Наши мысли материальны - не надумывай беду!
Слово каждое реально - что ж ты мелешь ерунду!
Сколько раз ты, между прочим, говорил: "Я так и знал!"?
Значит думал и порочил, яму сам себе копал?
Сколько раз судьбу-злодейку проклял ты и укорил,
А потом искал лазейку в том, что сам наговорил?
Тонкий мир - он где-то рядом, в нём и мысли, и слова
Расцветают пышным садом, прут, как сорная трава!
Тары-бары, разговоры, то да сё - словесный хлам!
После лезешь на заборы, что себе настроил сам!

Лучше думай о хорошем. Не скули! Не злись! Не ной!
Не трясись над каждым грошем! Отвлекись! Не можешь? Пой!
Пой о радости и счастье, да о жизни без разлук!
Сам заметишь, что ненастье как-то отступило вдруг.
Как-то чище рядом стало, что-то меньше не везёт,
Смотришь: времечко настало и душа сама поёт!
Мыслями не вьёшь веревки, не болтаешь языком,
Жизнь идёт легко и ловко, а не мчится кувырком!
Так, мудрея понемножку, легче, радостней живёшь -
Это ты мостишь дорожку, по которой сам идёшь!

Хочу к тебе. Сейчас и насовсем.
Сойдутся наши два пути-дороги.
Ты представляешь, я однажды в семь
Стою с вещами на твоем пороге.

Хочу к тебе. Сегодня и весьма.
На чай и завтрак, общие рассветы.
Ты представляешь, даже лютая зима
Однажды превратится в наше лето.

Хочу к тебе. Сквозь годы и века.
Навечно. Мы свернем все горы!
Ты представляешь: ведь моя рука
В твоей – важнее всяких разговоров.

Хочу к тебе. По-детски и всегда.
В любой момент, любую непогоду.
Ты представляешь, ни одна беда
Не разлучит нас, если ей угодно.

У этих губ особый вкус,
Особый аромат у тела,
И я немного их боюсь,
К нему я подхожу несмело.

Улыбкой искренней своей
Холодный взгляд я зажигаю,
Никто не знает его грусть,
А мне всё кажется, я знаю.

И что-то есть в его словах,
Так много там двойного смысла.
А я? Всё у меня в глазах,
И тишина опять повисла.

Не говори мне, что и как,
Ведь с ним я становлюсь несмелой,
С ним настоящей становлюсь,
Наивной, нежной, неумелой.

у кого как дела?настроение?

"я не буду использовать любимый метод "это не я тебя отшиваю" не буду писать " ты хороший.. умный" и прочий бред. А напишу так, как определена ситуация.
Ты не вписан в мои планы. Даже, если ты определен судьбой как "мужчина всей моей жизни", мне грубо говоря "срать". В ходе сложившейся ситуации я сделала выбор, без "возможно" и "если бы" (понимаешь о чем я? нет? о том. что "если бы" ты появился на пару месяцев раньше. мы, "возможно" были бы вместе... хрен там).
Ты спрашиваешь "почему?"... отвечаю... Потому что есть моя жизнь, в которой уже все места заняты. Да, я с "товарищем запятой" (так ты его называешь?). Нет, если я ему не нужна с тобой я не буду, я предпочту вернуться к мужу.
на вопрос "это твое окончательное решение?" отвечаю... на сегодня "ДА", что будет потом никто не знает.
на вопрос " стоит ли тебе ждать?" отвечаю "нет", ибо ожидание может растянутся на год и более..
на вопрос "что ты можешь сделать, что бы изменить мое отношение?" отвечаю "ничего" , ну не мое ты. не мое..."

Ну, виртуальный конкурент поздравляю!

Это очень забавно, плакать каждый день и ночь.
Это очень забавно, отторгать свое счастье.
Это очень забавно, ночами придумывать способы самоубийств, которым не суждено сбыться.
Это очень забавно, безумно влюбляться в девушек.
Это очень забавно, слушать только про похороны.
Это очень забавно, терять всех друзей.
Это очень забавно, осознать свое одиночество, но еще более забавно знать, что ты виноват в этом. Но самое забавное то, что все можно исправить.
А я выбираю слезы.

В проникновенном ролике Леонида Корнилова - ответе на ролик никогда мы не будем братьями, со всей душой показаны такие родные черты российского менталитета...

прошел почти год с моей прошлой и, как само мне видится, последней записи
подытожим прогресс, развитие и рост

собственно, я тону и понимаю это лишь по вечерам, когда Морфей уж стратегию в голове прокручивает по истреблению меня в ночное время
с августа по сентябрь 2013 я то и делала, что развлекалась на море с мамонькой , ходила на пляж и скупила почти всю лавку самоцветов
внезапно. в нашу комнату подселили женщину с ребенком. как оказалось позже, мамину подругу
и эта парочка начала ошиваться за нами везде и всюду. учитывая то. что я ценю свое личное пространство и общение с матерью, которого мне не достает и так, в связи с плотным графиком и не всегда нормальным пониманием окружающих меня событий
мало того, что ребенок женщины был жутко капризным и ненормально эгоистичным в свои пять, так он еще и траванулся чем-то няшным в ресторанчике на берегу моря. все содержимое желудка ребенка регулярно извергалось на палас именно около моей прекрасной, заваленной книжечкой и одеждой, кровати
и в тот момент меня осенило, насколько детки меня ненавидят я умудрилась перемотать в голове кучу разных воспоминаний, когда какой-то ребенок то в глаза мне сыпал песок, то выбил зуб головой, от еще что-нибудь.. мой интернетный друг как-то переубеждал меня и , видимо, мое сознание.мол, дети. это же дети, они не виноваты

хочу сказать. что в детском возрасте все эмоции. все действия более чем осознаны. они трезво знают. на что идут. было у меня предположение такое однажды,будто все kids находятся в мировом заговоре, авось еще являются какими-нибудь слугами мелкорослого сатаны и среди них всех есть множество разновидностей чинов. Офицер Саша, Снайпер Катенька. Киллер Кирюшка, миссия которого - убить своего престарелого деда: задушить в объятьях, полоснуть по горлу заостренной вершиной кубика. на которой изображен арбуз и буква "а".

к чему вся эта чепуха? перейду к делу. излиться мне некому нынче стало, буду протирать пальчики о силиконовые буквы на клаве и плакать
ранее я очень хорошо рисовала и могла передавать эмоции и чувства на бумаге какого-либо человека, все хвалили и восхищались. " Самоучка! Надо же как чудесно!". в какой-то момент я почувствовала превосходство над всеми, свою некую власть, ощутила небывалую силу, какая была у могучих викингов в жилах - текла быстрее любой горной реки. через некоторое время уверенность и радость меня покинули, все стало серым и скудным. по сей день я живу в каком-то отстраненном огражденном заборчиком ветхим мире. не имею друзей в школе, вовсе. ни одного. не то чтобы я совсем какая-то зажатая маленькая дамочка - нет! я стремилась с кем-то знакомиться, приглашала на прогулки в места города. которые были скрыты от большинства
но увы никто не отвечал взаимностью. и любое знакомство.будь то интернет или ирл, кончалось и обрывалось на корню моментально. сначала меня жутко расстраивал ход событий, такой вот конец дружбы, который даже не сулил начала, а потом вдруг все превратилось в закономерность.которая не хочет исчезать или вовсе ломаться
на данный момент я написала все то, что смогла. состояние душевное, как и физическое, вовсе ничем хорошим не планирует отличиться. и так уже года два. изо дня в день.

ну почему вы такие сплетники.... ну натворите дел, потом плачетесь друг другу... емое...

Внутри все пусто.Ничего не хочу.И не с кем даже поговорить..