спасибо за боль

ну вот я снова добралась таки до компа ) сегодня хреновый день, дети продолжают болеть, теперь и я тоже болею. тяжело.. но сегодня, именно сегодня я проснулась радостная от того , что в моей жизни что то начало получатся - бизнесс понемногу строится, с детьми справляюсь, с диетой, с фитнесом (эх, хоть фитнесс дома как по мне не лучше чем в зале ( но хоть так) ) но дело в другом - в том, что я впервые за долгое -долгое время проснулась не затравленной, не униженной, не в страхе перед тем что буду неправильно дышать рискуя неугодить мужу. я проснулась сильной, бодрой, свободной, самостоятельной теткой, которая сама в состоянии справится со своей жизнью. и я долго лежала, смотрела в потолок и смаковала новые ощущения . и вот тут то я и подумала - а могло ли все быть иначе? и почему все сложилось именно так? и что было бы сейчас со мной, если бы муж меня любил, и у нас была б нормальная семья? занималась бы я сейчас бизнессом? - нет. справлялась бы с детьми без посторонней помощи (не прося пап, мам, подруг, соседок) - не уверенна что настолько хорошо, насколько могу сейчас. занималась бы я своей фигурой ? - да вобще-то нет, потому как это для меня в моей жизненной ситуации, с моим вечным отсутствием времени ужасно тяжело. стала бы я такой сильной, целеустремленной, была бы у меня такая тяга к "взять от жизни все что могу"? - нет. нет и нет. я бы стала тихой, серой домохозяйкой, вышла б через пару лет на тихую серую работку и прожила бы тихую серую жизнь. счастливая, толстая и ограниченная. потому что мне не было бы к чему стремиться. возможно я временами бы грустила по поводу жирной жопы иди скукотищи в жизни, но так.. иногда.. между уборкой и жаркой котлет.. я точно закопала бы все свои мечты. я уже видела таких людей. моя мама например, и еще парочка моих знакомых так живут уже давно.. у них "так сложилось".. я представила себе все это и ... я благодарна своему мужу за всю ту боль которую он мне причинил. я благодарна ему за то, что он все это время был тем самым шилом с жопе которое не давало мне покоя, заставляло двигаться вперед не смотря на то что сил уже просто не было. и я, захлебываясь слезами, проклиная судьбу тащилась, ползла покорять очередную его планку. спасибо тебе, засранец, что так и не полюбил меня, спасибо что не помогал мне с тремя маленькими детьми, спасибо тебе что ты бросал меня и не помогал даже когда я болела,и падая с ног просила тебя хоть немного помочь мне. спасибо тебе за то, что ты всегда говорил мне в глаза правду о моей внешности, спасибо, что ты все это время меня ломал, унижал и даже бил. спасибо тебе за всю твою подлость. ты закалил меня под этот мир. кого ты взял в жены? девчонку, не видевшую в жизни дерьма, бережно хранимую от всего мира стариками-родителями, девчонку у которой в голове были розовые облака и хрустальные замки с принцами, вера в добро,справедливость и рыцарей.. в то что жизнь прекрасна , а все вокруг белые и пушистые... спасибо тебе что ты вытер ноги о мои розовые облака и разбил мои замки, спасибо что ты показал мне всю боль, коварство и дерьмо , которым переполнен этот мир. спасибо тебе, что ты разрушил в моей голове образ мужчин -рыцарей и принцев. спасибо тебе падла за все, что ты сделал. я немного скучаю по себе прежней, той.. потому, что "прежняя" я улыбалась и была счастливой. а новая я уже не умеет так чувствовать сердцем ни радость, ни счастья, ни боль. новая я не способна любить искренне и открыто. у меня новой нет нервов. они все сдохли. даже когда умерла мама, я не заплакала, я просто приняла это как очередной удар, сцепив зубы.. я помню, как когда я хотела поехать на могилу матери ты, что б не сидеть с детьми, мне сказал что я просто хочу покататься и не отпустил... как я ненавидела тебя в тот момент!! сука, я готова была тебя разорвать, мне было больно, так не поступают даже последние подонки. но это был твой последний удар. совсем скоро та девочка в рюшечках, в розовом платьице, которую ты так долго размазывал предсказуемо не выдержала и ушла в небытие. а вместо нее пришла я. новая я. я - такая, какой я всегда хотела быть, когда зализывала раны в ванной. я - сильная, во всех отношениях сильная. без нервов и чувств. и только тронь меня - я размажу к чертовой матери. потому что я свое отстрадала. я сполна заплатила за свою беспечность и веру в сказки. и спасибо тебе, за то что ты меня такой сделал. спасибо что заставил меня через все это пройти. мне было очень больно, я очень страдала, но в результате - я не просто выжила, я победила себя, тебя, судьбу.. я выжила, а это значит - берегись. беги. спасайся. я верю в одно - там, в небе, есть Бог. и только Он никогда не предаст.