Сегодня я признался одной девушке в любви!
Но к моему сожилению. меня она побрила...

Надежды уже конечно, нет, но...

последние несколько дней моя кошки любят меня, а я даю им свою любовь взамен. если я устроилась в кресле на балконе, взяв с собой Керуака и завернувшись в два одеяла, то ко мне обязательно придут две мои ласковые кисы. либо они заберутся на спинку кресла, либо обложат меня с со всех сторон. вчера они обе легли мне на живот. невозможно пошевелиться. я гладила их. они кайфовали.
старшая кошка, самая пушистая и самая толстая любит приходить ко мне рано утром и ложиться на мою подушку. часто она кладёт морду на моё лицо. она будит меня и громко мурлычет, но мне плевать, ко мне пришла котэ и я не шелохнусь.
так они преследуют меня всю неделю и буквально живут в моей комнате. обычно так не бывает.
бабушка в сердцах сказала мне как-то, что я кошек люблю больше, чем своего родного (не сказала бы - сводного) брата.
она права.

Американский форум. Задаешь вопрос, говорят ответ.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум. Задаешь вопрос, потом долго читаешь какой ты ....

здесь спокойно. мне нравится это. кажется, этот сайт - единственное место, где тебя не осуждают за собственные мысли.
"Вся моя жизнь — это разрастающийся круговорот пиздеца. " (с) и смешно, и грустно.
я говорила как-то на днях, что мне стало легче. всё верно, но я чувствую, что с каждым днём меня всё больше начинает засасывать обратно. я не собираюсь сопротивляться, депрессия стала моим уютным домом. она обнимает меня, мне хорошо с ней (в какой-то степени). она уже изменила моё сознание, она уже давно пробралась в глубь моего мозга. возможно, мне практически идеально только потому, что флуоксетин начал действовать по назначению. но теперь я понимаю, что имели в виду люди, когда писали, что из-за него чувствуешь себя словно роботом или зомби. теперь всё предельно ясно. ты не изменился, ты всё такой же, просто боль исчезла. её нет, ты на пике безразличия. и знаете что? мне окей. мне нравится. я больше ничего не чувствую. радость тоже притупляется, но это не главное. я просто ничего не чувствую. ан нет, погодите, я чувствую прилив счастья от того, что ничего не чувствую.
поэтому, если ты читаешь это (мне очень жаль, правда жаль, что ты дочитал (а) этот бред до конца), то я желаю тебе обрести счастье сегодня. даже если это будет в кучке облаков на небе, в чашке чая или молока, в рисунке обоев на стене... я была бы благодарна вселенной, если бы ты сегодня был(а) счастлив(а) в чём-либо.

это так неприятно... гуляли с дочулей вечером, зашли в супермаркет. несостоявшийся с девушкой стояли в очереди на кассу, увидел нас, оставил корзинку потянул девушку за собой. и пошел прятаться по отделам... детский сад какой-то.

Акция от нашистов, меняют футболки, кепки, и т.д с символикой США, на футболки "крым наш". Вообщем меняют одну китайскую футболку на другую.Напоминают других нашиство, в новосибе вроде было,
накупили всяких коктейли и давай сливать в сточную конаву, и воду загрязняют и прибыль производителю яжки приносят, ну почему нашисты такие идиоты?

Кажется я снова тут......удалось вырваться отсюда однажды... снова одиноко, снова стала забывать что это за слово друзья... просто плохо( но это все из-за меня... как обычно

Итак, что делать людям, которые некрасивые и не умные? Людям вроде меня, в общем.Которые хотят что-то сделать, но не решаются, которые сомневаются в своей внешности и вообще в том, что они чего-то добьются. Которые выставляют себя не в самом выгодном свете перед другими людьми. Глупо.
Ну и что делать таким людям? Просто существовать? Привыкнуть к тому, что они неудачники?

Знаете почему я не боюсь признавать свои чувства? Потому что давно не боюсь отказа. Мне - не привыкать. Это уже вошло в норму.

Ко мне недавно приезжал человек, с которым мне хорошо (мы - люди, которым друг с другом хорошо. Иного названия мы не придумали).
Мы провели вместе три дня. Я ловила каждый момент, наслаждалась ощущением счастья так, чтобы не пропустить ни минуты зря. И это было здорово.
Я держу в правилах жить настоящим моментом. И это вполне получилось.
Это как тианептина таблеток 50, по вене, а приход - 72 часа.

Я очень благодарна ему за это время счастья и чувства, что я кому-то нужна, и кем-то любима.
Я знала что будет отходняк. Но не знала, что мой разум и логика отключатся, и я, даже теперь, не понимаю в чем дело.

Просто мне стало грустно, когда он уехал. Сначала правда, отлегло от сердца. Я была рада, что мы не успели приестся друг другу, и моменты, проведенные вместе, не обесценились, и вряд ли вообще когда-либо обесценятся.

Мне стало очень грустно. Через день.
Я вернулась домой - туда, где меня никто не ждет, и никто не любит (там нет такого чувства, там совсем наоборот -
равнодушие, ненужность, одиночество..),и поняла, что я не в силах сдерживать свою печаль, даже осознавая всю логичность ситуации.


И человек вернулся домой - туда, где его ждут и любят. Там есть любящая семья, домашний очаг. Забота, любовь, общение. И он уже не загоняется. Была там какая-то девочка. Хорошая, но глупая. Проехали. (это я , конечно, свое приписываю.. )

Я плохой человек, раз чувствую обиду на него. Будто он меня бросил. Понапридумывала всяких надежд, при этом зная, что все иллюзия..
И сейчас, я знаю, что моя обида, моя боль - все выдумка. Но мне больно по-настоящему.. Я очень скучаю.
И не проходит пока до конца. И я чувствую себя полной ненужностью, говном и неудачницей. Тупой малолеткой. Наивной дурой. Ну и все прочее.

Это бред на эмоциях. Но я хочу понять - почему возникает эта агрессия? Ну почему? По че му.
Я его люблю.
И он меня.
Что же заставляет не верить в это до конца?