Наболевшее.

Знаете почему я не боюсь признавать свои чувства? Потому что давно не боюсь отказа. Мне - не привыкать. Это уже вошло в норму.

Ко мне недавно приезжал человек, с которым мне хорошо (мы - люди, которым друг с другом хорошо. Иного названия мы не придумали).
Мы провели вместе три дня. Я ловила каждый момент, наслаждалась ощущением счастья так, чтобы не пропустить ни минуты зря. И это было здорово.
Я держу в правилах жить настоящим моментом. И это вполне получилось.
Это как тианептина таблеток 50, по вене, а приход - 72 часа.

Я очень благодарна ему за это время счастья и чувства, что я кому-то нужна, и кем-то любима.
Я знала что будет отходняк. Но не знала, что мой разум и логика отключатся, и я, даже теперь, не понимаю в чем дело.

Просто мне стало грустно, когда он уехал. Сначала правда, отлегло от сердца. Я была рада, что мы не успели приестся друг другу, и моменты, проведенные вместе, не обесценились, и вряд ли вообще когда-либо обесценятся.

Мне стало очень грустно. Через день.
Я вернулась домой - туда, где меня никто не ждет, и никто не любит (там нет такого чувства, там совсем наоборот -
равнодушие, ненужность, одиночество..),и поняла, что я не в силах сдерживать свою печаль, даже осознавая всю логичность ситуации.


И человек вернулся домой - туда, где его ждут и любят. Там есть любящая семья, домашний очаг. Забота, любовь, общение. И он уже не загоняется. Была там какая-то девочка. Хорошая, но глупая. Проехали. (это я , конечно, свое приписываю.. )

Я плохой человек, раз чувствую обиду на него. Будто он меня бросил. Понапридумывала всяких надежд, при этом зная, что все иллюзия..
И сейчас, я знаю, что моя обида, моя боль - все выдумка. Но мне больно по-настоящему.. Я очень скучаю.
И не проходит пока до конца. И я чувствую себя полной ненужностью, говном и неудачницей. Тупой малолеткой. Наивной дурой. Ну и все прочее.

Это бред на эмоциях. Но я хочу понять - почему возникает эта агрессия? Ну почему? По че му.
Я его люблю.
И он меня.
Что же заставляет не верить в это до конца?