Колчак Александр Васильевич- истинный герой Российской Империи, своей страны и своей Родины...

Колчак Александр Васильевич

Александр Колчак – адмирал, спасению репутации которого посвятил свою жизнь историк Дроков, а поискам его золота – многие другие исследователи. Великолепный офицер, защищавший, до последней минуты своей жизни, страну от революционного переворота. Ученый, который провел долгие годы своей жизни в экспедициях. Человек, защищающий до последнего свою веру и традиции великой России.

Порт-Артур. В Русско-Японской войне после смерти адмирала Макарова нужен был тот, кто сможет перевернуть ход событий в пользу России. Этим человеком мог оказаться Александр Колчак. Взяв в свои руки управление миноносцем, этот отчаянный и гениальный офицер совершает невероятно дерзкие нападения на противника, чем приносит ему большие потери. Его профессионализм оценили и враги: взяв смелого русского в плен, они оставили ему оружие. А потом вообще отпустили, не дожидаясь результатов военных действий. Позже Колчак принял непосредственное участие в воссоздании российского морского флота – постройку броненосцев он курировал лично. Выставленные мины в Финском заливе полностью парализовали врага, что не дало немцам добраться до вожделенной столицы. Помимо военных операций Колчак принес России результаты своих исследований в числе участников полярной экспедиции Толля. Им были привезены уникальные сведения, которые он отредактировал и опубликовал собственноручно. Основные экспедиции Колчака были в сторону Арктики, последняя из них – к мысу Дежнева.

Предательство, в том смысле, в каком его рисовали в советских учебниках, Колчак перед СССР не совершал. Когда произошла революция, он со смирением отнесся к новой власти, считая, что его главная обязанность – защищать страну на море. При каком правительстве осуществлять эту защиту – для него не имело значения, пока он не узнал о намерении революционеров уничтожить российскую элиту. Это помогло ему принять решение об отставке. В свою очередь большевики обвинили Колчака в развале армии и приговорили к расстрелу. Сам вице-адмирал в это время находился за границей: делился опытом с иностранными коллегами. Намерение бороться за свою честь и страну долго варилось в нем, пока не вылилось в конкретное решение: Колчак приезжает в Омск и вступает в добровольческую армию, а впоследствии принимает на себя власть за восточную часть страны. Отсутствие сухопутного опыта и огромное политическое многоголосие на местах, которое завершилось коррупцией и разбоем, сыграли не на пользу Колчаку: он терпел поражения. Сдав власть Деникину вице-адмирал оказался в руках большевиков и после недолгого суда был расстрелян. В Иркутске на месте предполагаемого расстрела установлен памятник замечательному исследователю, адмиралу и патриоту Александру Васильевичу Колчаку.

Так хочется домой...Я за эти четыре года, редко дома появлялась. Устала...За окном дождь, так хочется заварить зеленного чая, посидеть с родными посмотреть фильм или мультик или прижаться к своему молодому человеку, сидеть под пледом пить чай смотреть фильмы...Но я одна. Вокруг ни души. За окном. такая погода...так хочется домашней, теплой обстановки(

А я сегодня сдала первый гос))) На него ушло нереальное количество нервов, теперь болит голова и сердце, но все равно я довольна! Всем удачи и хорошего настроения)))

Мне не с кем поговорить. Поэтому буду писать мысли здесь.
18.05.14 я начала отсчет до своей смерти. Поставила 60 дней. Решила подумать за это время. Чтобы не было сомнений умирать. И подготовиться морально к этому. А может я сама себя обманываю. Возможно, я еще надеюсь, что все изменится.
Но прошел почти месяц. И ничего не изменилось.
Я знаю, что многие считают, что самоубийство - это выбор слабого человека и прочее. Мне без разницы как это назвать. Я настроена очень решительно. Меня удивляет, как я еще не сошла с ума от того, что всегда все держу в себе. Я не могу рассказать о проблемах маме, потому что мы разговариваем на разных языках. Мы как чужие люди. Я не могу рассказать подругам, потому что я никому не доверяю. Считаю, что моим проблемам люди будут только рады, а сочувствия не будет. Мне не нужны советы. Мне всегда нужен был человек, который просто меня выслушает. Надоело самой быть жилеткой. Ведь всегда за помощью идут именно ко мне.
У меня ничего не получается в жизни. И я не ною. Я стараюсь, никогда не опускала руки и не сдавалась. Просто больше не могу. Я опустошена. Я не вижу смысла в своей жизни. Меня ничего не радует. У меня только мысли о том, чтобы поскорее умереть. Эти мысли меня согревают. Я и правда этого хочу. Не будет жуткой боли в груди от невыплаканных слез. Я же вообще не плачу. Уже около трех лет. Ни слезинки. Я выбрала способ. Я утоплюсь. Спрыгну с моста в реку. Зато меня не найдут. Я никому и ничего не скажу. В предсмертной записке попрошу, чтобы меня не искали, не хоронили. Не хочу, чтобы меня помнили.
Надо было раньше завести блог. Я написала, и стало легче.
Осталось 34 дня.

Натолкнулась на один из определителей типа личности, решила пройти тест, вот что вышло. Ну, как и в соционике, я и оказалась человеком, склонным к интроверсии. Про любовь к излаганию мыслей словом, письмом тоже верно. А вот про доброту, идеализацию почитала с интересом. Ссылка для тех, кто захочет вдруг тоже пройти) http://typeplanet.ru

Тип личности INFP – один из самых добрых и интересных личностных типов. Всего в мире около 4,5% людей с этим типом. INFP это люди живущие в непрерывном потоке времени. Это фантазеры и мечтатели, которые редко живут настоящим, обычно они заняты либо воспоминаниями о прошлом, либо мечтами о будущем. Для них характерна тонкая душевная организация и определенная оторванность от жизненных реалий.

Дорогие девушки, обращаюсь к вам. Если у кого-то была неразделенная любовь, когда отношения закончились, а любовь продолжается и мучает изнутри, съедает душу, когда прошло больше года, а забыть все никак не получается. Может кто-нибудь даст совет как забыть, как прогнать любовь из сердца, как начать жить счастливо. Заранее благодарю.

Моя же скромность меня же и погубит.

Вот я сижу на работе и прокрастинирую.
В любом случае, решила писать то, что копится в голове и то, что хочется написать.
Поэтому получается не сильно связный логически поток текста.
Почему другие умеют себя заставлять работать, а я нет?
Я хочу свое дело.
Я хочу делать удачные тренинги и получать с этого хорошие деньги.
Во мне столько знаний, но они киснут во мне и не применяются.
Наверное, это еще одна причина, по которой я себя так ощущаю.

Докатилась. Вчера искала статьи: "Как общаться с неврастеником", чтобы хоть как-то объяснить моему милому, что неврастения или астения - это перманентно текущая болезнь. Которая может себя не проявлять, конечно, так, как, например, грипп, но симптомы есть. И они скорее поведенческие.
Вчера состоялся разговор типа:
- У меня признаки всех стадий астении.
-Ну некоторых симптомов у тебя же нет.


Ну на то я и занимаюсь духовными практиками и развитием сознание и подсознания, чтобы максимально у менять регулировать себя. Правда, в болезненном состоянии это достаточно сложно.
Каким бы ты развитым ни был, но если у тебя отрезали руку, то ты уже не убедишь себя, что она есть. То есть внушить и убедить, конечно, можно. но результата в действиях от этого не будет.
Вот и я... Я серьезно понимаю, что мне нужна помощь из вне...
И как-то от милого я не получаю того, что мне нужно.
А сама себе...

___

дальше и набирать не буду. Сейчас настроение такое - чувствуешь, что все это пишешь зря. Что вектор выбрала не тот, или просто очень устала..

А у нас в квартире война. В неравном бою сошлись материализм и идеализм. Почему в неравном? Потому что на стороне материализма моя мама, а на стороне идеализма я. И тут, увы, победа не за мной. Впрочем, в жизни ведь тоже материализм побеждает. А знаете из-за чего вообще весь спор? Из-за того, что написала картину бабушке, но по мнению мамы, она ужасна, да, наверно, для своих 18 лет я рисую плохо. Правда,я никогда этому и не училась. И вообще пастель в руки первый раз в жизни взяла. Согласна, это моей ошибки не прощает, не умеешь - не берись. Но позвольте, какого черта из-за этого на меня орут уже час? И не только на меня, ещё на папу. Вот тут весь и идеализм, и материализм. Я на всю квартиру высказалась, что отношения внутри семьи ценнее этого куска бумаги, мне сообщили, что я кусок мяса, мешок с костями, ценности из себя не представляю и вообще занимаю жизненное пространство и дохода не приношу, одни убытки.
Разговор немого со слепым.
Один вывод: детей своих я сама воспитывать буду. Может, я не права, может, моя мама имеет ума и опыта куда больше, чем я. Вот только не хочу, чтобы мои дети считали себя кусками мяса, а деньги - целью.

Люди, умейте правильно ставить приоритеты в своей жизни. И уважайте ценности других.
Думаю, моя мама права. Важно, чтобы дети были накормлены, хорошо одевались, когда выросли, нашли себе приличную работу, купили квартиру, машину. чтобы муж был не бедный. Так и будет. Не буду огорчать маму. Но людей ценить буду и время тратить на споры больше не стану. Принесу в жизнь любовь к жизни и к окружающим. И так жизнь коротка, чтобы жить по чужим правилам.
Девиз таков: согласись, но сделай по-своему.