общались вчера весь день и ночь. пока я не уснула.
снова этот вопрос 'как ты ко мне относиться?' и 'я хочу кое-что спросить', затем уход от темы. 'меня мучают эти мылси ' и 'наверное, я никогда не напишу и тем более не скажу'. 'не время' и 'это всегда заканчивается плохо'. ну, у меня мысли, конечно, только об одном. вернее, мечты. а правда это или нет... я правда не знаю. хотелось бы любить взаимно.
сомнения. он пишет так только, когда выпьет. вот это и бесит.
крыша у него едет. не учится совсем, в армию заберут, наверное. переживаю тоже... а ему, видимо, все равно. такой же 'мыслитель-суицидник', как и я: любит говорить на тему 'в загробном мире будет лучше'.

Знаете, первый раз в жизни меня слушают. Ну фигурально, конечно.
Я, действительно, настроена на суицид. И мне просто захотелось открыть душу перед смертью.
У меня никогда не получалось вести дневник, написанный от руки. С блогом все проще. И так как мне все равно уже скоро будет, я выставляю все мысли на показ. Мне становится легче, когда я пишу. Нет ощущения одиночества и пустоты. Такое же чувство, когда я вожу автомобиль. Единственное место, где я расслаблена. А теперь еще и когда пишу. Мне кажется, я заслуживаю это состояние хотя бы сейчас.
Если кто-то считает, что я здесь просто привлекаю к себе внимание, может просто не читать.
Как и всем девушкам, мне хотелось замуж, хотелось детей, семью. Но так уж сложилось, что человек, которого люблю я, ко мне ответных чувств не испытывает. Оказалось, что я однолюб. Попытки уйти с головой в учебу/работу не дали результатов. Я все равно помню о нем, а другие мужчины мне не интересны. Да и поклонников у меня никогда особо-то и не было. Я смирилась с этим.
Я жутко закомплексована и не уверена в себе. Но я опять же как-то жила с этим.
Видимо, у меня синдром "последней капли". Так получилось, что родная мама обвинила меня в том, что я взяла деньги из ее сумки. Сумма крупная - 50000р.
Какой был скандал, кто бы знал. Сколько гадостей было сказано и мной, и ей. В итоге, конечно, все прояснилось. Деньги взял папа, и оказалось, что он ей говорил о том, что возьмет. Просто она забыла. Но никто не извинился. Все продолжили жить как раньше. Вот просто так плюнуть в душу, а потом спокойно пойти обедать. В тот момент во мне просто все рухнуло.
Вы скажете: "ну с кем не бывает. она же мама. нельзя обижаться." Да, знаете, я и не обижаюсь. И понимаю, что дело житейское и все такое. Но это было последней каплей. Были проблемы и серьезнее. И я ВСЕГДА преодолевала их с достоинством. Но почему-то больше не хочется ничего решать.
Слабый я человек. Люди живут без рук, ног, без крыши над головой. И ничего. Находят силы радоваться мелочам. А я вот не могу. Я даже к психологу ходила. Но безрезультатно. Конечно, это не повод умирать. Как ни странно, я понимаю это. Я не одержима мыслью о самоубийстве. Просто так будет лучше.
Осталось 33 дня.

Хочу цветочек)) Хоть один..подарите))

Вчера был гос, завтра цт (аналог егэ, нужен мне для поступления на второе образование). Нервы на пределе, валерьянка не берет. Как успокоиться? Я даже спать уже пару ночей толком не могу(

Кто-нибудь встречался с собеседниками отсюда в живую? Удачное знакомство,потом БУМ,и встретились.

Под какую музыку грустим? Я всё по Trading Yesterday,часто прослушиваю их на плеере.

А вы часто сидите дома целыми днями? Вам нравится это?

сегодня у меня всё хорошо. хорошо кушаю и бездельничаю. узнала, что егэ по английскому написала на 90 баллов. даже угостила себя шоколадкой. ни о чём не жалею.
хотя, ещё в начале дня лежала овощем под одеялком, не в силах даже руки поднять. бонус давление 90/ 50. чудом откопала 4 последние капсулы флу, это придало сил. зато теперь я весело прокрастинирую, вместо того, чтобы ныть под одеялом.
хороших всем выходных.

В моих глазах сияет счастье,
Но в сердце остается мрак.
Я так боюсь твоих объятий,
А для тебя любовь - пустяк.
Я так хочу влюбиться снова,
Но сил в себе не анхожу -
Боюсь, что вновь услышу слово,
Чужое слово - "ухожу".
Веков милей минуты счастья,
Любовь мне послана с небес,
Я так боюсь разжать объятья
и вдруг понять, что ты исчез...