Ночь без сна,изучение материала,общение,которое перевернуло мою жизнь..Явно мое сознание не станет прежним.Жара спала,10 градусов+легкий ветерок и дождь.С утра сбегал за кофе,взял со вкусом шоколада,закинул в кофемашину,сижу,жду.Аромат по всей кухне.На душе спокойно,муррррррррррр))

Закрылась дверь перед тобою. Без объяснения причин.
Не унижай себя мольбою, и в дверь ту больше не стучи.
(О. Овсянникова)

Я о многих вещах не договорил, многие вещи меня останавливают, не давая поделиться с людьми о том , что у меня внутри сидит...или кто. Открываться я никому не собирался, но обстоятельства обернулись иначе. Да, я не ищу тех, кому понравится, что я пишу или тех, кто поймет мою истинную цель всего, что я делаю, да и вообще всем же похеру должно быть, люди никак иначе...

Хмм...не знаю с чего начать, поэтому придется не по порядку, хоть и буду стараться делать как надо.
Сами предпосылки к РО были с самого детства. Сам я очень плохо помню, но мама мне иногда напоминала как я в детстве падал в истерические припадки, тыкал пальцем на балкон в истерике с криками : "ЧЕРНЫЙ ДЯДЯ!!!" Я бился в истерике , пока меня не начинали отпаивать валерьянкой, тогда меня водили к психологам и как оказалось, что ничего страшного нет, по скольку я тогда был совсем маленьким, то к сожалению и это я смутно помню по словам мамы.
И вот когда я пошел в школу, то на всех уроках свободной темы я пытался нарисовать РО, но никак не получалось( даже сейчас не выходит, на авке не он), я помню хорошо как я рисовал черного рыцаря сражающегося с каким-то злодеем, я тогда рисовал того злодея как сплетения из хрен знает чего в форме торнадо , где наверху был какой-то старик в балахоне с большим копьем. РО и этот дед летали в красном космосе с черными звездами, готовясь к сражению...да я в детстве рисовал неплохо , но из-за насилия на бумаге у меня всегда оценки по рисованию были хуже чем у остальных в классе, но меня это совсем не волнавало.

Эхх...сам период в жизни, после которого все кошмары пришли и РО во мне проснулся...тьфу, уж больно пафосно звучит, не важно...это период был в моей жизни самым счастливым, но я о нем распространяться не стану. Важно то, что после него я оказался внезапно уничтоженным, да, у меня были мысли сдаться и уйти, но РО дал мне кое что (или же мой мозг воспроизвел это сам себе), что помогло мне спасти себя и охладить свой мозг с сердцем, и я начал жить , делая поступки без особых раздумий , думая что если я не смогу с чем-то справиться , то нет причин бояться , я и так не смогу , а если я могу , то значит сделаю сквозь все преграды , ведь я могу в потенциале , чего бы не реализовать его? Этот период того, как я сломался и начал обрастать броневидной коркой в душе из шрамов был в промежутке с 16 по 17 лет. Я сильно изменился, у меня появились настоящие друзья ( точнее остались ) , я стал бескомпромисен и если раньше я качаться ходил , чтобы не толстеть , как когда-то после тяжелой операции я решил пойти дальше и начать развивать силу с чем несколько раз перебарщивал ( угрожающий внешний вид способствовал преймуществу перед теми, кто гнобил меня в детстве и давал шансы наказать обидчика на глазах у людей или же давать сильный отпор), в общем решил занятся полным саморазрушением в плане личности, если это так назвать можно, вместе с физически совершенствованием. Все это нравилось мне и моему "Брату по мечте". Мне всегда казалось , что вот он рядом стоит подсказывает как и что делать или же выдумывая мне задания связанными с моии страхами ,например я боялся пауков, но мне понадобилось его взять в руки, я думал, что это говорит мне РО. Конечно же паучка так не достанешь, в чистой квартире тем более, но потом как-то возле лифта мне повезло подержать...я сразу не перестал боятся , но теперь многое меня не трогает в эмоциональном плане...спасибо РО за это.



В снах я вечно брожу по одной и той же местности, которую описывал в предыдущем посте, я шел за...скажем так, за одним человеком...а РО вечно пытался меня остановить и по началу он вечно мне всаживал клинок помеж ребер , но боли я не чувствовал , просто становился парализованным и он мне с разочарованием в голосе , который был похож на басовитый шепот прямо как у роботов, вечно говорил, чтобы я не пытался идти дальше, что моя судьба в том, чтобы умереть чуть позже , пока меня не подготовят. Во снах я был словно в ловушке и просыпался только умирая там раз за разом, пока не начал пытаться давать отпор. Да, дать отпор такому существу двух метров ротом очень тяжело , а угрожающий вид заставлял меня боятся ночью, но восхищаться днем. В те дни я ... плакал от бессилия, но не из-за снов, я ненавижу просто плакать, это как поражение, это очень горько. Но там, в мире своих разрушенных желаний и мечтаний я закалялся и спустя немалое время привык к болям в груди и приспособился снова к миру, сражаясь с РО и разговаривая о насущем перед своим отправлением в реальный мир. Позже он стал менее быстро и жестко расправляться со мной, потом он перестал меня убивать вовсе, а после начал учить. Я во сне не бегал как где-то по астралу( как бывает у людей, пытающихся выйти в него), то есть это было все как сказка без свободы выбора , поэтому я не задавал толком вопросов о нем из-за какого-то отсутствия контроля, он сам рассказывал пару историй о своих охотах на души души серийных убийц, хороших людей при жизни и легендарных воинов, а также на демонов ( измененных внешне до неузнаваемости тех, кто пытался сам поглощать души, но при этом не мог контролировать их из-за чего они съедали хозяина и начинали существовать слитым воедино групповым разумом и душой, которую называли "эссенцией демона"),одного из титанов памяти ( созданные машины первыми жителями "цикла существования" с печатью памяти, чтобы частичкой себя оживить стража, который мог достигать километра в высоту. Собирались они ради защиты от непобедимого врага, но были неактивны, пока хозяин титана живой, лишь после уходу души в другой мир печать создавала дубликат воспоминаний, наполняя жизнью машину). Он охотился, чтобы принести эссенции их душ своему хозяину ( в моменты упоминания о хозяине РО сильно выдавала его печаль и злоба. При задействовании эмоций он начинал выделять из своих нарукавников еле-еле видимые искорки, поэтому его внутренний настрой выливался наружу, точнее выжигался ). Но однажды он пропал, а некогда просто тихое, местечко с городом , лесом и выгоревшем поле в черно-белых тонах стало недружелюбным , везде чуялся запах вроде ничем непримечательный , но от него внутри скукоживалось все и становилось не по себе , тогда я и почувствовал свободу действий ( может это была иллюзия , ведь это сон, но все же ощущение осталось...). С тех пор я стал искать вместо одного человека РО, но никак не мог его найти, вечно попадал в тупики , гдк не мог пройти казалось бы обычное поле, я вечно отвлекался на что-то , бегло осматривал детали, и засорял свою бдительность давая местности запутать меня отослав в начало пути или же и вовсе загнать в непроходимый тупик....тупик своего ума, где я просто сидел и мучился от чувства какой-то недосказанности...незавершенности и так пока не проснусь. Я это воспринял как испытание, и начал доделывать свое прежнее Я уже сам, без РО...до определенного момента.

Мне в жизни много странного снилось...но это...это все связанное и до ужаса реальное и ,наверное, не отпустит уже меня, потому что я ко всему привык, и отношу все, что со мной произошло здесь и там, во снах, в мозгу, к своей жизни, объединяя все в одно целое. Дороги назад нет , но разветвления и крутые повороты как всегда будут не только в повседневной жизни...

На данный момент мне не сниться ничего, редко, раза 2 в месяц бывают обрывки , но не более, я скучаю по нему и поэтому пишу рассказ о нем. Причина рассказа, который я пишу ясно, но цель...она абсурдна до ужаса, я сам уже не верю в то, что такой бред поможет, но все же, я и об этом пока говорить не буду - хочется прийти к сути постепенно.

В принципе я практически все написал , что мог. Может я что-то упустил , может где ошибки наклепал , но сон все равно берет свое. Спокойной ночи или доброго утра , тем кто до этого дочитал не сказав " да что это бл*ть за ху*ня!!!??"

Примерно 4 месяца назад (в середине марта 2014) я познакомилась с парнем в интернете. Т.к. общение в сети, эмоций нет и многое можно упустить. Общение было очень приятным, мне с ним легко, он милый, заботливый, добрый, "домашний и скромный", но не смазливый, что порадовало Интересный человек, и книжки читает, и не тряпка вроде бы, тему поддержать может, и т.к. знаю, что на вопрос "а расскажи о себе?))" любой человек засмущается. А зря не интересовалось, хотя мне большего узнать и не хотелось. Еще не "сообщив" о своей ориентации, он немного стал говорить, мол, "парень мой чего-то молчит", и тут я засомневалась. Да и сама я к нему интерес проявляла, и, т.к. все это в сети, то тут уж не все так сложно и неловких пауз-то и не было, - он тут же подбирал новую тему, чтоб скучно не было :)) Я спрашивать не стала, чтобы не ставить человека в неловкое положение, и чтобы на мой вопрос его ответ не был как оправдание.
И вот, когда я узнала все, таким вот способом, стало даже неловко, хотя я и не флиртовала с ним, но все же Тем не менее, общение не ухудшилось, а, наоборот, стало плотнее, хотя и было тяжело принять это. И вот, с 4 мая, уже месяц, мы не общаемся. С каждым днем трудно как-то "напоминать" о себе, у него, возможно, новая компания, она, возможно, полностью (или частично) заменила ему меня. Признаваться нет сил, да и испортить все не хочется. И теперь, мои сообщения он, как мне кажется, принимает типа "воувоу, ты чего это спустя месяц заявилась?". И я не могуу :(( И ведь, с каждым днем я все боюсь и стесняюсь написать ему, а с каждым днем он все больше про меня забывает. Получается, оттого, что я тяну с этим, становится только хуже. А решиться сказать все я не могу, та даже признаться, что мне не хватает его общения - боюсь, не поймет.. И что делать? Отпустить я его не могу, и врятли смогу. Насчет того, что он "мешает мне строить свою жизнь", - нет, не мешает, отношений не хочу, просто все эти проблемы с отношениями, недопонимания, и т.д. и т.п. Фуу.. Не хочется мне.
Или это потому что с ним все легко?? Помогите мне :(

Всё как и всегда. Мою хрупкую спокойную атмосферу, которая появляется раз в несколько месяцев, разрушила мама, которая пришла, чтоб в очередной раз покричать на меня. Обидно до слез, но кому какое дело. У всех свои проблемы. Зачем кому-то моя атмосфера.. А ведь я даже впервые за долгое время почти написала стихотворение..почти..
Но я рада, что это атмосфера пробыла со мной целый час..
До новых встреч.

Сегодня отмечали день рождение сестры. Ей исполнилось 30 лет. Были родственики. Мать мужа сестры. Дв.сестра с дитем. Мать и ее подруга. Все шутили смеялись а мне почему то было скучно и грустно. А когда ехали домой сестра с мужем ссорились. Вообще то у моей сестры такой характер она любого может выбить из себя. И когда она выводила мужа из себя он все время жал на газ и прибавлял скорость. И похоже дело может закончится разводом.

Прости меня за то, что я с тобой.
Прости меня за то, что я не рядом.
Прости ошибки все, кроме одной -
Я не смогу твоим стать звездопадом.

Давно мне не было так хорошо

За окном дождь, который льет уже которые сутки. На заднем фоне мыслей нескончаемое удивление, почему нас ещё не затопило. В наушниках спокойная и в то же время депрессивная музыка. Такую обычно ставят в саундтреки в фильмах, в сцены прощания.
А на душе спокойно, кстати, несмотря на мысли.
А думаю всё о том же. Что в свое время отвергала любое проявление дружбы в свою сторону, потому и сижу сейчас без друзей, но с другой стороны, было бы мне хорошо с ними? С людьми, отличающимися радикально от меня?

А дождь-то, кажется, заканчивается...

Понять себя очень трудно! Человек очень сложная тварь божия! Процесс закрывает процесс, процесс борется против процесса. Дьявол против Бога, мудак против нормального, зверство против человечности. Говорят стремитесь к цели к успеху и т.д, а я даже не знаю чего хочу...

Какой всетаки классный город питер, тут в прямом смысле даже бомжи вежливые, да и так что не здание то достопремечательность. Я бы конечно больше написал, да с мобильного проблема, как текста много сбоку окна для текста прокрутка не появляеться, очень не удобно, и фоток толком не вставишь, а на снимал всякого