Перекресток реальности , опять не туда свернул (часть 2, надо бы дописать до конца уже)

Я о многих вещах не договорил, многие вещи меня останавливают, не давая поделиться с людьми о том , что у меня внутри сидит...или кто. Открываться я никому не собирался, но обстоятельства обернулись иначе. Да, я не ищу тех, кому понравится, что я пишу или тех, кто поймет мою истинную цель всего, что я делаю, да и вообще всем же похеру должно быть, люди никак иначе...

Хмм...не знаю с чего начать, поэтому придется не по порядку, хоть и буду стараться делать как надо.
Сами предпосылки к РО были с самого детства. Сам я очень плохо помню, но мама мне иногда напоминала как я в детстве падал в истерические припадки, тыкал пальцем на балкон в истерике с криками : "ЧЕРНЫЙ ДЯДЯ!!!" Я бился в истерике , пока меня не начинали отпаивать валерьянкой, тогда меня водили к психологам и как оказалось, что ничего страшного нет, по скольку я тогда был совсем маленьким, то к сожалению и это я смутно помню по словам мамы.
И вот когда я пошел в школу, то на всех уроках свободной темы я пытался нарисовать РО, но никак не получалось( даже сейчас не выходит, на авке не он), я помню хорошо как я рисовал черного рыцаря сражающегося с каким-то злодеем, я тогда рисовал того злодея как сплетения из хрен знает чего в форме торнадо , где наверху был какой-то старик в балахоне с большим копьем. РО и этот дед летали в красном космосе с черными звездами, готовясь к сражению...да я в детстве рисовал неплохо , но из-за насилия на бумаге у меня всегда оценки по рисованию были хуже чем у остальных в классе, но меня это совсем не волнавало.

Эхх...сам период в жизни, после которого все кошмары пришли и РО во мне проснулся...тьфу, уж больно пафосно звучит, не важно...это период был в моей жизни самым счастливым, но я о нем распространяться не стану. Важно то, что после него я оказался внезапно уничтоженным, да, у меня были мысли сдаться и уйти, но РО дал мне кое что (или же мой мозг воспроизвел это сам себе), что помогло мне спасти себя и охладить свой мозг с сердцем, и я начал жить , делая поступки без особых раздумий , думая что если я не смогу с чем-то справиться , то нет причин бояться , я и так не смогу , а если я могу , то значит сделаю сквозь все преграды , ведь я могу в потенциале , чего бы не реализовать его? Этот период того, как я сломался и начал обрастать броневидной коркой в душе из шрамов был в промежутке с 16 по 17 лет. Я сильно изменился, у меня появились настоящие друзья ( точнее остались ) , я стал бескомпромисен и если раньше я качаться ходил , чтобы не толстеть , как когда-то после тяжелой операции я решил пойти дальше и начать развивать силу с чем несколько раз перебарщивал ( угрожающий внешний вид способствовал преймуществу перед теми, кто гнобил меня в детстве и давал шансы наказать обидчика на глазах у людей или же давать сильный отпор), в общем решил занятся полным саморазрушением в плане личности, если это так назвать можно, вместе с физически совершенствованием. Все это нравилось мне и моему "Брату по мечте". Мне всегда казалось , что вот он рядом стоит подсказывает как и что делать или же выдумывая мне задания связанными с моии страхами ,например я боялся пауков, но мне понадобилось его взять в руки, я думал, что это говорит мне РО. Конечно же паучка так не достанешь, в чистой квартире тем более, но потом как-то возле лифта мне повезло подержать...я сразу не перестал боятся , но теперь многое меня не трогает в эмоциональном плане...спасибо РО за это.



В снах я вечно брожу по одной и той же местности, которую описывал в предыдущем посте, я шел за...скажем так, за одним человеком...а РО вечно пытался меня остановить и по началу он вечно мне всаживал клинок помеж ребер , но боли я не чувствовал , просто становился парализованным и он мне с разочарованием в голосе , который был похож на басовитый шепот прямо как у роботов, вечно говорил, чтобы я не пытался идти дальше, что моя судьба в том, чтобы умереть чуть позже , пока меня не подготовят. Во снах я был словно в ловушке и просыпался только умирая там раз за разом, пока не начал пытаться давать отпор. Да, дать отпор такому существу двух метров ротом очень тяжело , а угрожающий вид заставлял меня боятся ночью, но восхищаться днем. В те дни я ... плакал от бессилия, но не из-за снов, я ненавижу просто плакать, это как поражение, это очень горько. Но там, в мире своих разрушенных желаний и мечтаний я закалялся и спустя немалое время привык к болям в груди и приспособился снова к миру, сражаясь с РО и разговаривая о насущем перед своим отправлением в реальный мир. Позже он стал менее быстро и жестко расправляться со мной, потом он перестал меня убивать вовсе, а после начал учить. Я во сне не бегал как где-то по астралу( как бывает у людей, пытающихся выйти в него), то есть это было все как сказка без свободы выбора , поэтому я не задавал толком вопросов о нем из-за какого-то отсутствия контроля, он сам рассказывал пару историй о своих охотах на души души серийных убийц, хороших людей при жизни и легендарных воинов, а также на демонов ( измененных внешне до неузнаваемости тех, кто пытался сам поглощать души, но при этом не мог контролировать их из-за чего они съедали хозяина и начинали существовать слитым воедино групповым разумом и душой, которую называли "эссенцией демона"),одного из титанов памяти ( созданные машины первыми жителями "цикла существования" с печатью памяти, чтобы частичкой себя оживить стража, который мог достигать километра в высоту. Собирались они ради защиты от непобедимого врага, но были неактивны, пока хозяин титана живой, лишь после уходу души в другой мир печать создавала дубликат воспоминаний, наполняя жизнью машину). Он охотился, чтобы принести эссенции их душ своему хозяину ( в моменты упоминания о хозяине РО сильно выдавала его печаль и злоба. При задействовании эмоций он начинал выделять из своих нарукавников еле-еле видимые искорки, поэтому его внутренний настрой выливался наружу, точнее выжигался ). Но однажды он пропал, а некогда просто тихое, местечко с городом , лесом и выгоревшем поле в черно-белых тонах стало недружелюбным , везде чуялся запах вроде ничем непримечательный , но от него внутри скукоживалось все и становилось не по себе , тогда я и почувствовал свободу действий ( может это была иллюзия , ведь это сон, но все же ощущение осталось...). С тех пор я стал искать вместо одного человека РО, но никак не мог его найти, вечно попадал в тупики , гдк не мог пройти казалось бы обычное поле, я вечно отвлекался на что-то , бегло осматривал детали, и засорял свою бдительность давая местности запутать меня отослав в начало пути или же и вовсе загнать в непроходимый тупик....тупик своего ума, где я просто сидел и мучился от чувства какой-то недосказанности...незавершенности и так пока не проснусь. Я это воспринял как испытание, и начал доделывать свое прежнее Я уже сам, без РО...до определенного момента.

Мне в жизни много странного снилось...но это...это все связанное и до ужаса реальное и ,наверное, не отпустит уже меня, потому что я ко всему привык, и отношу все, что со мной произошло здесь и там, во снах, в мозгу, к своей жизни, объединяя все в одно целое. Дороги назад нет , но разветвления и крутые повороты как всегда будут не только в повседневной жизни...

На данный момент мне не сниться ничего, редко, раза 2 в месяц бывают обрывки , но не более, я скучаю по нему и поэтому пишу рассказ о нем. Причина рассказа, который я пишу ясно, но цель...она абсурдна до ужаса, я сам уже не верю в то, что такой бред поможет, но все же, я и об этом пока говорить не буду - хочется прийти к сути постепенно.

В принципе я практически все написал , что мог. Может я что-то упустил , может где ошибки наклепал , но сон все равно берет свое. Спокойной ночи или доброго утра , тем кто до этого дочитал не сказав " да что это бл*ть за ху*ня!!!??"