Совсем скоро

Знаете, первый раз в жизни меня слушают. Ну фигурально, конечно.
Я, действительно, настроена на суицид. И мне просто захотелось открыть душу перед смертью.
У меня никогда не получалось вести дневник, написанный от руки. С блогом все проще. И так как мне все равно уже скоро будет, я выставляю все мысли на показ. Мне становится легче, когда я пишу. Нет ощущения одиночества и пустоты. Такое же чувство, когда я вожу автомобиль. Единственное место, где я расслаблена. А теперь еще и когда пишу. Мне кажется, я заслуживаю это состояние хотя бы сейчас.
Если кто-то считает, что я здесь просто привлекаю к себе внимание, может просто не читать.
Как и всем девушкам, мне хотелось замуж, хотелось детей, семью. Но так уж сложилось, что человек, которого люблю я, ко мне ответных чувств не испытывает. Оказалось, что я однолюб. Попытки уйти с головой в учебу/работу не дали результатов. Я все равно помню о нем, а другие мужчины мне не интересны. Да и поклонников у меня никогда особо-то и не было. Я смирилась с этим.
Я жутко закомплексована и не уверена в себе. Но я опять же как-то жила с этим.
Видимо, у меня синдром "последней капли". Так получилось, что родная мама обвинила меня в том, что я взяла деньги из ее сумки. Сумма крупная - 50000р.
Какой был скандал, кто бы знал. Сколько гадостей было сказано и мной, и ей. В итоге, конечно, все прояснилось. Деньги взял папа, и оказалось, что он ей говорил о том, что возьмет. Просто она забыла. Но никто не извинился. Все продолжили жить как раньше. Вот просто так плюнуть в душу, а потом спокойно пойти обедать. В тот момент во мне просто все рухнуло.
Вы скажете: "ну с кем не бывает. она же мама. нельзя обижаться." Да, знаете, я и не обижаюсь. И понимаю, что дело житейское и все такое. Но это было последней каплей. Были проблемы и серьезнее. И я ВСЕГДА преодолевала их с достоинством. Но почему-то больше не хочется ничего решать.
Слабый я человек. Люди живут без рук, ног, без крыши над головой. И ничего. Находят силы радоваться мелочам. А я вот не могу. Я даже к психологу ходила. Но безрезультатно. Конечно, это не повод умирать. Как ни странно, я понимаю это. Я не одержима мыслью о самоубийстве. Просто так будет лучше.
Осталось 33 дня.