день сегодня какой-то никакой.
И одногруппник постоянно зовет синячить. От меня спиртом несет, штоле?

Завтра высплюсь.

P.S. а еще сегодня стопроцентно заколебала соседей подвыванием под песни. Так им и надо, вечно орущим mudakam.

Вчера я зарегистрировалась здесь для того, чтобы общаться с такими же людьми, как и я, которые чувствуют себя одинокими и не боятся признаться себе в этом. Давайте просто поговорим, о чем угодно, о ваших проблемах, о моих, обо всем))))надоело заходить в контакт, лазить по группам со смешными картинками, и выходить с подавленным настроением, с мыслями что у тебя нет друзей и никому ты не нужна.
Расскажу чуть-чуть о себе, о своем внутреннем мире, а потом и о своем маленьком одиночестве.
Учусь на3ем курсе, заочно, на экономиста.
Хотела поступить на актерское искусство, но на тот момент в моем городе не было этой специальности, из похожего был лишь режиссер. Но я не считала, что 18летняя девчонка может быть несусветным талантом, знает все обо всем (а чтобы быть режиссером надо знать даже больше, чем все), может нести грандиозный душевный посыл публике, способна создавать что-то истинно стоящее. А для московских вузов на тот момент я не была настолько начитанной, с нереальной харизмой, чтоб прям все бросить и поехать «покорять столицу»..Поступила на экономиста, думала, раз душей обогатиться не судьба в этой жизни, попробую просто найти приличную работу. Ну, поработала я в администрации района, и поняла, что лучше зарабатывать копейки в театре, но заниматься любимым делом, чем чахнуть в кабинете, просиживать жизнь, тратить попусту день за днем, и ни черта не самовыражаться, не творить, и не развиваться как личность. Я ушла оттуда, вышла замуж, родила сына. В этом году открылся мой обожаемый факультет «актерское искусство». Естественно я начала готовиться к поступлению. Свободное время этому и посвящаю. Поступать буду через два года, сразу как закончу с ненавистной экономикой. Хах, неожиданно для меня моя мама сказала, бросай её, и поступай в этом году. Но я человек, не бросающий начатого, тем более половина пути уже пройдена, да и мне больше времени на подготовку останется.
В реальной жизни я очень веселый, беззаботный, чрезвычайно добрый, в меру общительный человек, не считаю себя ни умной, ни глупой. Я обожаю своего мужа, как и он меня (тот необыкновенный случай, когда приключилась взаимная любовь). Когда он дома, все прекрасно, веселимся, разговариваем совершенно обо всем, у нас полное взаимопонимание. Он понимает, что мне дома скучно, при малейшей возможности мы развлекаемся, ездим в кино, театр, в боулинг,на природу,на дни рождения друзей, на море и т.д..Но когда он уходит, мне плохо и тоскливо.
Мои вузовские подруги далеки от семейной жизни, да что там говорить ни у одной из них не было серьезных отношений. Они смотрят на меня как на идола. А я в свою очередь естественно всегда счастливая, улыбчивая, говорю, что все прекрасно, все замечательно, так и есть. Но до тех пор, пока я не остаюсь одна. Я переехала к мужу, в небольшую деревушку недалеко от города. Здесь ни с кем не общаюсь, и, слава Богу, потому что народ тут просто жесть, дай только повод для сплетен. Поговорить не с кем, а точнее не о чем. Жаловаться не люблю, рассказывать о своих проблемах всем на радость тем более, вообщем в жизни я человек «У которого всегда все хорошо» и менять свой статус не хочу, поэтому и зарегистрировалась тут, где не важно кто ты, откуда, тут нет имен, лиц, и никто из моего окружения не узнает о моих маленьких депрессивных приступах)
Вообщем с ними мне нечего обсуждать, а вам я смогу рассказать все как есть, поделиться своим опытом, и научиться чему-то от вас.

жизнь так удивительна. старые записи перечитывать смешно даже.
год провстречалась с парнем, бросила его, потом пожалела об этом, а парень послал. (что логично, впрочем, и поделом мне)
и вот теперь у меня 2 месяца сущего ада.
пф, депрессии, **ять? что? то были не депрессии.

не помню, писала ли, но новый год я встретила рыдая под столом. почему? а я не помню. наверное, я из тех людей, про которых говорят, что они зажрались - имеют некоторое количество денег, семью, да и вроде как здоровы.
наверное и зажралась, НО КАК МНЕ БОЛЬНО, ГОСПОДИ
Я НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛА ТАКУЮ ДУШЕВНУЮ БОЛЬ, КОТОРАЯ ТАК СИЛЬНА, ЧТО ПЕРЕХОДИТ В ФИЗИЧЕСКУЮ
а почему? я скучаю по парню. ну, как сказать, по парню. с ним мне не было одиноко. да, не было. его было много, он надоедал, но он был со мной. а теперь вот, ТЕПЕРЬ, я одна (:

меня любят родители, но им мне не помочь. я не знаю, что мне поможет. да, не пороли меня в детстве, увы
так вот, новый год. может быть, я все спроецировала сама уж, но год пока что ужасен. как я рыдала под столом тогда - так я рыдаю сейчас.

когда я повзрослею, мне будет стыдно перечитывать и это, надеюсь.
этим летом я попыталась забыться при помощи таблеток. брезгую наркотиками. знаю о том, что шо то фигня, шо это, но я предпочитаю аптеку.

аптека меня не спасла. знаете, даже орешки мускатные ела) был бэд трип. никому никогда не советую жрать всё это дерьмо.

я бы пила нейролептики планово, но потом же еще хуже будет, поэтому я беспорядочно жру их горстями периодически, запивая противоэпилептическим дерьмом.

знаете, я чудовище. я бы хотела уничтожить свою личность. оставить тело, чтобы родители жили со мной нормально, а меня, моей мерзкой личности бы здесь не было.

когда я рассказала своему старому знакомому о том, что рассталась с парнем, он сказал, что не сомневался в том, что я его брошу и вообще долго не протяну с ним
когда я сказала об этом своей любимой учительнице, она сказала, что ожидала этого
родители чуть ли не синхронно сказали, что никогда не видели такого бездушного человека. я превращаю их жизнь в ад

мне надоело быть монстром. я не могу исправиться, у меня нет сил и целей.

знаете, мне даже советы и оценки не нужны. проблема в том, что я знаю все свои косяки. я не могу ничего сделать, правда.
да, я и нытик и ленивая и блабла, но мне очень, очень плохо. так еще никогда не было.
я лет с 12 нахожусь в не очень хорошем настроении - в школе унижали, товарищи редко были, но теперь наступил просто апогей моих мучений.

спасибо за внимание.

Играет радио, и ведущие размышляют какое поколение на чём выросло.
Задумался, хоть и родился в 1986 году, из иностранного я слушал Beatles, нравились композиции Джона Леннона, Queen, из русского Браво, чуть позже Сектор газа,Руки вверх, Ария. А сейчас даже и нельзя сказать что я слушаю, как то новые группы и звёзды не радуют )))

поговорим ?

Писала еще весной блог про нашего с мужем друга, который нас подставил...

Это все осень виновата, навеет тоску и холод

Наверное семья становиться настоящей, когда в ней появляются дети. Вроде пока не планируем, но когда то это произойдёт, это большая ответственность. Да дело даже не в этом, хочу детей, блин но переживаю что опять всё разрушится, как прошлый раз, тогда мечтал о ребёнке, но он не родился, и как то всё рухнуло. Может теперь,я ещё не готов.

"Личная вина человека - источник силы, при условии, что он признает ее. У того, кто признает, что он виноват, пропадает чувство вины. Чувство вины появляется тогда, когда человек старается вытеснить ее или внушить себе, что он не виноват.
Признавший свою вину таким образом получает силу. Вина превращается в силу. Но когда мы отрицаем свою вину или стараемся убежать от ответственности и последствий, тогда мы испытываем чувство вины и становимся слабыми. Признанная вина способствует достижениям, на которые мы иначе не были бы способны.
С другой стороны, когда человек берет на себя чужую вину и ее последствия, это делает его слабым. Он не в состоянии совершить ничего полезного. Наоборот, под влиянием чужой вины он совершает только плохое. Кроме того, он еще и ослабляет того человека, от которого перенял на себя вину, потому что, принимая вину другого на себя, он лишает его силы, необходимой для достижения чего-то хорошего.
Когда какой-либо индивидуум принимает на себя вину другого, словно он его заместитель, это с любой точки зрения производит плохое воздействие. Поэтому ты должен был сказать своей матери: «Какой бы ни была проблема вины между тобой и отцом, я все же уважаю вас как родителей. Я принимаю все, что вы мне дали, а в остальном оставлю вас в покое!» Произнеся эти слова, ты оставляешь вину и ее последствия у родителей. Твоя новая позиция позитивно отразится на них, даже если ты не произнесешь эти слова вслух. Твои родители должны посмотреть в глаза этой вине и ее последствиям, и ты станешь свободным, для того чтобы заняться своей собственной виной."

Берт Хеллингер "Порядки любви"

Ты любишь искусство и моду..
Ты пьёшь дорогое вино
Ты счастлив в любую погоду
Ты даришь унылым тепло
Тебя не пугают невзгоды
Ты там, где всегда хорошо
Стремишься ты к счастью и Богу
Где ты, там всегда хорошо
Ты там, где веселье и хохот
Ты там, где мечтает другой
Ты любишь себя и свободу
С тобою всегда так легко..
Шагаешь свободно по жизни
Ты крепко стоишь на своем
Невозможно в тебя не влюбиться..
И сколько бы лет не прошло
Ты будишь всегда веселиться
Угрюмым и нудным на зло
Невозможно в тебя не влюбиться
С тобою всегда так надежно тепло..
С тобою можно забыться..
Но забыть уже тяжело.........