Ребят, Тамаринка передаёт привет всем кто любит, помнит, скорбит)))))))))))))))))) отдельный привет Параноюшке))) отдельный привет Кукушечке))) поздравления по поводу первого месяца для малышки всея сайта Татьяны Руслановны и её родителей))) всех с любовью и грустью обнимает и целует)))

Завтра ночью вылетаю на отдых с девочкой, которая больше всех на меня повлияла в жизни.

В своё время она поразила меня своим талантом к общению и привлечению людей, она дала мне прекрасный образец этой манеры.
Слегка волнуюсь за своё эго, конечно же. Ведь это одна из самых красивых и обаятельных женщин, которых я знаю - интересно будет посмотреть, насколько я на её фоне "померкну". Надеюсь, что не очень (даже надеюсь отметить, что мы на одном уровне). Побаиваюсь, что всё же "померкну" и расстроюсь, и отдыха для меня не будет (как по-детски!). Всё же очень тяжело считать привлекательность своим достоинством - легко узнать, что есть более успешные в этом люди. С внутренними качествами не так: всегда можно убедить себя, что другой "не умнее, это ему просто повезло, а умнее-то я" (так многие себя и убеждают). С привлекательностью всё понятно и наблюдаемо, оставаться в счастливом самообмане не получится...

Почему рядом с ней я снова становлюсь растерянной девочкой, которая не знает, как вести себя с людьми? Почему сразу начинаю вспоминать все свои старые, уже пройденные заморочки? И в то же время так тянусь за её одобрением...

Ещё завидую ей, её умению быть в мире. Чего завидовать? Объективных оснований нет - она живёт свою жизнь, я - свою. Она добивается целей в своей жизни, я добилась в своей. Но почему-то я всегда думаю, что она счастливее меня... возможно, потому что часть её целей могли бы быть моими, если бы я не боялась их поставить. А, возможно, потому, что она получает удовольствие от своей жизни, тогда как я от своей - нет.

Мне было бы легче, если бы можно её соблазнить. Когда я вижу, что человек хочет меня - мне всегда проще воспринимать себя (в своих глазах) выше него. Это сняло бы моё к ней отношение как к идеалу...

Слава богу, что хватает ума не демонстрировать ей всех этих сильных чувств. Она думает, что я просто её классная незамороченная подружка.

Стих.

вчера пошли в школу , уже 3 - ий класс ,
Такой большой и мой любимый муффчина
Всех с началом учебного года )))))

Скажите, это нормально- переехать в другой город только ради одного человека, с которым ничего не будет, только крепкая дружба? Но иметь возможность быть рядом с ним.

мне не плохо, но и не хорошо. с чем сравнить свое состояние? любая ссора или конфликт всегда заканчивается чем-то, ли положительным или отрицательно, но проходит время и многое встает на свои места, ты кое-что понимаешь , возможно осознаешь свои ошибки или ошибки других, но ты живешь дальше, строишь планы, ставишь цели...
а у меня ничего!, совсем ничего не хочу, мне все равно что происходит вокруг, нет эмоций совсем. на меня это не похоже, окружающие начинают замечать что я какая то не такая)))) полное равнодушнее ко всему, постоянно свои какие то мысли, думки.
если мне раньше допустим было плохо или тоскливо или еще какую я ощущала пустоту, то я тогда просто начинала радоваться хоть чему , я могла радоваться новому дню, я очень люблю осень, но даже она не вызывает никаких эмоций, у меня нет внутри ни боли, не обиды, не злости, ничего. я могу после работы просто просидеть на лавке пару часов, просто не о чем не думая, как я работаю на работе, я не помню, что из дел я там делаю. просто происходит все как со стороны.
и меня это не капельки не пугает, просто те люди, которые от меня хоть как то зависят теряются в догадках, а на их ответ: " что происходит" я отвечаю, ничего, я просто ничего не хочу. не хочу есть, не хочу спать, не хочу не о чем думать и разговаривать, мне просто это не интересно...

Сегодня у меня полный набор больного.
Свитер, шарф, теплые носки (причем разные =D), грелка и чашка с раствором парацетомольной гадости.
А еще сегодня надо было делать фотки на документы. Увидев их, мне захотелось сделать пластическую операцию. Морда распухшая, нос распухший. Еще из-за насморка глаза слезятся, так что и не красилась совсем (о да, кошмар всей жизни, знаю). =D

Можно и не писать совсем. Ни каких высокохудожественных отливок.
Зашел - почитал - кивнул - закрыл глаза. Все.

мне пришла мысль, а ведь это фантастика просто, если представить, что ничего не было, совсем ничего, ни материи, ни пустоты, ничего даже из нематериального, и тут бац, но как, как и от куда? У всего должно быть начало))) Это будоражить мозг)

Итак, ребята, давайте вместе подумаем вот над каким вопросом. Как понять, что ты надоедаешь человеку своим общением, сообщениями и так далее? И как не надоесть, если все равно хочется написать, позвонить или встретиться с этим человеком, но боишься, что можешь надоесть и он от тебя сбежит на край света куда- нибудь: в Южное Бутово или Теплый стан, без разницы. Есть у вас мысли по этому вопросу? Обсудим!