Всем привет . Я даже незнаю зачем я сюда зашла может уже просто действительно не с кем поделиться мне очень плохо любимый пока рядом но его уже нет со мной он далеко мы любим друг друга но так сложились обстоятельства что вместе уже быть не можем мы мучаем друг друга я ему не доверяю есть причина нет не измена а просто он меня много раз обманывал он обижается что я не верю ему и что делать с этим незнаю он предложил расстаться и завтра он едет домой и как жить дальше незнаю после 2 лет совместной жизни я просто в отчаинии

чёрт писал я тут давеча что продержусь еще. но чёта я както не могу держаться. ибо подустал я. мозг гонит те-же мысли, другими словами правда. случится чудо если меня выгонят из аспирантуры. или случится чудо если я ногу сломаю. или руку.. но если руку это будет хуже. намного. хотя не намного. бегать как никак я люблю.

В общем, усталость накатывает всё сильнее. а вместо поездки на отдых я работаю сверхурочно, да ещё и денег не осталось... хотя откуда у нашего брата деньги с такими зарплатами и ценами... всё одно, наука в ж*пе... не вовремя я сюда попал.

Потратила неделю, что б выяснить сколько стоит ремонт моего телефона. Сгрызен точскрин. И толку ноль. Сегодня поябедничала своему и все решено в 5 минут. Отвезли, познакомили, объяснили и не на шаг не отходили))) вообще починить можно, но проще новый купить)))
Стоимость ремонта обходится в стоимость телефона))) это ж офигеть)) ни запчастей к нему нет, и экран меняется только модулем...
Ну, все бы не беда, но там моя акула... Мегалладон.. Прям чуть не расплакалась(( не поиграть теперь... Эх, сплошные расстройства. Завтра, если не поленюсь, поеду новый тел куплю и вайфай роутер, что б всем инете хватало)))

То чувство, когда очень хочется поделиться тем, что беспокоит, чтобы тебе кто-нибудь что-нибудь подсказал, но ты боишься, что тебя засмеют, осудят и в очередной раз важным тоном уведомят, что твои проблемы - это не проблемы, вот у другиииих... А ты просто слабая, стань сильной, стань жесткой, стань кем-то еще, ты нам такая не нравишься.

В результате я десять раз подумаю, прежде чем с кем-то чем-то поделиться, и в 90% случаев ничем ни с кем не поделюсь.

Откровенно говоря, чего-чего, а силы это мне ничуть не прибавляет.

Если вы пробегали мимо - спокойной ночи.

Привет! Это снова неугомонная я Как у вас дела? Вот у меня сегодня день неожиданностей...

Очень внезапно нашла этот сайт и почему-то зарегистрировалась.
Ну а почему нет, с таким-то названием.

Я просто ищу место для нытья, где смогу высказываться свободно, потому что в "насиженных" местах я во всем себя ограничиваю.

А так - здорово. Вроде никому ничего не сказал, но создалось впечатление, что кто-то услышал.

Если вы пробегали мимо и у вас есть пара минут, расскажите мне, пожалуйста, что-нибудь о том, что у вас тут принято и вообще. Что такое карма, с чем ее едят, что считается за моветон и т. п.

У меня сегодня День Рождения. Ну ладно, осталось ещё четыре часа до его окончания, но тем не менее, пока ещё праздник. Приготовила кекс в чашке, свечку не нашла. Ну и фиг с ней. Всего лишь традиция. Когда это я в последний раз соблюдала традиции, м?

Я вернулась к тому, с чего начинала - одиночеству и отсутствию перспектив. Говорить, что "вот об этом я подумаю завтра" - непозволительная роскошь. Я думаю сегодня и сейчас. Работу искать надо, за квартиру платить надо, и ещё длинный список к исполнению, а деньги заканчиваются.

Справлюсь, большая девочка уже.

Идиотка, зачем ты сюда приехала? Неужели ты думала, что что- то случится хорошего в твоих отношениях? Ничего, конечно. Дура. Стало только хуже. Теперь снова от него отвыкать. Это тяжело. Это странно, нелепо- я выкинула 2 года на эти ожидания сообщений от него, ожидания того, что он начнет меняться, смотреть на меня. И в итоге что? Я не развиваюсь, я продолжаю топтаться на одном месте. И все так же продолжаю каждый день ждать от него сообщений, в которых он рассказывает про свою личную жизнь, которая не складывается. Мне его жаль. Но и себя мне тоже жаль. И я не знаю, как перестать зависеть от него. Как однажды начать все по- новому. А пока- идиотка в Москве уже неделю. Идиотке нужно купить мозги.

Под дурманом тлена зелени я погрузилась на глубину своего одиночества. Уж лучше сгореть, чем раствориться. У меня осталось около 20 минут, прежде чем я приду в ясное сознание, а пока..