Не сказать, что их ненавижу, нет, но уж точно не люблю..Серые будни сменяются серыми выходными. Были планы, и как всегда все дали заднюю, теперь осталось сходить с ума. Взял несколько книг, надо бы начать снова читать. Какие-то призывы к действию в голове, но по сути это там так и остаётся, никаких реальных действий. Утешу себя, чем займусь, когда будет полегче в материальном и моральном плане, и всё..Жизнь проходит мимо по принципу: учёба - дом, а дальше будет работа - дом. Я всё время в режиме "ожидания чуда", которое, однажды уже произошло..Будет ли второй раз? Сомневаюсь. Что-то во мне точно сломалось. Даже пообщаться теперь не с кем, наладил старые контакты, но толку от них..Банальное не знание, что сказать, что написать..Я так устал от этого..честно. Я вижу единственный выход - покончить со всем этим.

Добрый вечер. Меня зовут Снежанна, мне 18 лет. Я пришла на этот сайт из за моей "вечной" проблемы... из за того дерьма, из которого я никак не могу выбраться уже около года...
Дело банальное , казалось бы, но тем не менее я почти всё время плачу, заедаю проблемы... может быть которые я сама выдумала.. набираю лишний вес, и, из за этого самочувствие становиться еще хуже.
Год назад.. осенью, со мной познакомился замечательный парень, мы общались, гуляли после школы. Тогда был 10 класс. Боже, как тогда он мне нравился, невероятно. Он предложил встречаться.... где то через месяц общения. Я согласилась... потому что уже на тот момент, мне было с ним так хорошо. Я чувствовала его, чувствовала то, что он без ума от меня. Мы даже поцеловались спустя пару недель после предложения быть его девушкой. Всё было так мило.... Потом мы начали ругаться, он подозревал меня в связях с другими парнями. Это была конечно чушь. Он для меня был единственный на тот момент. Потом началась зима.... мы стали ссориться. Успели расстаться один раз. Потом снова помирились по его инициативе. И вот зимой, произошел случай, о котором я не хочу рассказывать подробно, меня почти изнасиловал один парень... я сумела отбиться и убежать. И после этого вроде бы во мне ничего не изменилось... я не стала плакать и страдать. Противно вспоминать. Но по видимому это оставило свой след в душе.
Весной мы со своим парнем были вместе, снова. Мы просто гуляли, обнимались, разговаривали. Он постоянно делал мне комплименты, от которых я расцветала. Началось лето. Я не могла уже никого представить рядом с собой кроме него. Мы хотели заняться сексом, но каждый раз у нас не получалось, потому что в какой то момент, я просто начинала бояться его. Я сама хотела этого. И это случилось.
Июнь, июль, август прошли обычно. Я подрабатывала. И просто наслаждалась солнцем. Он играл в свои комп. игры. Которые он обожал.
Я не могу до сих пор забыть тех слов которые он мне сказал однажды летом в августе, у него дома, он сказал мне, что в будущем не хочет чтобы я была его женой. И в тот момент во мне что то перевернулось. Мне стало очень плохо. Потом он бросил меня. Мне было трудно без него, я приехала к нему, мы поговорили.... я сказала что хочу быть с ним. Он согласился....снова быть со мной. После этого он больше не хотел уходить от меня. У нас до сих пор ничего не получалось в плане секса, причина тому, было то, что во мне не было желания. Не знаю почему. Что делать тоже не знаю.
Сейчас осень. Мы уже несколько недель тупо не разговариваем. Я устала от этих отношений. Мы не работаем над ними. Я всегда сдерживаюсь, и не говорю свои претензии. Он весь в своих комп.играх, в дурацких стримах. Я не против этого. Но, из за этого внимания мне он совсем не уделяет. Мне страшно за себя, я могу не выдержать. Накану экзамены, и я всё время готовлюсь к ним. И он со мной не разговаривает. И я с ним.
Я не знаю что мне делать с этими отношениями. Без него плохо очень. С ним тоже не айс. Нужно сейчас учиться. А я думаю об этой хрени.
Уважаемые мнеплоханцы, помогите советом или просто выскажите своё мнение. А я просто рада что я высказалась.
Спасибо сайту :)

я чувствую столько горечи. это так банально, но я не знаю, что мне делать. речь идёт о высшем образовании. после прочтения перечней направлений почти всех вузов этого сраного города меня преследуют наплывы безысходности и желание реветь долго и громко. ничто не зацепило глаз. мелькают только "экономика", "менеджмент", "психология", "управление персоналом". от всего этого воротило ещё в школе. каждый считает своим долгом стать экономистом. я изучала экономику. пустая, серая и холодная.
обычно у меня всегда есть какой-никакой план. хотя бы призрак плана. а сейчас глухая пустота. я не знаю, что делать дальше.
неделю, или когда-то там назад я приняла решение, что просто позволю всему идти своим чередом. но сейчас я понимаю, что представления не имею, куда меня ведёт время. темно, ничего не видно, но тебя всё равно куда-то несёт. мне страшно. раньше я не боялась, а теперь появилась тревога, страх, бред (как мне кажется).
я не помню, когда в последний раз я была настолько растеряна.

сегодня был хороший день.
не стал даже никого вызванивать, всё равно у всех "их" дела, нет времени и вообще иди нах не звони сюда
на выходе из дома как всегда встретился с кодлой своих почти ровесниц-соседок, толстая что-то сказала про меня и заржала, я ответил что-то типа " них"я у тебя смех". хер вам, товарищи, если надо я перегрызу глотки паре ваших ебырей, но больше никто не будет задевать меня.
Но не это главное, да...
я весь день бродил по городу. арбат-парк-храм-ещё один парк-закусочная-снова арбат.
в храме тихо. это превращается в навязчивую идею, заходить в храмы и чувствовать, что ничего не чувствуешь. эдакий "хлипкий протест", как сказала одна знакомая.
я весь день шатался без цели. одному парню нужно было позвонить, другой тётушке надо было набрать смс на телефоне... посторонние люди так милы, когда не знаешь их близко.
вот он я. негативнее негатива. кусочек серой массы, ненавидящий и любящий людей. и жить тоже.

Что такое время? Время,- это процесс движения энергии и её преобразования (рост энтропии). Если нет энергии,нет движения материи,нет наблюдателя,соответственно - нет и времени.

Вот за чем тащить меня с собой на переговоры? Показать? И че)) Знакомтесь, это ...., а это ..... Он директор, а она .. И затяжная пауза. Ибо ляпнешь и либо она обидеться, либо публично пошлет. Она - я, конечно предупреждала, что пешком уйду... Но, одного раза мне было достаточно. Сижу... Они чего то обсуждают, я скучаю...

Такой хорошенький бармен... Пристать что ль? Внести изюминку в вечер, что б надолго всем запомнился.

Низя, я само собой, козлячая, но все же деловой партнер - разве можно так мужчину унижать на публике. А с другой стороны на фиг брал?))

Короче, совесть меня мучает, желание раз влечься велико... И быть или пристать?))


Я плохая, не люблю, когда меня берут с собой и оставляют наедине с собой... Я себе не нравлюсь))

1,5 месяцы работы на Почте Росси почтальоном дали результаты.. а именно:
мое начальство стало шелковым и бархатистым.. и теперь больше не орет.. все косяки свои говорит исправит в ближайшее время..

Сегодня даже одной крупной компании 2 ящика заказных писем не отдал
хотя мне люди сказали что я им ее привезу обратно в этот же день..однако они ошиблись..
жду с нетерпением понедельника чтоб посмотреть на лицо наглой начальницы из "Тандер"..

и вот сижу тут и думаю..ну начальство стало шелковое и правильное.. все такие хорошие и правельные...и понимаю что мне там будет скучно, так как не будет хард кора, как раньше когда на мну орали и говорили что надо делать так и так.. а сегодня даж записки написали хотя до этого орали что им писанина в одно место не уперлась

вообщем чего делать с тоски помру..

Он вроде бы мужчина
Но с усилием
Ищу я признаки того
У мальчика
с говорящей фамилией
Он вроде умный, не дурак
Но что-то очень сильно в нем
Мешает проявить свой ум
Мальчику с говорящей фамилией
Быть может вся причина в том
Что половым бессилием
Страдает
мальчик с говорящей фамилией.

Приветствую обитателей сия чудного, необычайного, на первый взгляд, места. Несколько минут назад, не считая времени регистрации, я создал свой узкий круг, где могу выговориться. Пусть даже и в никуда. Честно говоря, новое место, как и в жизни, меня всегда настораживает. Всегда думаю: а правильно ли я говорю, веду себя, пишу, передаю мысль? А вообще, можно ли так делать? А в правильное ли я вообще место пришёл? Не знаю, возможно, и даст кто ответ..

Несмотря на то, что мне каких-то там 16 лет всего лишь (да, и сейчас, как обычно многие говорят, подумают: "пф, да обычные подростковые проблемы, несерьёзные. Повидал жизни бы, тех, кому действительно плохо, а не жаловался на свою жизнь"), я уже устал жить. Мне просто надоело. Потерял и смысл и желание. (а были ли у меня они вообще?.)
Я просто ужасный человек. И вся моя жизнь - такая же. Мой отец хоть и работает по-долгу, зарабатывает, он несерьёзный человек. Часто пропадает в своих "танчиках", хотя самому уже 50 в скором времени стукнет.(Ну хоть не бухает, согласен - лучше уж так). Раньше, на прошлой работе, он часто этим занимался, возвращался домой "в стельку" пьяным. И ладно бы, просто уходил ложиться отсыпаться, как другие папаши, так нет же - ему нужны уши. Он начинал рассказывать всякую хрень, которую незачем вовсе говорить. С мыслями о том, что ему нужно было выговориться, я слушал, выслушивал. Помнится, он часто придирался ко мне, и специально провоцировал на крики, скандалы, нередко драки.. Ну а я что? До драк с отцом тоже доходило, да.. Боже, как же хорошо, что время алкоголя прошло, хотя надолго ли? В результате этого, отцовского какого-то воспитания, и прочего такого я не получал/не получаю. Из-за этих "танчиков" моё времяпровождение за ПК было не столь долгим, до того момента, когда моя мама (учитель) принесла мне ноутбук из школы. Но точнее, она взяла его, якобы, для работы, но основное время провожу за ним я. Моя мама - вообще отдельная тема. Она добрая очень, заботливая.. Всегда всё для семьи у неё. Лишь бы всем было хорошо. Она так же работает не покладая рук. Но у неё есть такое... я даже не знаю, как, бл, это назвать.. В общем, она зарабатывает деньги, но тратить их боится постоянно. Что-то там откладывает, откладывает.. И выливается из этого следующее: деньги-то есть и были, вроде бы.. но мы живём, как бомжи, блять. Нет, ну серьёзно.. В нашем доме во многих комнатах столь долгое время не было обоев вообще, нет дверей, разделяющих комнаты, потолок и пол - ну что там? Ничего. Благо, сейчас уже Бог услышал меня, и мама согласилась/решилась на покупку паласов, некоторой мебели и пр. В итоге, первое (хотя бы), чему я бл, искренне был рад, так это ванная комната стала "живой". Моё любимое место. Сначала водонагреватель (постоянная горячая вода), затем сама ванна приличная, в которой приятно мыться, и вообще "находиться", сместители+душ. Господи - это что-то. Я, который долгое время не знал ничего этого, осознал, как же круто жить городским. (ну не всем, согласен). Далее, я копил деньги лично для покупки обоев в свою (хотя бы) комнату. Накопил, даже и не на свою комнату, но сам пока не имею опыта и умения наклеить. Так и лежат себе..
Ну а кто будет это делать? Всем никогда нет до меня времени. Сам? Ну я только испорчу всё.. Или криво/коряво всё поделаю..
Отец может сделать, но его нужно по-долгу дожидаться, "достукиваться". Лучше парочка боёв будет сыграна, вы что? Чем сделать свой дом чуточку цивилизованнее. Так вот, к чему всё это я говорю? А к тому, что я не мог же звать своих друзей в свой бомжо-дом. Пфф - а с девушками что? Хотя, о каком женском поле я могу думать ещё.. Я урод самый, что ни на есть, настоящий. Может поэтому у меня и друзей-то нет. Но это уже другая проблема/история. .
Мне никогда не доставало ни родительского внимания, понимания, предоставленной возможности всегда выслушать и помочь, и пр. Им просто наплевать на меня. Было бы иначе - не вели бы себя так.. Не доставало общения с друзьями, и самих друзей в том числе. У меня не происходит в жизни каких-то радостных моментов "аля-веселые праздники или поездки" - пф, да об этом только в интернете можно узнавать. Ну или от окружающих.
И всё это мне ни к чему.. Людям всегда нужно то, чего в жизни у них нет/не было/или было сравнительно, крайне мало..
Я говорю о дружбе и любви. Да, именно о них. Я всегда хотел иметь это. Быть кому-то нужным, быть родным, любимым...
Но я даже не понимаю и не знаю, как это? Что это вообще такое? Я настолько считаю себя тупым и не смыслящим ничего, ну а кто мне расскажет об этом?
Пытался найти друзей, да хотя бы просто какие-то связи, контакты.. Но всё безрезультатно. Все какие-то злые, ненавистные, не искренние, вообще, что с людьми произошло? И в итоге, я переставал общаться с тем или иным человеком. Да, может быть я какой-нибудь высокомерный покажусь, но нет.. Я никогда не был в "дружбе" лишь для себя. Наоборот, я всё делал, лишь бы моему "другу" было хорошо. (может, мамины гены, не знаю). ) Теперь и в людях разочаровался. Я представлял себе этот мир совершенно другим. Он мне не нравится нисколько..
Теперь я поменялся.. Я сдался. Потерял себя. Мне не хочется жить. Смотрю в интернете всякий бред, типа сколько стоит человек/какой-то орган. И не исключительно ради денег, а чтобы хоть какая-то польза была от меня другим...
Ну вот такой вот я человек.. Я был бы готов сдать себя на органы, чтобы кому-то было хорошо. Резать себе вены, да... пробовал, но не смертельно, а так.. Для меня это бессмысленно - в какой-то момент именно так я и подумал. Просто лишить жизни себя безо всякой пользы?.
Но с другой стороны, да.. Все эти мучения прекратятся. Всё это существование прекратится. Весь мир прекратит своё существование для меня. А всё из-за чего? Из-за того, что мне просто нужен был человек? Такой, который будет любить ни за что? Такой, которому я нужен, который будет не только говорить об этом, но и доказывать и показывать. Ведь слова - это, почти, ничто. Хотя, в то же время, они имеют огромную силу. Благодаря слову, я, наверное, и сломался..
Спасибо вам, дорогие.