Я сегодня лапонька .Я сегодня нравлюсь себе

Я решилась оставить тут запись, поскольку на сегодняшний день не имею человека, с которым могла бы откровенно поговорить и пожаловаться, а поскольку я женщина, слабая женщина, мне просто необходимо это сделать.
Начну по порядку... в детстве и юношестве я была взбалмошной девочкой, даже пацанкой, уверенной в себе имела кучу подруг и друзей, на количество ухажеров тоже не жаловалась. Со временем я взрослела, прежние интересы не давали тех эмоций, которые я хотела получать. В один прекрасный момент я взяла паспорт, немножко денег и уехала в большой город. Приключений видимо захотелось. Ко всему прочему не складывалось с работой в родном городе...
В новом городе сразу нашла хорошую работу, жила в свое удовольствие, только вот подруг так и не нашла... стала как то сложно идти на контакт с людьми. Знакомых было много, было с кем пообщаться и даже иногда о задушевном. Спустя пару лет я познакомилась с ним. Его ухаживания были немного необычными, но приятными. Жить вместе стали практически сразу. Не смотря на это букетный период продолжался... через какое то время бытовуха взяла свое... начались ссоры. В основном в нетрезвом виде, после дня рождения или какого то другого праздника. Сразу оговорюсь, мы не выпиваем каждый или через день, с алкоголем проблем нет. Ссоры происходили из-за того, что он мне разом высказывал в пьяном виде, что ему не нравится (не готовлю, за бардак, за то что я его с работы в пеньюаре не встречаю). Естественно что в алкогольном опьянении все произносится и воспринимается резче, чем хотелось бы. Вот и ссорились.
И вот прошло уже 5 с половиной лет как мы живем вместе. На пятом году он сделал мне предложение, но сразу сказал, что это просто чтобы я как бы занята была, свадьбы пока не будет. Я просто улыбнулась, приняла кольцо. Совсем недавно у меня была беременность от него, когда он узнал, был не рад, сказал, что не время, что у нас ничего нет. У нас и 5 лет назад ничего не было... и судя по его рвению и еще через 5 не будет, я мне уже чуть за 30... пора бы уже... из-за страха употребления двух прописанных мне антидепрессантов врачом, я побоялась оставлять ребенка.
И вот неделю назад произошло нечто, чего раньше не происходило... в гостях у его родственников (был день рождения у его брата) он при жене брата в пьяном состоянии ни с того ни с сего, как бы в шутку но с серьезным лицом, замахнулся на меня кулаком и сказал "Я тебе сейчас как в@бу!". Поскольку в квартире маленький ребенок, а мой мужчина очень пьяный, я решила, что выскажу ему утром, тем более что я тоже выпивала. По пути домой, он пытался еще несколько раз вывести меня из себя, я не поддавалась. Ночью спала плохо, он храпел и на меня наваливался. Я просила его не наваливаться, он игнорировал или говорил "а я хочу наваливаться, терпи". Я потерпела сколько могла, но обида то сильнее, снова прошу, опять бесполезно. Встаю с кровати со словом "сука". И вот тут началось "сама ты сука, пошла на ×¥*, у@бище, ты мне еще ответишь, долго будет тебе отзываться". То есть вот так невзначай сделал меня виноватой... неделю со мной нормально не разговаривает, живем хуже соседей. И вот за эту неделю и после того что произошло (раньше даже подобного не было) у меня что то поменялось внутри, я стала понимать, что я не вижу нашего будущего вместе, ведь как показывает практика такие случаи имеют динамику развития. Я просто не вижу ни детей, ничего... попыталась ему объяснить, что он был первый не прав, но у него очень изворотистый ответ "не ври, не было такого" (это про ситуацию в гостях). Он типа не помнит, был пьян. Вот сижу тут пишу, а сама не понимаю что делать. Понимаю что за годы с ним полностью потеряла былую уверенность в себе, чтобы у нас с ним не было пролем, перестала общаться со многими людьми, контакты с которыми мне теперь может и не вернуть... и с другой стороны вроде бы его люблю, сейчас уже не знаю... скажи мне кто нибудь лет так 6 назад, что кто то позволит себе сказать мне такие слова а я прощу, никогда бы не поверила... я стала такой тряпкой... самой противно... во мне действительно что то сломалось, вся изломана...

Сколько раз я слышал эти слова, наверное их слышал каждый парень, ужасные слова. Хорошая девочка, воспитанная, добрая, вежливая. Не гуляет, читает фентези, казалось бы ангел во плоти. Как бы ни так, подпустила к себе максимально близко, а итог все тот же - "Я ценю тебя, как друга."

как вы относитесь к рен тв,особенно к этим все передачам как военная тайна?

мы чуть не пересорились со знакомой.Она во все это верит.
Я ей говорю что берут неизвестно каких историков и неизвестно от куда.Так любого посади,будет по накатанной говорить.

Я очень хочу поговорить и не хочу говорить, что это за фигня?! Когда все станет нормальным?!

В наш город приезжает Люмен. С неделю назад был Глеб Самойлов, в сентябре Энимал Джаз и Пилот.
Безобразие, не могли приехать, когда мне было 15 лет. Я тогда от счастья целый год на пятерки училась бы. И не прогуливала.

Именно не помню, хвалилась ли я своей рисовалкой?)) зашла на старую почту, а там кому то отправляла) как всегда не помню кому)) даж имя ничего не дало)) да и ладно ( я написала ему " ты кто и че эт я тебе свои рисунки показываю") вот, сейчас Вам покажу.

Чур не понижать мне самооценку))))

Счаз найду куда засунула )))


Я как всегда)) без приключений немогу))))

И так, здравствуйте) И первый наш вопрос, хорошо ли когда девушка выше парня?!) Познакомился с девушкой по интернету, встретились, а она оказалась выше меня на целую голову) Хорошо ли это?!) Мы посмеялись над несоответствием, но это не мешает нам продолжать общение) Мне кажется, что это даже прикольно и оригинально, она такая первая у меня, и для меня это некое новшество) Обсуждаем, рассказываем свои истории!)

НЕ ОБЖИРАЙСЯ тупая дура!!!!как же я себя ненавижу за отсутствие силы воли,за похотливость своего желудка.Я просто немогу дальше терпеть саму себя,когда вижу в зеркале эту жирную корову с отвисшими щеками.Я себя просто ненавижу.И не судите,мне себя не за что любить или просто не ненавидить.Каждая попытка приносит счастье,зажор-обострение желания умереть.Лучше умереть с тонкими запястиями,чем жить ,скрывая от себя реальность своего уродства.Перед тем как есть,подумай о том,сколько дерьма придётся есть после еды.