Мне 20 лет. Надоело всё, безразличие, ненависть, срываю на окружающих свою злобу, не хочу больше жить..но жаль маму. Она у меня замечательная. Но это всё, что есть хорошего в моей жизни. Всю жизнь только и слышала: ты можешь большее, стремись, учись на отлично, веди себя примерно, не кури, не пей. В детстве была подруга и она меня предала. После этого не могу никому довериться. Ни разу с 10 лет никому не рассказала, что меня тревожит, какие у меня мысли. 3 года назад прооперировали и шанс, что я рожу невелик. Я обожаю детей, работала вожатой, но не факт, что они у меня будут.. В подростковом возрасте отталкивала от себя парней, потому что считала, что они со мной из корысти. А сейчас ко мне на близкое расстояние они не приближаются, ведь я могу и обидеть, и оттолкнуть их... Чем хуже на душе, тем большее стараюсь шутить, чтобы забыться. Поступила в универ на бюджет-думала, что всё наладится, но нет. Начала пить, курить, но не помогает. Представляю свои похороны и какую записку надо оставить маме. Друзья думают о себе. Если есть проблемы, то бегут ко мне, потому что знают, что не откажу... Хочу умереть, надоело это недопонимание и одиночество. Надоело чувствовать себя лишней и белой вороной. Позвонила на линию доверия...стало ещё хуже, потеряла смысл жизни, надоело строить из себя человека, коим не являюсь. Смерть - это решение всех проблем..прошло полтора года после начала моей депрессии, становится только нетерпимее жить. Ищу по разным сайтам способы самоубийства, не могу выбрать подходящее..и в то же время шучу и радуюсь жизни с друзьями..это невыносимо

Ненавижу таких людей, которые сначала говорят: да, я с тобой, я выслушаю все твои проблемы, говори, я помогу.
И когда ты им наконец изливаешь душу, тебе отвечают - ну в мире знаешь, сколько есть бедных/несчастных/инвалидов/голодающих/онкобольных//подписчиков мдк/фанатов дорна и тд, и знаешь они же счастливы, а почему ты не можешь?

ПОТОМУ ЧТО Я БЛ*ТЬ НЕ МОГУ, У МЕНЯ ЕСТЬ РУКИ И НОГИ, НО В ДУШЕ У МЕНЯ ДЫРКА РАЗМЕРОМ С ЕБ***ОЕ ПУШЕЧНОЕ ЯДРО
Ты что серьезно, мудила, думаешь, что если ты скажешь самоубийце, стоящему на краю, что где-то голодает долбучий ребенок и он сойдет с края и скажет: ох да, вот я тупой, пошел-ка я домой, чаю бл* попью.
Все такие блин психологи, я не могу, лучше молчать в тряпочку или опрокинуть в одну харю бутылку горячительного, всяко легче будет, чем от таких разговоров.

жду волну гнева от моралогфгов.

Наверное, каждый встречал в жизни эти такие два типа людей: Эгоист и человек любвеобильный. К первому типу относятся люди, которые хотят счастья только для себя, делают все в жизни только для себя, не смотря на то, что делают при этом больно другим. Ко второму типу относятся люди, чья жизнь заключается в помощи другим, они любят людей, умеют сочувствовать и сострадать, ну и попросту делают хорошие дела.
Странно то, что зачастую везёт больше эгоистам, как бы печально это не звучало.
Почему так?

Я ведь знаю, ты всё ещё не можешь без меня. Если нет, тогда что это? А как ты смотришь на меня... Я видела, ты смотришь!
Зачем ты знакомил меня со свой семьёй, зачем мечтал жить со мной под одной крышей только вдвоём, только ты и я?..
Скажи мне, куда уходит любовь, если она живёт в тебе? Она не может просто так взять и исчезнуть.
Почему при малейшей трудности мы сдаемся и все бросаем? Почему нельзя бороться за счастье?
Пора бы давно выбросить тебя из головы, но чёртова интуиция не позволяет, душа и сердце не отпускают тебя. Я чувствую, что ещё не все потеряно, но я боюсь... Всего боюсь.
Ты сегодня сделал ей предложение? Да кто она? Та, что портила нам жизнь? Девушка, которая хочет счастья только для себя? Глупая эгоистичная суицидница? Господи... Зачем?
Ты ведь даже не знаешь, что возможно внутри меня есть ещё кое-кто... Ты даже не знаешь о том, что я всё ещё тебя люблю.

Вот есть у меня подружка. Намного меня младше, восемнадцати еще нет. Юная красивая девочка, с замечательной фигурой, умная, пишет стихи, прекрасно рисует, поет и играет на гитаре. В общем, всё при ней!
Но! Она считает себя толстой и сидит на диетах, потом объедается мороженым и страдает по этому поводу. Она вечно недовольна тем, как она рисует, она недовольна ничем! У нее вечные депрессии. Блин, я конечно понимаю, что горе от ума, еще и переходный возраст, всё понятно. Но почему, почему так?? Почему глупые толстые девочки ходят в лосинах и мечтают о татуировках на своих жирных телах, а прекрасные во всех отношениях люди не могут любить себя и наслаждаться жизнью?
Я очень надеюсь, что у этой девочки действительно всё связано с трудным возрастом, что она повзрослеет и перестанет дурью маяться.
Но дело в том, что таких девочек много. Да хоть на этом сайте. Хочется просто взять и встряхнуть их: "какого хрена??"
Ладно, мне тоже было 18, я тоже не пархала от радости каждый день и находила поводы для страданий. Хмм. Да, наверно, просто я уже взрослая и мне нужно перестать общаться с малолетками. Но просто до недавних пор мне с ними было легко и хорошо, тем более, что я сама и выгляжу моложе своих лет, и вообще я люблю смеяться и дурачиться.

Да, наверно просто нужно испытать какие-то вещи на своем опыте, чтобы понять их. Наверно, я произвожу впечатление пИтсотлетнегомудрогодракона, когда пытаюсь донести до этих детей свои типа мудрые мысли)) Но, когда я слушаю их жалобы об их страданиях и депрессиях, а сама при этом думаю: "У тебя проблемы с одноклассниками? Да ладно. У меня тоже они были, меня последние четыре года в школе все они ненавидили, как и я их, при этом я была, в отличие от тебя, очень худой и болезненной, просто грех такую не обидеть. У тебя проблемы со сверстниками?? Нуу, у меня вообще до с 13 до 20 лет друзей не было. Ты страшная, толстая, всё делаешь плохо? Может, хватит прибедняться и пора начать объективно оценивать себя? Тебе плохо, у тебя "депрессия", ты одинока, у тебя "нервные срывы", и вообще, жизнь-зло?? Да что ты знаешь о депрессии?? Что ты знаешь о безысходности?? У тебя есть мама? У ТЕБЯ ЕСТЬ МАМА?? А у меня больше нет! Я потеряла ее несколько месяцев назад! Ты не представляешь, насколько она мне была близка и важна! Ты не представляешь, что я испытала за месяцы ее болезни и за последние дни ее жизни! Ты не представляешь, что это значит- иметь запас воспоминаний длиною в двадцать пять лет, фотографии, ее личные вещи и могилку на кладбище!! Ты не представляешь, какого это- бояться забыть ее голос!!.....Ты не представляешь, какого это- жить, будто ничего не случилось!! Я не желаю тебе испытать смерть самого близкого человека, но просто поверь!"

Простите.

О рабстве. О мужиках..
А че не спим то собственно??)

Мне вот не с кем))

сегодня видел живых валерия сюткина и стаса пьеху.
мой приход в фирму удачно совпал с ее двадцатилетием. в нашем деле жуткая текучка, но почему-то говорят, что у меня талант.
льстят, подлецы.
как бы то ни было, на каждой работе, где я работал, корпоративы были. и этот был самым буржуйским (хоть бухло и заныкали).

а тем временем в том месте, которое было домом, уже не будет меня совсем.
собака умерла, дом продан, все уехали, друзей нет. я рад, что на долю бедолаги Сатаны выпал хозяином лишь я один и что ее никто не обижал.
а еще - то, что я не видел, как она умерла. хозяин уехал, прошел месяц и умерла любимая собака...
как-то обрубились все дела, которые я сделал там. кому теперь какое дело до того, что, например, крыльцо переделал?
а я ведь делал.
после таких событий тщетность бытия прямо в морду бьет.