Роберт Рождественский

За датою-дата
Простой человеческий путь...
Все больше
"Когда-то"
Все меньше
"Когда-нибудь"
Погода внезапна,
но к людям, как прежде, добра
Все крохотней
"Завтра"
И все необъятней
"Вчера".
Найти бы опору
для этой предзимней поры
Как долго мы -
в гору.
За что же так быстро -
с горы?!
Остаток терпенья
колотится в левом боку
Все реже
"Успею".
И все невозможней
"Смогу".

Вы видели, как люди догорают?
Когда сначала подолгу молчат.
Потом перезвонить случайно забывают,
И мечутся, ища другой причал.

Когда в глазах вдруг что-то потухает,
Со временем скучать перестают.
Вы видели, как люди догорают?
Не ждите, они больше не придут.

А вы знаете что... Оказывается, алкоголь- играет негативную. роль в развитие атеросклероза... То есть, не дает вышеупомянутому засерать наши сосудики...
Так что, решайте господа, чем вы готовы пожертвовать- печенью, или сердечно сосудистой системой...

Чтобы что-то уметь, нужно учиться. Чтобы учиться нужны деньги. Чтобы были деньги надо работать. Чтобы была работа с хорошей зп, нужно учиться. Так что...
Я слишком мало зарабатываю, чтобы позволить себе быть.

Не могу и не хочу. Все бесят и ничто не радует. Хочу, чтобы от меня все отстали и не хочу быть одна. Куево. Хочу рыдать, но не могу. Ни курить, ни пить не хочется. Есть чувство голода, но не хочется есть. Сон не приносит облегчения. Очень хочется сорваться и наорать на кого-нибудь, но не хочу потом разбирательств и скандалов.
Хочу чуда. Чтобы не самой, а со мной само собой. Во как. Бл*ть.

кто ходил к психологу и как вы его выбирали и поняли что нашли того .????

Сегодня мы встречаемся с классом...
Повод гульнуть, поплясать, немного выпить, вспомнить старые обиды...
Нет, вы не подумайте... Я люблю своих одноклассников НО... Но не всех.
Одну девочку, видеть совсем не хочется... СОВСЕМ...
Это давняя история про шальное тинейджерство... Кто- то ведет тупую толпу, кто- то тупо следует за толпой, кто-то устраивает мордобой, кто- то терпит оплеухи...
Крис тупо следовала за своей толпой и вместе со своими лидерами устраивала пафосный мордобой.
Типа: "Слышь ты, ты меня бесишь, поняла б л я!"
Я никого не била и никого за собой не вела. Старалась держаться отрешенно от всеобщего безумия, но не вышло...
Все закончилось печально... Очередная Крисина жертва оказалась сильнее, и на официальной "стрелке", агрессорша огребла нереальных люлей...
Я же, просто не пошла на данное мероприятие.
Дальнейшее вспоминаю с пичалькой...
На следующее утро, в школьной пристройке, пять озверевших баб, молотили меня гриндами по животу, обвиняя в том, что я не подержала подругу... С тех пор у меня проблемы со здоровьем...
Прошло уже лет 15... Но последствия откликаются до сих пор...
Крис я после расформирования класса не видела...
Идти на встречу хочется, так же, как и потыкать обидчицу мордой в подтаявший снежок...

Я давно не верю в Бога, и не понимаю, почему остальные верят.
Многие говорят, что люди страдают чтобы быть сильными. Но каким нужно быть чтобы видеть это все тогда?
Я думаю, это неоправданно. Умирают тысячи. Даже детишки, которые ничего не сделали. И раздражают люди, которые думают, что это божий замысел. Но с могил еще никто не возвращался, и не вернется. А за смертью, возможно, лишь только пустота. Тогда зачем обманывать себя? Чтобы было легче, возможно.
Но от этого ведь легче не становится.
Когда умер мой бывший молодой человек, я даже поверить не могла. Я не смогла попасть на похороны, не смогла попасть просто на кладбище. Хотя, я этого вообще жутко боюсь. Увидеть, что от него остались только воспоминания и могила...
Он умер 30 июня. Думаю, не забуду этот день, когда я узнала. 1 числа.
Утро было хорошим, ничто не предвещало плохих новостей. Он снился мне ночью, мы с ним помирились, но ему было жутко плохо. Утром, я подумала, что стоит ему написать, поговорить с ним. Но потом передумала, а через час ко мне в комнату зашли и сказали, что его не стало. 2 недели у нас в городе лил дождь. Ливень не прекращался первые дни вообще. Это было ужасно, это было невыносимо. Не знаю, было от этого хуже или нет...
Около 2х недель назад, я узнала, что его мать покончила с собой. Это ужасно просто. Не представляю, что теперь с его отцом.
После того сна, я не могу не верить в сверхъестественное. Это было за гранью моего понимания, и остается сейчас.
Я видела его в последние дни перед тем, как он сделал это с собой. Я заметила, что ему было плохо. Но я не подошла, хотя я возможно могла все исправить.
Но сама знаю, если действительно хочешь себя убить ты никому не скажешь. Но возможно можно было как-то на это повлиять. Этот мир ужасен.
И ужасно думать о человеке,почти каждый день. Вспоминать, что его нет больше. Вспоминать, все те косяки, которые ты делал будучи с ним. Это добивает меня. Хотя и вины моей в его смерти нет, но первое время я думала именно так.
Чувствую себя, пожалуй, слишком впечатлительной. Мы с ним мало были вместе, но знали друг друга всю жизнь. Постоянно виделись в школе, а город у нас маленький. Осознавая, что другой девушке было бы скорее всего плевать... это не дает мне покоя, не понимаю, почему у меня такие тараканы в голове...

Привет, *** ! Как поживаешь? Я — так не очень.

Разбитые вдребезги кости
Захлебываясь желчью АТО
И тихо о помощи просят
Несутся орлы. Ну и что?

Глухой старой скрюченной смертью
Заходит корявая тень,
И забирает мне близких.
А я говорю: ну и что?

Вонзились зубами в мясо
страны, раздирая ее.
И красными точками карты
Бои на востоке. И что?

Нет прошлого, месяцы марты
пройдут как в дешевом кино,
Везде двойные стандарты.
Я тихо скажу: ну и что?

Не важно, для дзен-мудистов
Все - ноль, происходит где, что...
А жизнь твоя, это важно?
Конечно, скажу, ну и что?

@Tereza-limits
http://www.stihi.ru/avtor/terezalimits