Если бы меня спросили-кто ты?
Я бы Ответила-я,это я.
Ответ ичерпывающий, но в нем нет четкой характеристики,я могла бы хотя бы ограничиться ответом-я человек.
Но я этого не делаю.Почему?
Пауза возникает в моей голове.
Приведу цитату из одной книги:
КРИЗИС ИДЕНТИЧНОСТИ
«Кто я? Что я чувствую? О чем мне думать? Что мне делать? СОС, я тону! Я опускаюсь на самое дно. Без тебя я погибла. Умоляю, спаси меня! И награда твоя за это будет велика».
Кто ты? Зачем живешь? Кто может заполнить пустоту внутри тебя? Что делать, чтобы убежать от себя самой? Как избавиться от себя самой? О чем думать? Во что верить? Ты не знаешь. Ты потеряла собственное «я». Все глубже твоя депрессия, чувство безнадежности, отчаяние, состояние бездуховности, оторванности от мира, от Бога, от своего внутреннего «я», от любви; мир вокруг тебя темнеет, утрачивает краски, съеживается. Ты становишься похожа на героиню трагедии, и сама твоя жизнь превращается в какую-то древнегреческую трагедию, потому что в себе ты несешь трагический изъян: тебя как бы не существует, ты не способна стать ни для кого прибежищем, ты подобна пустой и мертвой раковине. Ты попала в ловушку, ты проваливаешься в черную дыру, отчаявшаяся маленькая принцесса королевства размером со ссохшуюся горошину; ты все ждешь, и надежды твои бледнеют, но ты все ждешь, что вот однажды придет твой принц и спасет тебя, пока ты еще не умерла от одиночества – ведь у тебя нет даже тебя самой, ты пуста изнутри, и ничто и никогда не наполнит тебя, и нет для тебя Бога; бездуховность, духовное банкротство – вот твой удел.
Ты мчишься на по скоростной дороге жизни, кое-как дотягивая до очередной заправочной, надеясь, вопреки всякой надежде, что вот уж тут тебя встретит некая необъятная сверхдуша, и ты сможешь наполнить себя ею. Но сама ты вся оцепенела, внутри у тебя все мертво. Ты сама не знаешь, кто ты такая, не отдаешь себе отчета в своих чувствах, не понимаешь, где твое начало и где конец. В том, что ты представляешь из себя, что-то не так, что-то неправильно. Как наркоман не может без своей травки, так и ты – без внимания, ты отчаянно ищешь любви и ждешь одобрения, ждешь, что тебя похвалят, – но не за то, что присуще тебе как личности, а за то, что ты выдумала о себе. Ты все время пытаешься стать кем-нибудь другим – чтобы всем понравиться, чтобы понравиться всему миру.

Наши мысли формируют действия, действия складываются в привычки, а привычки формируют характер. Таким образом мы в прямом смысле создаём себя сами.

И вот 13 вещей, которые не делают морально сильные люди:

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня, не зная сами,
Так любите..
За минус в карму свой,
За минус в блог, и левый комментарий...
За то, что вы закрылись ото всех,
Скрывая блог, контент и даже фотки..
За то, что вы признались в этом здесь,
И повод есть, чтоб выпить рюмку водки.....

Моя жизнь однообразна до ужаса. Каждый день повторяет предыдущий. Будильник, ванна, автобус, практика, еда в столовой, поездка домой и сидение за компьютером до ночи. Понимаю, таким вот "разнообразием" страдает добрая половина населения земли, но меня это убивает. Каждый день в столовой я заказываю одно и тоже с редкими поправками, в магазине беру тоже, что и брала год назад. А моя жизнь только начинается. И что думают обо мне, видя моё ежедневное рабство? Ох, какая она интересная личность? даже люди не способны разнообразить мою жизнь, а если и могут, то лишь на время. Потому что потом они тоже становятся привычкой. Страшно жить, когда разнообразие для это : выйти на другой остановке и заказать другую еду на обед...

вот вспоминаю я сейчас свои отношения и тем как он заканчивались и думаю,а это было весело.например,как сбегали от меня парни и
главное все как то по новому,интересно,но то что сбегали это уже считается что не хорошо.первая моя любовь,мой друг детства,быший,
младши меня на полторы года,встречалась с несовершеннолетним,не,никакого интима,просто как присоединяющая парочка его другу который втырился в мою подругу,а ведь знала,что не выйдет,жопой чуила и влюбилась.да,а все не просто подруга его друга терпеть не могла,но ради меня и моих отношений встречалась с наглым шантожистом,ну я не выдержала и попросила прекратить клаунаду,так расстались и....
что не удивительно мы за ними,удар жизни номер раз,еще ж тянул гад,откладывал очевидно,ну да ладно,через 3 года простила,
кодаувидела физианомию бывшего,он чего то там желел,то ли меня то ли непонятно что.вторая драма жизни,вторая любовь запутаная история парень расстался с девушкой и познакомился со мной,как то закрутилось,все хорошо,хотел семью,уговаривал меня дима,а я тогда не хотела и когда я согласилась создать семью полетели фразы "я не готов" ну и выходки с исчезнавением начались,фразы "я хочу побыть один" каждый день,а все после возращение как оказалась его бывшей,а он мне не сказал,друг его сказал улан,с которым я часто переписывалась когда парень непонятно куда пропадал,согласитесь ну надо же знать,может сдох где нибудь,а я не вкурсе,так все продолжалось пол года,пока я лечилась заразой которой меня наградил дима,хотя уперто твердил,что он тут не причем и тыкал медицинской книжкой,что он здоров,наш противник секса,да и пару раз было(первый парень в интимном плане был) короче под конец была смс "я не готов к семье и не хочу детей прости" я эту смс за пол года по десять раз получала и пропадал часто,так вот,через неделю друг его сообщает,что мы расстались?а я то не вкурсе,какой расстались.я выяснять,а оказывается что дима общался с бывшей московской ш*** со своей и у них там чувства вспыхнули старые,а мне то обидно,что пропал,не пишет,не сообщил,еще чувства старые вспыхнули ну я думала кострирую,что б как он и хотел детей не было,лучший способ,что мозги не вынасил девушкам,целый год ведь его выходки противоречивые терпела.так вот официально расстались,думаете конец,аааа,нет,я привыкла что его лучший друг всегда рядом,он уже для меня стал больше чем друг,только я ж честная,я ж не изменяю,все справедливо должно быть,так после друг его признается мне в любви и все хорошо,так нет,девочка дима поставил другу условия что либо улан будет со мной,либо с ним и все,поняслась и видит бог,я не хотела что б они ссорились,я просто сразу сказала,что б общались,но меня в это не впутывали,пускай друзья общались бы,я ж не стерва понимаю,как трудно когда теряешь друга и не вставала между ними,так нет,диме мало было что друг остается,ему ж пакость надо учиудить и стал настаивать что б мы расстались,бедняжка улан разрывался между мной и другом,так тут включилась мужская гордость и обида,"а с чего я должен своим счастьем жертвовать,только что б был доволен типо друг,а я загибайся,что своими руками отношения испортил",короче разбежалися друзья,так и это еще не все,столько всего было сказано в адрес меня и своего же друга,как же язык повернулся ж,это ж до какой степени должен быть человек говно,что б гадить совственому другу,я то не обращаю внимание что про меня говорят,просто интересно,но не задевает.мне ж в лицо не говорят.так вот сообщения улану приходили типо "она тебя не любит,а все еще меня,как тебе самому не противно это,бросай ее" и мне "испортила ты парня,он был другим" а для меня человек который писал эти письма чужой,я его не знаю,я за пол года так натерпелась его выходок,что тайно уже ненавидела,а он еще пишет что чувства у меня к нему есть,может и были после расставания,но я любила не эту мразь который так низко пал,ну я и забила на него и вот теперь уже пол года не пишет,а я вспоминаю все со смехом и спасибо моему сейчас парню что всегда был со мной и защитил меня от этого изверга.все)

Не знаю, как вы, а я — https://www.youtube.com/watch?v=wVMt_nnDbWw (7 минутная тренировка для рук и корпуса равно пол часа в зале от Тамира Шихалиева).

В психушке, где я провел два последних месяца, меня почему-то называли спортсменом... ну чтож, теперь я и правда буду походить на спортсмена со вздутыми ручками и накачанными сиськами ) Го качаться!

у тебя нет того, кто бил бы тебя по рукам. когда ты вдыхаешь десятую и прячешься по углам.

по утрам поднимаешь себя за вывороты души.
ты.
склеешь себя, надолго ли?

расскажи.

Наверно всем знакомо это чувство...Когда внутри невыносимо больно, всё сжимается, слёзы текут рекой,и ты не знаешь когда это закончится. Ужасное чувство...Я не буду расписывать подробности,т.к. Это никому не нужно.
Так больно, когда твоя душа разрывается, а рассказать об этом некому, когда даже мама каждым словом рвёт её ещё сильнее! Невыносимое и давящее чувство...Просто весь мир против тебя, а ты будто в клетке. Выбраться невозможно. И когда казвлось бы вот он твой шанс,твоя мечта, рукой можно дотянуться!!!! Но всё рушится в мгновение ока. И люди смеются и издеваются, т.к. лумают, что ты просто хитришь,им не дано понять этой боли, наверно хорошо, потому что такое врагу не пожелаешь... Знаете, те моменты, когда ты скрываешь слёзы от родных за водой из душа, становится ещё больнее. И кажется нет никого нас свете, кроме большого плюшевого мишки, которого можно обнять, кто смог бы поговорить с тобой и успокоить, или хотя бы просто поверить.

Погрязшая в своем эгоизме, я роняю слезы, пересматривая фильм, который мы недавно смотрели вместе и завидую самой себе...
Мне было так хорошо тогда...
Ты был рядом... На столько близко, что мы лежа, помещались на сложенном диване.
Теперь я точно знаю, что такое счастье- Это возможность быть с тобой постоянно.
Я обожаю твоего папу. Он очень клевый дядька.
Сейчас, мне конечно, легко рассуждать, но я пожертвовала бы многим (удобством, комфортом, временем...), лишь бы оказаться сейчас рядом с тобой. Иметь возможность помочь вам с мамкой, хотя бы морально.
На данный момент у меня в жизни есть только два желания- увидеть тебя поскорее и, что бы папа выздоровел...