Так больно еще не было за все годы это жалкой, пресной и пустой жизни.
Оказывается парень переписывался с другими девушками, ладно бы просто дружеская переписка я бы не стала даже внимание на этом заострять, но он предлагал им обмен фото интимными, да и переписка была в том же духе. Еще прибеднялся вроде как его "никто не понимает, он ни с кем еще не был так откровенен, постоянно носил маску и т.д." Причем это были однотипные сообщения 5-10 девушкам. А на тот момент мы уже как 2 месяца встречались.
Обещал, что перестанет пить, а вот сейчас узнаю из переписки в вк, что он пил практически все время до нг.

Я не знаю как быть. Простить ему это или нет. Может я чего-то недопонимаю в отношениях между людьми, (социофобка все-таки не могу нормально общаться с людьми да и находиться в обществе тоже)
Еще и в дополнение сейчас поссорилась со всеми одногруппниками, осталась в полнейшем одиночестве, в депрессии в чужом городе.
Хех, хочу умереть. Не знаю, что делать

С ума сойти насколько я стала одинокой.
Последний раз я помню, такое было в школе в старших классах, когда я ни с кем не общалась. и у меня была всего лишь одна подруга. примерно в то время, и началась вся эта каша с депрессиями. даже не знаю.
а сейчас, от того, что мне не с кем даже поговорить, я схожу с ума.
сейчас мой давний друг написал мне, хотел поговорить. но я сама не могу, я забыла как это делается. разговоры с родителями состоят из стандартных фраз. да что уж там, никто и не замечает даже, как я порой плачу.
наверное, так люди сходят с ума?
во всяком случае, так мне кажется.
я начала уже выдумывать себе друзей, чтобы было с кем поговорить.
но даже эти козлы меня иногда кидают.
странное чувство, пялишься на себя в зеркало и понимаешь, ты один.
один и все тут.
никто не залезет в твою голову, не поймет какого тебе, не узнает, как ты себя чувствуешь.
некоторые мои мысли стали доводить меня до истерик.
я не знаю, что будет дальше. потому что за 5 месяцев я стала совершенным психом, а все с тех пор как рассталась с парнем. у меня никого кроме него не было, и вот никого не осталось. но так и нужно было. так лучше.
пойду дальше себя в этом убеждать :)

Никто и никогда не узнает то, что творится у меня в душе.
Ни близкие, ни далекие. Никто.

Три дня- это уже рекорд...
День первый- его оставили работать до вечера.
Вчера я была на встрече выпускников.
Сегодня у его папки случился приступ...
Блин! Я перепугалась. Его отец- шустрый дядька, а тут, совершенно неожиданно- гипертонический криз...
Мужики... Их не заставишь пойти в больницу...
Когда-то мой отчим, прошляпил рак и умер во цвете лет...
Как- то мы не виделись месяц (когда я была на сессии) и я сходила с ума от тоски...
Дай Бог его папе поправится... Дай Бог нам поскорее встретится...
Пусть все будут счастливы)

Чистил почту от спама и вот такой заголовок.

В письме хрень, конечно, но заголовок...
Так что, можно сказать, что вы живёте в ожидании чуда?
Мне кажется я-да.

Здравствуйте, обитатели сего уютного сайта.
Надеюсь, меня здесь не съедят и не будут гнобить , как это было на сайте-близнеце .
В общем, меня зовут Саша, и я бы очень хотела с Вами подружиться.

Знаешь, в тот день, когда я решилась на это, я положила на бортик ванной два лезвия. Знаешь, почему? Я понимала, что когда начну истекать кровью, мои силы иссякнут. И я не хотела выронить лезвие, не доделав всё до конца. Ты можешь себе представить, как надо ненавидеть эту жизнь, чтобы побеспокоиться о втором лезвии?

Буквально пять минут назад посмотрела фильм "Кибер-террор". В частности, потому что в главной роли - Арья Старк, ну, вы поняли.
Тема фильма весьма популярна в наше-то время. И в общем-то, затрагивает любого подростка, мне кажется. Кому бывает приятно, когда взламывают его страницу в любой соц.сети и творят там, что душе пожелается?
Меня это, ясное дело, тоже касалось, примерно пару сотен раз. Неприятно и обидно, да. Но не смертельно, как чуть было не случилось в этом фильме. В один из взломов на моей странице появилась запись, что я люблю своего одноклассника, крупным Caps Lock-ом, тогда эти буквы казались мне больше монитора. Ох, как это было стыдно... А уж рассылка с личных сообщениях была выше всяких похвал. Даже не стану упоминать, какого характера были отправленные "мной" сообщения. А еще интереснее, что это сделала тогда еще моя лучшая подруга, вот так сюрприз. Да, унижение удалось, честно.
А вообще, оглядываясь сейчас в прошлое, задумываюсь: а был ли в моей жизни хотя бы год без происшествий? Я ведь даже не о реальной жизни, там давно и прочно печально, а именно Интернет. Не проходит и месяца, чтобы меня не кибер-терроризировали. Спам, пошлятина, реклама, взломы, взрывы мозга просто. А если бы я была хоть чуточку послабее? Ну, не выдержала бы... Чтобы я сделала? Я тут подсмотрела статистику подростковых самоубийств - сколько детей, подростков покончили с собой из-за интернет-издевательств?
А если бы я была чуточку послабее?
У того, кто издевается над людьми вообще есть хотя бы намек на вежливость или чуткость? Ясное дело, что нет. Им ведь это нравится, доводить людей до ручки. Эдакие энергетические вампиры, ха. Им, наверное, весело и смешно писать незнакомым или знакомым всяческий бред и угнетающие тексты. И из-за таких вот тварей глупые дети заканчивают жить.
Я к чему всё это: если тебя доводят в соц.сетях или вообще где бы то ни было, не смей взбираться на крышу, запираться в ванной со странными баночками или лезвиями, класть свое глупое тело на рельсы и пр. Будь сильней. Это глупо, это писал каждый нормальный человек, стандартные фразы. Но просто подумай миллион раз, прежде чем сдашься кибер-пространству.
А теперь вопрос: твой любимый фильм?

Знаете, как спортсмены полностью выжимают из себя все на соревнованиях, так и я выжимаю из себя все при общении с людьми в реале. Я интроверт, и это ужасно. Потому что люди просто не могут этого понять. им не дано понять, почему я не могу говорить о разной фигне, почему я устаю от общения с ними.
На этой почве часто возникают ссоры с мамой, она не понимает моего стремления после учебы например посидеть спокойно за компьютером и не разговаривать. Друзья некоторые, не понимают от чего в компаниях я молчу.
Я не стеснительная, со своими могу быть психом, но не с чужими и не когда вокруг куча людей.
Сейчас практика, я учусь на учителя английского ( и зачем только слушала родных при поступлении) в общем, это мука для меня. Общаться приходится не только с детьми, но и с преподавателями. Это ужасно. Просто ужасно. Хочется забиться в угол и сидеть там, а на уроке я вздыхаю спокойно только когда отворачиваюсь написать что-то на доске. Проклиная все это. Ненавижу свою жизнь за это. Это чертова пытка, делать вид, что я общительна и дружелюбна. Хотя ладно, у меня итак не получается и всем это заметно.

Сейчас наткнулся на видео, кстати, интересное видео с TED x, где выступающая Аманда Палмер рассказывала о встречах с людьми. Она, будучи уличной актрисой после окончания университета, работала на улице и устанавливала живой контакт с людьми, в том числе, людьми одинокими, которые по ее словам не говорили с другими буквально неделями — это читалось у них по глазам.

http://www.youtube.com/watch?v=Uts0Xvp9KV4

Меня зацепила за живое эта фраза, хотя и продолжение видео ничего, советую. Я просто подумал, почему бы не написать тут если я действительности стыжусь того, что я один из таких людей и стыжусь уже много лет.Может, у кого есть гениальные идеи? )