Не очаровывайся мной - не надо..
Всё то, что есть сейчас вокруг - пройдет..
И мне за жизнь, что я пройду - своя награда,
Тебе же тоже, как-то повезет...

Не забывай про всё со мной - не надо..
Я не хочу быть центром и пупом..
Я и местечку своему так рада,
Что солнце достает его лучом...

Не надо быть таким спесивым, - очень плохо,
Когда вокруг все люди, для тебя, как грязь....
Не думай, что пройдет мимо вниманья Бога
Тот факт, что среди свиней - ты князь...

Не забывай меня, прошу - не надо,
Ты говорил - я лучшим днем твоим была...
Но мне теперь свобода - как награда,
А ты всё жалуешься - в жизни только мгла...
И ты не думай, что вернуть возможно лето..
Я все ошибки в память отложила..
И за любовь больную эту,
Мне кажется - сполна я заплатила...

Не очаровывайся мной - не стоит...
Зачем опять нам эти игры начинать?
Всё было хорошо, всё было плохо
Давай уже друг друга отпускать....

пришла на сайт, поздороваться со всеми. захожу в блоги, посмотреть, у кого как дела, а там букеты. целая страница... вторая... третья... четвёртая тоже про букеты?! цветы - это прекрасно, но ими надо радовать глаз, а не душить мозг. Я всё сказала.

Сегодня осталась одна, а я так этого не люблю! тишина давит на уши, пробиваясь даже сквозь телик.
Недавно внезапно нарисовался на горизонте давний знакомый, в детстве дружили. И попытался меня свести со своим закомплексованным другом. Закомплексован парень не без оснований, но не в этом суть. Может, он человек хороший...
Так вот. Вот думаю: это я так плохо выгляжу, что считается будто ничего другого мне и не светит? И я такая замороченная стереотипами, что в первую голову сужу по внешности? Хотя, с другой стороны, рядом ведь хочется видеть симпатичного человека. Собстна, поэтому я, видимо, одна...Кому такая нужна рядом...
С другой стороны, не могу не думать об этом друге. А вдруг? Вдруг он и правда весь такой замечательный? И я с ним буду счастлива? А к внешности можно и привыкнуть. А если нет? Это так по-женски, блин...
К тому же, если он комплексует и зажимается, что ж мне его, всю жизнь пинать и расшевеливать?

Зашибись. Виделись один раз, он мне даже не писал (точнее, даже он мне не писал), а я уже думаю, как мы там потом с ним жить будем...
Бабы, епть...
Ну и как тут определится??? Я совсем с ума сошла от одиночества.

Может я конечно один такой больной, но следующее мое.
Когда-то в детстве у меня были мечты-чтобы все в мире было хорошо-не было бы войн, не было бы зла, а все бы жили в удовольствие. Но по прошествию лет в одно время я стал немного черствым реалистом-как то все стало ультра-фиолетово, в серых тонах. Моя юность закончилась тогда. Мне стало как-то пофиг на все.
Но сейчас я снова вернулся к этому, мне все так же хочется чтобы мир изменился. Если посмотреть на людей которые меняли наш мир, то можно увидеть, что как правило все начинали с пустого места, в одиночестве.
Чтобы мне не говорили пессимисты, реалисты - я навсегда останусь конченым оптимистом и романтиком. Я верю в сказки но быстро нахожу ложь. Я верю в чудеса, ведь они в наших руках. Последние годы меня вообще заставили поверить во многое, в основном в себя. И с каждым днем я закрепляюсь на этом рубеже.
Несмотря на то что есть инь и янь(будто всего должно быть в меру) я все равно дополню туда еще хрень. Говорят есть добро, зло разного рода разветления в обществе от политики до фанатов-но все это на мой взгляд именно - инь, янь, хрень.
Я считаю если мы все захотим то мы сможем перевернуть этот мир только в добро. Ведь добро и зло это лишь личная выгода, а людям а кромя конфликтов и без этого трудностей хватает. Думаю если мы будем менее завистливы, более спокойны в отношении других мнений, более уважительны к чужому, прилагать реально свои силы к общему успеху, меньше ныть как пессемисты и реалисты, не бежать за модой а стремится к красоте натуральной и грациозной и развивать свои таланты-то все мы вместе сможем изменить этот мир в лучшую сторону.
Ведь мы же люди-мы строим огромные супер-сооружения, электростанции, самолеты, автомобили и вообще у нашей фазы человечества есть чем гордится. Мы можем поставить на поток производство продуктов с минимальными затратами человеческого труда, мы можем очень очень многое Так почему мы не можем додуматься до того как просто упростить и улучшить этот мир во взаимоотношениях. Что в этом такого сложного?
Может я и сказочник, но я верю в чудеса, может я ересь говорю(ща мне скажут что мир жесток и бла бла бла), но это моя сложившаяся точка зрения на сегодняшний момент. Только раньше я надеялся что это случится, а теперь я знаю что это возможно.
Может я слишком романтик.
А вам как-"Чудеса в решете"?

Нічо найдивовижнішого нема
Окрім - Зими
Зима - неначе нас переносить
У інший світ
Чарівний , веселий , загадковий ,
Мрійливий і холодний ....
А сніжинки надають наснагу
Вірити що - це казка
І вона буде красива
і ніколи не закінчиться
У цю пору року
Збуваються самі
Найбажаніші мрії і бажання
Бо Зима - це саме
найзагадковіша пора року
Від якої сам не знаєш
Чого чекати
Чи кохання чи розчарування
Але щоб з тобою не сталося
Добре чи погане
Ти ніколи не розчаруєшся в Зимі
Бо для кожного у неї є приготовлені чудеса
Ти просто Вір .....
І все здійсниться !!!!

Ти чекаєш чуда
А його ніяк нема
Ти вже втратила
Усі свої надії
Сидиш і неначе чогось чекаєш
А на дворі падає сніг
Ось тобі чудо
Але для тебе - це вже просто Сніг
А кілька років назад
Це було - найсправжніше чудо Сніг
Здавалося що нічого кращого
ідивовижнішого нема
А тепер ти хочеш чогось іншого
Точніше когось
Того якого ти побачила недавно
І який своїм поглядом
У твоєму серці зробив
Літо в Зимку !!!!

Я взглянула на свой статус и поразилась "92 два дня назад", не может быть,наверное,у меня сбилась дата. Но нет.
92 дня назад мне сказали, что коту осталось недолго, что в свои 14 лет печень его отказывает, показатели крови все завышены.
Но он оказался не прав,этот врач, и десяток специалистов,к которым я бежала за помощью это подтвердили. Но он перестал есть.Он истощен,он молчит,он грустит.
14 лет,это сколько? Это на 6 лет меньше чем мне,и миллиард воспоминаний. Кто он для меня,я не могу сказать,и не брат,и не сын, но неотъемлем,это точно. Я выходила его,он встал на ноги,но он снова ни ест, он прячется,он грустит. Ему не больно,он просто все время спит.
Его присутствие в моей жизни помогло мне не сбежать из дома в тяжелые годы подросткового бунта, он был мне единственным другом,когда я была гадким утенком без друзей. Он еще здесь,но или уйдет сам или я должна буду это сделать.
Вот заводишь щеночка,котенка,кого угодно и любишь его,привыкаешь,а ведь он все равно уйдет раньше,не от болезни,так от старости, тяжело это, может,не надо их заводить?Так тяжело прощаться.
Так тяжело принимать решение, не тяжело ли ему уходить самому?Смогу ли я разрешить поставить ему последний укол. Я не знаю,как будет лучше для него. Впервые в жизни,я не могу понять,чего он хочет

На днях я задал вопрос-"почему я пью?". Каким то волшебным образом, на меня подействовало-5 день помоему уже никакого желания-хотя нажратся было с чего. После вчерашнего ДТП, как то потряхивало, сегодня на меня весь офис отъехал, по поводу и без, на днях полуживой, разбитый кое как пришел домой-а как то нет, не хочется, вообще не грамму. Сегодня купил конфет коробку-и как в детстве-пью чай с шокаладками и кайфую
Если бы еще некурить, было бы вообще шик!!! Вот почему я курю, вы курите? Или это такой же мега филосовский вопрос как-"что такое лябоффь?"
Итак почему я курю?

Иногда, по утрам, я улавливаю едва различимый запах чего-то прошлого; и никогда не могу понять, что это так пахло.

Завтра суббота. Как быстро вырабатывается связь между событиями в этой голове: суббота равна аду. Мучения равны субботе.
Вроде понимаешь и уговариваешь, что не все субботы такие и вообще, с днями недели ничего не связано, а подсознание поплакивает и ожидает худшей развязки.
Люди вообще опасливы. А я, к тому же, страшно боюсь боли.
И ужасно хочу спать. Больше всего на свете я хочу впасть в сон на 40-50 часов.
- Это всего лишь защитная реакция.

I'm never gonna sleep tonight.
Года 3 назад у меня еще был дневник. Толстая тетрадка с фиолетовой обложкой. И там всегда были заголовки к записям. А где она? Что она? А вдруг валяется на помойке? Или, хуже того, ее на досуге читает кто-нибудь из моих родственников?
Она записана с 28 октября 2010 до конца июня 2012. Все четко. Начало - и конец. Все оправдано. Все описано. Иногда заранее.
А до этих лет была серебристая маленькая книжка, и в ней было много снов.
А теперь у меня нет никакого дневника и никаких мыслей. И даже радио не играет.
А я хочу снова, блин, you don't want to dance with me, ноль обязательств и пронзительную свободу. Черт побери, я же когда-то круто под нее танцевала, как говорили.
А теперь остается умыть руки под красными потеками и поныть.

С юности я искал единомышленников, будь то взгляды политические, творческие, или просто интересы. Конечно попадались редко, но как же были интересно коротать время с этим действительно интересными людьми. Но как то с определенного момента такие люди перестали появляться в жизни. Кругом серость. И вот как то размышляя об этом пришел к очевидной мысли. Что о каких единомышлениках может идти речь, если и мысли то не осталось? социально и творческая пассивность, полное вымирание интересов и хобби, прогрессирующая бездушность, остановка саморазвития. При таком раскладе, сложно представить людей с которыми будет интересно мне, и которым будет интересно со мной. Это конечно не радует, но печальнее другое.
Иногда пытаюсь связываться с людьми из "прошлого", по разному у людей жизнь сложилась, кто то преуспел в карьере, у когото все силы в семью уходит, кто на пустом месте топчится. Вообщем случае разные, но суть одна, все живут исключительно бытовыми вещами, Былые помыслы и надежды давно забыты, вот в очередной раз думаю, так и должно быть? и по идеи удивляться нечего, множество поколений точно так же прожили ранее, учился, женился, на строгал детей, отпахал много лет, помер. Естественный ход вещей. Однообразный цикл, работа, готовка стирка и т.ц общество сложившаяся компания, где все друг другу почитания книга, ..досуг все так же, одни и теже кафешки рестораны, похожие один на другой фильмы в кинотеатре, и т.д
Как выходит, что все замечательное в мире, плод человеческой фантазии, а что есть по факту, порабощенная социумом личность.