-Ты куда собрался?
-Поеду по городу погуляю.
- С кем?
- Один.
- И че там одному делать...

У всех почему-то удивление вызывает что я по большей части один гуляю. Ну а что делать, если у всех знакомых всё время "не могу сегодня", а друзей по факту нет? Не дома же торчать всю жизнь.
У нас в городе очень темно в такую погоду. Город сам серый и грязный, но мне подходит, и вот я засыпаю в метро, выхожу где-то за пару станций до конечной и начинаю свою торопливую прогулку вниз по карте, обратно туда, откуда приехал.

Знаете, я не могу понять, нравится ли мне жить, или нет. я чувствую радость, когда вот так просто шарюсь по городу с плеером, но радость какую-то не чистую и светлую, а такую серовато-грязную, как городские улицы опять же. Круто ходить по знакомым улицам, то и дело подмечая что вон на той лавочке вы ели попкорн из картонного ведра, оставшийся после похода в кино, вон за той остановкой вы однажды вечером долго не могли отпустить друг друга уехать домой...

сейчас зима и грязь. всё это как будто умерло, и идя сегодня по одному из таких "знаковых" мест я представил, что вижу наши фантомы, пересекающие эту улицу...
неа. это сейчас я мертвый. люди смотрят сквозь меня. а я смотрю сквозь них на себя, который июльским вечером обнимает за остановкой лучшее создание в этом сером, ущербном мире. я вижу себя живым.

Мальчик в девочку влюбился,
Мир вокруг переменился,
Шла осенняя пора.
Птиц негромкий хоровод,
Русских классиков цитаты...
А она уедет в Штаты
И наступит Новый год...
Ерашова Татьяна – Этот вечный механизм..

Иногда столько дней проводишь в молчании и одиночестве. Как смотритель маяка или работник отдаленной метеостанции. Пора снимать показания термометра что ли? Дневник природоведения вести. Самое трудное время - глубокой ночью, если не удалось заснуть. Каждый день в какой-то соседской квартире воет собака, очень тоскливо на разные лады.

Простите меня депресантики, пессимисты, одиночки, лентяи, гиперсумасшедшие и прочие неадекваты. И я вас всех прощаю)))

Устала очень за прошлую неделю. И как я так умудрилась-лучшая подруга и родители за 7000 км, муж на севере торчит с осени, сын того и гляди выдаст диагноз из разряда тех страничек в контакте со сбором денег и жуткими фото, которые хочется быстрее пролистнуть, перекрестившись. У нас с дочкой просто тупо грипп - тоже то ещё удовольствие.
дезориентация полная. Я что-то совсем перестала понимать кто я, зачем я, куда меня несет и что мне с этим всем делать.

практически каждый день встречаю парочки на улице афроамериканец+ наша девушка, сегодня встретил наоборот негритянку с белым парнем. Обидно что даже негр может найти себе девушку. Если честно меня зaeбала эта ёбaнaя жизнь. Не потому что я нищий одиночка, а просто зaeбaла

Мысли о том что ты такой же как и все, что это?

это как-то со временем приходит.
как у Сиддхартхи: почувствовал все радости и прелести,а потом понял, что всё.
как я рад, что нет больших денег. я бы снаркоманился. наверняка.
.жизнь- страдание
.причина страдания- желание
.чтобы уйти от страдания, нужно уйти от желания
.есть путь.

когда мы летели на самолете обратно в москву, я честно думал,что самолет может упасть.
но мне было спокойно. я переживал лишь за Веронику и Тебя.
за других я не переживал. мы и так уже перезрелые овощи.
ну ты-то нет, конечно. это я про свое поколение.

старею, куда деваться.
а на днях звонил отцу. он был в хорошем настроении и самочувствии.это очень украсило мой день.
он ведь хороший человек, что бы там ни говорили.

вчера ночью я шарился в яндекс-картах, искал свой родной дом.
нашел его лишь на спутнике, потому что теперь такого адреса нет.
и в моем паспорте несуществующее место рождения.
так вот.дом я нашел на снимках со спутника.
узнал всё. и забор, и бомбоубежище у дома, и дорогу, и переезд, на котором однажды остановилась скорая,когда остановилось мое дыхание.
(а ты ведь знаешь, что есть лишь две причины смерти: прекращение дыхания и прекращение сердцебиения)
скоро закроют вокзал на станции, где я родился и прожил отрочество.
думаю, что Вероника будет очень хорошим человеком. не зря меня столько раз спасали.

и вообще, я написал это лишь для того, чтобы Ты прочитала.
потому что рассказывать обо всем этом- терзать твой щит от занудства.

Я ненавижу всех и все в своей ебаной тяжелой жизни! Во первых и больше всех я ненавижу своих родителей! Сраные праведники и педанты ебучие! При даже одном взгляде на них у меня срабатывает тошнотворный рефлекс! Во многом из-за этих мразей я заработал себе невроз! Какое классное наследство мне оставили! Ну да все для детей, во имя добра, процветания и любви! А как же иначе? о да я им благодарен от всего сердца! Да так что ничего не хочу кроме как убить их к ебеням! Во вторых меня тошнит и воротит от людей окружающих! Все с кем я имею дело так получается это сраные богатенькие понторезы у меня в универе да и дурной пьяный сброд в клубах! За три или четыре года такой жизни у меня уже блевотина от всего так и лезет наружу! Господи так охото сжечь всех о ком сказано выше! Даже пепел по ветру пустить, чтобы даже духу не осталось от них! Затоптать! Зарыть! Уничтожить! Одни понты, одна вонь какая-то! Уже встретить человека который спокойно идет и не выебывается стало как встретить какой нибудь раритет! Дома, на учебе, в клубе этом ебаном вечная вонь, вечная досада! Единственное почему я при всей этой ерунде хожу все таки в клуб послушать сраного тимати и подобный мерзостный бред, так это потому что там можно бухнуть и тогда как то покуй становится на многое, что я и делаю! А так охота расстрелять всех кто там есть! И в третьих жизнь моя просто унылое говно! Скорее всего я сам такое говно в силу многих факторов, но я не могу быть другим, мне просто тошно от того, от чего многим так весело! Я не люблю одиночество, но остаюсь в нем, потому что оно все равно лучше чем общаться с козлами и ослихами и конечно же вести себя так же как они! Это можно...не трудно технически так сказать, но неимоверно противно изнутри! I hate all the shit in my miserable life!