У меня в журнале сообщение датированное 17.04.13:


Тогда я даже не предполагал, какие еще сюрпризы может мне подкинуть жизнь, но случилось, наверное, худшее из того, что вообще могло произойти. Произошло это полтора года назад, и уже вроде пришел в себя.
У меня никогда не было проблем с женщинами, все разрывы были весь мирными и неболючими, вероятно, я ни одну из них не любил, хоть я и моногамен.
Я общался с многими людьми и я слышал и всегда хотел их услышать. Их ничего не хочу, совсем не как мое. Люди продолжаться спариваться, работать, разочаровываться, мечтать. Это не не хочу. Я полтора года смотрю в стену. Вот это не хочу.
Я раньше любил бухать, играть в футбол, играть в игрушки - сейчас этого всего нет. Даже игры, которые я любил с 5 лет уже неинтересны, не могу ни во что играть, заебывает.
Год назад я бросил пить, не по своей воле, я тупо проспорил, как последний болван, в жизни больше спорить не будут ни на что. Иногда хочется просто забухать. Да и на поседелках с друзьями, когда они уже бухие, ржать над ними не так весело, как будь ты тоже в пьяном угаре.

У меня очень хорошо работает голова, всегда так было. И я знаю это. Так же я знаю, чем я должен заниматься по жизни, я знаю в какую сторону я должен развиваться, у меня давно есть направление. Я нашел свою стезю, вот она, но я не могу заставить себя сделать шаг на нее.
Каждый вечер говоришь себе, завтра начну, завтра да, приходит это завтра и все отшибает. Я не хочу, мне впадлу. НЕ ХОЧУ. И причем, раньше, я мог не хотеть пойти на ленты в универ, чтобы пойти побухать либо же зависнуть в доте. Сейчас же я не хочу и буду, буквально, смотреть в стену до вечера, до того момента, как придется снова идти выгуливать собаку. Просто пиздец, яма.

Как-то пусто и одиноко.

То чувство, когда тебе говорят, что ты истеричка. Да, у меня есть псих. проблемы, я пытаюсь с ними бороться, но такие слова мня еще больше заставляют оставаться в этот неврозном коконе. ((

Весело и радостно, вот уже второй праздник. проходит мимо меня... Мимомимомиомимо...
Нежелание поздравить близкого человека с ДЗО, ничем не приятнее, остаться без внимания на 14 февраля...
И пусть тысячи "ФИ", относительно того, что "День святого Валентина"- это навеянный западом праздник. я все же считаю, если есть в календаре день, в который мы, лишний раз можем проявить заботу о любимых, то... Это, б л я т ь, надо делать в любом случае...
У моего любимого, как раз таки. скептически- негативный настрой, относительно дня всех влюбленных по католическому календарю, и сколько утром я не просила его, сбегать мне за пироженкой и принести в постельку чай. меня даже не удостоили праздничного поцелуя в висок... Вспоминать, еще более обидного продолжения не хочется...
Обида- она словно снежный комок...
Я уже не вижу необходимости в теплых словах и поздравлениях сегодня.
Да и видеть не хочу... Потому что он хочет, а я хочу отдохнуть перед ночью... Раньше наплевала бы на усталость, а сейчас...
Ради меня никто ничем не жертвует, и теплым, почти весенним днем, я кормлю уток в одиночестве, потому что у него "домашний день" и он играет...
А я... Что я... Я- удобная... Позвал- пришла, когда надо, сама все поняла и ушла...
Больно его не видеть, но быть на положении собачки, еще больнее...
Подарок я купила. Серебряную цепочку под крестик.
Отдам при случае... Когда мне будет удобно заскочить к нему...

Очередная бессонная ночь, с утра читаю Бродского...

"Впрочем, чувство, с которым глядишь на себя, -
это чувство забыл я."

знакомо...знакомо, может так и я до нобелевской премии дотяну))

У каждого из нас в жизни существует предел. Предел терпения, предел надежды, и даже предел дружбы... Сегодня столкнулась с ситуацией, когда близкого человека нужно отпустить из своей жизни, что бы он шел дальше, развивался, строил жизнь и находил новых друзей... И вроде понимаешь, что все логично, любые отношения, будь то дружба или любовь имеют свойства заканчиваться, но как же больно отпускать близкого человека... Понимать, что ты не сможешь ему позвонить и рассказать как прошел день, узнать его мнение по какому то важному для тебя вопросу, даже просто позвонить и помолчать-тоже не сможешь. У него своя жизнь, новые друзья и тебе там места нет. Да оно уже и не нужно, это самое место, ведь тех отношений которые были уже не будет, а другие тебя не устраивают... В общем этот пост о логическом завершении дружбы с человеком, который был в моей жизни год, а теперь видимо решил уйти. Без объяснений. Возможно позже он захочет вернуться, только вот места для него уже не будет. Я умею забывать людей, умею не возвращаться и не пускать вернувшихся. Предпочитаю идти вперед, дальше, оставляя человека наедине с его решением. Уважаю его право решать что ему делать и с кем общаться или нет. Просто больно от нахлынувшего одиночества и понимания, что никому ты не нужна... Сижу тут одна и пишу этот пост, понимая, что даже высказаться некому, так уходят самые близкие. Реву.

Я не могу найти себя. В попытках подстроиться под общество и нравиться всем я потеряла себя. Я теперь не знаю что мне действительно нравится, что я люблю, что меня вдохновляет, какой у меня характер. О, эта ужасная черта попыток нравиться всем. Но я устала от этого, не хочу больше! А вот что дальше то? Я не знаю.. Я хочу быть собой, хочу быть открытой, но постоянно боюсь быть непонятой. Так хреново от этого. А главное люди со мной долго не задерживаются. Я хочу иметь друга! Просто человека хотя бы с которым я смогу быть просто собой! Но я неинтересна им, меня не запоминают, я всегда второстепенна.. Черт, ну как же так? Я так не хочу

Очень обидно то, что в последнее время много затрагивается тема самоубийства. Сейчас многие меня не поймут, это естественно людям, но все же. Когда то недавно я поняла, что жить-это самое замечательное, что может испытать человек. В связи событий, которые происходили в моей жизни, я поняла, на тот момент я так считала, что я поняла, что незачем жить. Я решила умереть. Мои руки останутся навсегда со шрамами. Это клеймо. Очнулась я в больнице, и поняла что это такой трусливый поступок. Чувства, то что испытывает человек в течении всей жизни, и мои чувства переполнились в тот момент, когда я поняла, что я жива. Это было ужасно. Я боялась посмотреть в глаза моим родителям, любимому человеку и вообще, я боялась того, что меня будут осуждать. Прошла лечение в больнице, и после всего что было, я поняла. Жизнь-это то, что нужно ценить, а не бежать от каждой проблемы в неизвестность. Мне очень плохо и обидно от того, что человек способен на такой глупый, но на такой смелый поступок. К чему я это? К тому, что у всех людей есть свои проблемы, и если бы каждый от этого умирал, то нас бы не осталось. Ребята, давайте жить без глупых поступков

Очень интересно спорить о политики, которая, в принципе, остается политикой и этой политики пофиг на простых смертных, неважно, там, демократия, тоталитаризм...

В свете последних событий этих лет нарастает градус опасений, что вся это свистопляска просто кончится третьей мировой.
Конечно, верить в это не хочется. За мою жизнь, что ни год то конец света или кризис. Вроде как уже привыкли. Но все же.

Все понимают, что если это случится, то это станет концом мира, который мы знали и уже нигде не будет хорошо или плохо. Везде будет "А эм сувайв"...

Диванной аналитикой прикольно заниматься. Но прикольней еще будет порассуждать на тему, а готовы ли мы к этому. Готовы умереть, умирать, убивать, выживать...

Я, нет. Но что-то подсказывает, что хотя бы как-то нужно себя настраивать на эти вещи...

Конечно, во мне живет много сомнений. И есть вариант, что это все лажа и там могут иные сценарии, так как наш мир далеко не тот, чем кажется, но все -таки тревожит.