Не могу простить. Ты умер уже, я боюсь людей, тебе желаю мучиться, долго, больно и всегда.

Добрый день, уважаемые форумчане.Сыну 26 лет.В 17 лет уехал в город учитьсяВсе было хорошо Сейчас работает.Лет 6-7назад появилась депрессия.Не лечились не знали что это депрессия,Сейчас совсем плохо все в сером цвете,плохое настроение,нет апетита,сильно похудел,нарушение сна,пропали увлечения,нет радости,перестал общаться с друзьями,с девушкой,трудно общаться с родственниками,Может спать целый день и трудно встает (неотдохнувший,уставший).Три месяца пролечился у психотерапевта таблетками.Вроде стало получше.Сейчас все вернулось сновой силой.Предложили стационар.Уговорила его леч.На второй день пришла навестить.Не смогла поговорить с ним,т.к.был л лечение в не в себе вышел шатающейся походкой и на ходу засыпал не мог внятно говорить. была суббота врачей нет,санитарка сказала он после системы.Как он смог сказать систему сделали в пятницу во время ее он уснул и проснулся в 10,30 в субботу и опять сделали систему и какой-то укол.Прошу откликнуться тех кто был в такой же ситуации сами или ваши родственники.кто проходил лечение в стационаре. Как долго идет лечение в стационаре и излечивается ли это заболнвание,что ждать в будущем,сможет ли вернуться к нормальной жизни,работе? Очень прошу откликнитесь.

Вчера приключилась со мной одна беда. Ну, как беда. Сердечная беда. Оставлю ее здесь в надежде, что она уйдёт глубоко под темную воду воспоминаний внутри.
Как именно повлиял на меня отказ? Непринятие, гнев и подавленность огромными дуновениями разрушили внутренний покой. Целый день бросало то в жар, то в холод.


Хочу тебе сказать, дорогой мой, спасибо. Что не знаешь меня совсем, да так и не захочешь меня узнать. Что ответил четко и ясно, и твоё -извини- болезненным уколом вернуло с небес на землю. Спасибо, что счёл меня -прикольной- и не оставил ни единственного шанса на надежду узнать друг друга получше, влюбиться, родить тебе троих детей и умереть в один день. Ты, наверное, очень занят, или у тебя есть уже кто-то. Спасибо, солнце, что так и не назвал причину и оставил меня наедине с моими догадками. Спасибо за ближайшие два года, в течение которых я буду лицезреть тебя и сгорать от стыда при виде тебя. Спасибо за редчайший и вполне ценный опыт быть отвергнутой. И ни единого шанса. Спасибо.

Не столько мои нежные чувства к тебе заставляют меня страдать, сколько твоё категоричное -нет-.

Спасибо за ненависть к себе и тебе. И, конечно, спасибо за честность.

Несколько лет назад по необходимости столкнулась с таким явлением, как написание статей для интернет ресурсов за деньги. Неплохой заработок на дому и без вложений. Кто пробовал? Работала в основном на этой бирже.
https://www.etxt.ru/?r=lunatik32

На самом деле я понимаю,что делаю из себя жертву,что люди не обязаны быть сострадательными по отношению ко мне.Просто ною!потому,что хочу ныть!потому,что это ху#во.
Расскажу тогда последние новости.
Я дура самая настоящая.Таких дур ,просто, ещё бы поискать,но нет вот она я.
В последние несколько дней он спит дома(алилуя,казалось бы)
Но он мне отвечал резко,дерзил,посылал,грубил,как-будто специально.
Вчера я позвонила прийдёт он домой или нет.Он сказал :"нет",но пришел.
Я решила действовать,может зитро,может как-то иначе,но я всё-таки жена.
Начала прикасаться,обнимать,целовать(отдача была).
С утра он ещё грубоват был,но потом я снова решила применить это и мы вроде были ,как раньше .
Весь день у нас был контакт,мы обнимались,целовались,была близость,но в конце дня,когда мы приехали из деревни(капали картошку),он снова ушел.
Из-за того,что я пыталась выяснить в чем же дело и будет ли это пробежаться.Он сказал:"все будет только хуже".Но выяснить с чем это связано так и не сказал.Сказал,что у него 10 любовниц и отвалите пожалуйста.
Скорее всего это так....ну не 10,но 1 теперь я уверена,что есть.Потому,что просто так пароль на телефоне не меняют.К нему пришло смс при мне и я сказала дай открою,а там другой пароль.Вот так.К тому же в деревне он сидел один в машине и с кем то разговаривал. Это конец.

Время... Оно продолжает идти и вместе с тем продолжает беспощадно давить на меня. Меня тошнит от самого себя, от жизни....
Люди на улице - как деревья без листьев зимой, как дешевые декорации для малобюджетного фильма...
Они какие-то будто стеклянные или резиновые...
Когда их много, меня тошнит еще больше...

Я валяюсь дома на полу, уже 4й час отрешённо смотря на паутину в углу моего треснувшего и прогнившего от влаги потолка...
Существование меня добивает но никак уже 43й год не может окончательно добить. Оно - явление определенно из садистическими намерениями, как сатана... который хочет искусить дабы потом вечно пытать людей во мраке...
Но ад - это и есть существование. Беспощадное, жестокое, ужасное и невыносимое.

я не могу взять себя в руки и заставить встать на ноги ибо не вижу в этом никакого смысла.
Осатаневший от одиночества, я - неотьемлемая часть пустоты, этой застыгшей как пчела в янтаре, серой обыденности.

Уже наступил вечер, и я больше паутины в угле не вижу. Но мне и не нужно.
Я хочу поскорей закрыть глаза и уснуть дабы хоть ночью перестать чувствовать этот тяжелый вакуум, разьедающий остатки моей никчемной сущности. Я буду бесконечно благодарен этому мраку за перерыв...

Доброго вечера или ночи всем не спящим..! Смотрю много «стареньких» осталось.. Вопрос, у кого нибудь что нибудь поменялось в жизни или все так же? Есть положительные просветы? Может вы сидите тут от скуки?

Есть тут еще люди из клуба поэтов развратников?
Флориныч, отзовись!

Давно или нет?

Я так больше не могу.
Я уже высказалась всем кому только можно было,написала тут о том, что меня гложет,100500 раз поплакала как тряпка.
Это прошло....но на время...
Все дают мне дельные советы,я их выполняю..
Но ничего не помогает!!!!!!!!!!НИ-ЧЕ-ГО!!!!!!!
Он по прежнему ведет себя как скотина.Даже в своем доме ему не хочется появляться....как бл"дь таааак?!
Уже месяц....Ладно бы я изменила или переписка какая -нибудь,но я не общаюсь ни с кем из мужиков!!!!
Мы живем с его мамой,отчимом и братом.Естественно кушать варим либо я,либо она.
Убираться я убираюсь,не каждый день конечно полы мою, но я не считаю это трагичным,учитывая то что взял он меня в жены именно такой, то грех жаловаться.Деньги спросила? ну так это на ребенка! ребенок в конце концов не только мой.....
В общем по ходу все идет к разводу...А я даже и не в курсе из-за чего!Да и оно мне надо если мужик такой?стоит ли держаться?ну не хочет он со мной быть,что привязать его теперь?
Я хочу рыдать,уйти в запой или еще хуже найти кого-то другого и изменить.
Потому,что эта боль которая во мне сейчас похожа на ядерный взрыв....я не знаю,что делать,но похоже придется уйти к маме.