В 17.00 села с ребенком делать уроки. К 18.00 выпила валерьянку,к 19.00 дернула коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 22.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.....

Фильм «Гравитация» я бы, скорее, назвал «Инерция», а еще лучше: «Удивительные и невероятные приключения Сандры Баллок в космосе, открытом и не очень». В фильме реалистичны только три вещи: первый закон Ньютона, второй закон Ньютона и особенно третий закон Ньютона. Все остальное — фантастика. Даже хуже, многие события просто неправдоподобны и противоречат здравому смыслу. Несмотря на все это, фильм совершенно замечательный. Возможно, многим он может показаться скучным, хотя ради ураганного экшена авторы поступились здравым смыслом. Но в этом фильме есть несколько достоинств: непревзойденной красоты съемки, непривычный антураж, ощущение присутствия, словно ты паришь вместе с героями в невесомости, неотличимые от реальности спецэффекты (специалисты явно подробно изучили документальные съемки экспедиций, тщательно проработали освещение), ну и тренированное тело героини, которой явно не дашь ее годы… Шутка шуткой, но я думаю зрители наверняка оценили отличные перспективные планы, где тело Сандры выглядит не просто как красивое тело женщины, но вписывается и как-то гармонирует-контрастирует со всем остальным в кадре. Я испытывал восхищение ее жизнью и силой. В целом, фильм рекомендуется как уникальный космический опыт. Но как космический опыт этот где-то одна тысячная от того, что испытываешь от просмотра «Интерстеллара». В последнем, в принципе, и бредовых моментов я даже не припомню. Трудно сравнивать мегакрутую, офигительную, опупенскую, останавливающую дыхание, умную, невероятную стыковку «Рейнджера» с вращающимся «Индюранс» и как мячик бесконтрольно прыгающую меж узлов космических станций героиню Сандры. И все же. Вслед за героем фильма хочется повторить возгласы восхищения показанными авторами картины красотами.

Прошло немногим меньше года с моего отъезда из Саратова. Живу в Москве, учусь потихоньку. И знаете, что поняла? От себя не убежишь. Всегда думала, что проблема в окружающих людях - что именно они причина моего одиночества, что они недостаточно интересны, недостаточно развиты. Но сейчас, сменив полностью окружающих людей, я поняла - причина во мне. Думаю, каждый читал цитаты по этому поводу, но пока сам не поймешь это, читать бесполезно.
Я правда не понимаю. Я вижу эти компании.
В одной - девушки курят, распивают спиртные напитки, особым умом не блещут, даже самые простые слова пишут с ошибками. Но у них есть верные друзья и подруги, они ходят на мероприятия, весело проводят время в компаниях.
В другой - абсолютно другой типаж людей. Нет, они не фрики, не принадлежат никаким субкультурам, но они другие. Странноватые, я бы сказала. Думала, таких мало. Пока и этих людей не увидела в компании.
Ещё один типаж - моя новая знакомая по универу. Наглая, тоже курит, пьет непомерно, но блин, и у нее за этот год появилась новая компания - здесь, в мск.

Почему я так не могу? почему в любом месте, где бы ни была, всегда остаюсь одна? почему за свое хорошее отношение получаю от своей учебной группы издевки? Я пытаюсь найти в себе эти недостающие части: чего мне недодали, раз я не могу сойтись с людьми? Что мне надо? начать пить, курить, стать наглой?
Всегда презренно относилась к этим качествам.
Так что же мне делать...

В силу особенностей своего заболевания я часто чувствую, что не вполне четко воспринимаю реальность, я словно не здесь и сейчас, а смотрю какую-то старую кинопленку, да и ту сквозь замочную скважину, мир затуманен, я словно смотрю на него через мутную полиэтиленовую пленку, все какое-то не вполне осязаемое, не вполне реальное. Я словно в дурном сне, и вот-вот должен проснуться. Поэтому я рассеян и постоянно испытываю дискомфорт, мои движения неряшливы. Но поражает меня особенно наблюдение, что вот эти все люди, которые вокруг меня, которые населяют этот дом, этот город, этот мир, — они здоровые, у них все в порядке с нервной системой и кровоснабжением мозга (я говорю, конечно, о подавляющем большинстве), но они воспринимают мир как нечто ясно осязаемое и реальное еще меньше, чем я. Парадокс, они спят еще глубже, чем я, из зрение, несмотря на то, что они формально видят вокруг себя ясно и честно, затуманено еще сильнее.

?????

где взять силы чтобы простить?

Извечная проблема современного человека-нехватка свободного времени. Он тратит так много времени на работе или учебе на отдых почти нет времени и сил. А когда все-таки выдается свободный день, не интересные занятия на дому. Но это поправимо. Ведь как говорится "мой дом-моя крепость", а крепость должна была быть место, где хорошо и комфортно и не скучно.

??????

людей на сайте много а мыслят все одинаково.

-Я скучаю по тебе...
-Я тоже...

Глаза больные, щетина, уставший, хромой от того, что пришлось на себе тащить младшего сына почти 15 км, сумки с вещами и продукты...
Но, увидев меня, он встряхнулся, протянул руку к моей руке, но тут же убрал, словно обжегшись: вокруг были люди...
И, чтобы скрыть эту свою неуместную, в общем-то, радость от того, что я пришла, он просто вышел и стал нарезать круги вокруг здания кафе...А когда и я вышла, он подошел снова, ревниво спросил: этот...звонил еще? Соврала, сказала, что нет... Сощурил глаза, взял молча телефон, просмотрел входящие...Набрал его номер, и услышав этот пьяненький голосок : да, Манюсик,- сказал, глядя при этом мне в глаза: не беспокой ее своими звонками. Услышу еще раз - будешь иметь дело со мной...Отбой. Я улыбалась.. Он мрачнел... Я ушла, а он набрал мой номер и спросил: напишешь мне в контакте перед сном? Я ответила, что да, конечно..
Диалог в сети напоминал разговор гопников, смешливые колобки, юмор.. и мои слова: Я скучаю по тебе.. И его ответ, от которого захолонуло в груди, ведь это означало намного больше, чем все те признания в любви, которые я слышала по многу раз: Я тоже.

Я скучаю по тебе - я тоже...

Ну не говорите вы мне, что мы - не пара... В непаре нет этой синхронности мыслей. Нет удовольствия от простых слов и взглядов...Как и нет вот этого: я - тоже....