Схожу ли я с ума. Уже почти два года пропал интерес к жизни, после смерти самого близкого человека.
Хотел покончить с собой, вовремя понял, что мы тогда не встретимся, там, в другом мире. Самоубийство грех.
К тому же я единственный сын. И на мне если что всё закончится. Моя наипервейшая задача родить ребёнка, лучше двоих.
А там и смерть нестрашна. Я к ней испытываю некоторое равнодушие, с тех пор, и не боюсь. Мы же тогда увидимся вновь, с моей мамой.После моей смерти.
Да, я был на этом сайте, ходил вокруг да около, немог написать прямо про мою психологическую проблему.
Своей головой я понимаю, это тупик. Думать постоянно, ныть, размусоливать своё горе. Это слова моей жены. Но я немогу иначе, память о маме всегда и везде будет со мной. Я не железный и не машина чтобы вычеркнуть всё из головы. Как же жена этого не понимает.
Вы скажите, а кто их будет воспитывать, твоих детей. Кто поведёт по тернистой дороге жизни.
Мне не всё равно. Я постараюсь, и буду надеется, что смерть близка. Я не зову её, просто она для меня будет освобождением. Т.к. груз вины слишком тяжёл, и тоска.
Как бы я хотел вновь увидеться и попросить прощения, у своей мамы.
Одно время я писал маме письма, разговаривал с ней. Но понял, что так сойду с ума. Разговариваю с фотографией, прошу прощения, что не успел, не смог спасти, что не был рядом в тот момент. Не держал за руку.
В первые месяцы после её смерти я просто выл, приходя в пустую квартиру. Которую мы снимали с женой. Оговорюсь, что от жены вообще не было никакой поддержки. Спустя год, когда я завёл разговор на эту тему, мне были сказаны такие слова:-пора бы уже забыть, целый год прошёл, пора успокоиться.
Просто она не видела как я придя домой в пустой прихожей сползал по стенке не в силах что-либо сделать. А после ночной смены ещё ходил вокруг дома час-два пытаясь зайти домой. Я не мог находиться в замкнутом пространстве один. Наваливалась такая тоска, что я выбегал вон на улицу к людям. Пусть чужим, но таким вроде бы счастливым, что успокаивался.
И теперь я совсем другой, кособокий что ли.
Стараюсь быть честным, творить добро, быть таким, каким меня воспитали. Чтобы мама радовалась.
Каждый день приходит в голову мысль-поскорей бы уже.

Знаете что? Нет никакой любви. Людям плевать друг на друга, просто плевать. Единственный способ стать счастливым - наплевать на чувства, с головой уйти в работу, учёбу, найти хобби... Просто жить. Как будто так и надо. Просто жить и ничего не искать...

Ненавижу ! Свой день рождения.

Впадаю в депрессию. Мне всё не нравится, я всем недоволен. Всё бессмысленно

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --
ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.

Да.Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

Иосиф Бродский, 1959

В сущности, спустя более полувека, ничего не изменилось... Человеку все также одиноко и все также плохо....вернее, бывает...одиноко и плохо...Человек все также пытается найти якоря,которые могли бы задержать его в тихой и спокойной гавани (ну,или в шумной и разгульной),все равно - якоря... А если якорь брошен и потом ты его лишаешься? Что тогда?

Недавно ходила к психотерапевту, выписал Терлиджен, в планах может еще антидепрессант, как короче скажет врач.
С Терлидженом стало лучше, пока действие таблетки мне пофиг на всё, но пустота и осадок всё же осталась, правда теперь не знаю от чего...Любые негативные воспоминания о прошлом не пропускает, картинки прошлого почти стерлись.Но пока не могу жить, как будто постоянно в темных очках и в пустой, темной комнате, темнота, пустота, ничего не хочется, отвечать никому не хочу, так же и особо слушать, даже всплакнуть не могу уже...Поставили диагноз невроз и социофобия...Буду лечиться и выходить из темноты, надеюсь когда-нибудь увижу снова свет..)
Это просто мои мысли, заранее спасибо, что выслушали.

Сегодня слушал песню «Клетка» группы «7 раса». Тяжелая, тягучая песня, вызывает горькие чувства, в которых многие, как и я, найдут близкие и знакомые нотки. «Я живая одинокая клетка, в четырех стенах другой, бетонной, проводами телефонных линий связана, огорожена рамой оконной», «двери восприятия сплюснуты монитором», «стал сегодня говорить с ее стенами, пробовал лезть на них, кричал раме оконной». Многое можно вспомнить, на разные мысли может навести, про современное общество, отчуждение и многое другое. Но смотрю я на все это, и понимаю, что не только в этом дело. Бывает, я месяцами живу в деревне, в не самой глухой, но все же. Деревянный дом не первой свежести, пол в некоторых местах опустился, сервант гремит посудой, когда кто-то проходит мимо, русская печка, в стенах в июне и июле начинают вести жизненную деятельность какие-то жуки с твердым черным панцирем, в подвале за мышами охотятся соседские коты, у соседей огороды, коровы, козы, куры ходят вдоль забора, время от времени оглашают округу криками петухи, в воздухе мельтешат разнообразные насекомые, а в высоте стремительно прочерчивают невидимые линии ласточки, неторопливо планируют журавли, иногда можно увидеть дятлов, трясогузок и других пернатых, которые как истребители проносятся со свистом прямо над головой; птичьи трели не прекращаются даже ночью; по ночам груды звезд на небе, а Луна такая яркая, будто это просто спящее Солнце; в конце мая цветение… Вот я выхожу под огромное открытое небо. Невдалеке за домом протекает узенькая речка, на другой стороне которой поляны и деревья. Я вдыхаю чистый свежий воздух, но тот комом застревает в затвердевшей глотке. Я все та же живая одинокая клетка. Жаркие лучи Солнца леденят душу. Все вокруг живет, движется, дышит, но безучастно, плоская картинка отбрасывает синие тени. Я вспоминаю героя романа Сартра «Тошнота» и понимаю, что он чувствовал тогда, стоя на берегу моря с камешком в руке. Вспоминается также «Человек в пейзаже» Битова. Меня можно изъять из пейзажа, и ничто не изменится, не шелохнется. Только комарам есть до меня дело, я ведь для них — пища.

Завтра защита выпускной квалификационной работы, ну что-то типа дипломной работы. Знаю свою работу, сама ведь писала. Но что-то страшновато. Под коленками дрожь, а в животе, под ложечкой, тревога. Как все пройдет? Половина группы сегодня уже отстрелялась. Лучше бы попасть в первую половину. Сиди и бойся сейчас.

Запах детства или просто запах. Кому какой запах нравится? Кто какие запахи помнит?