Я умею плакать беззвучно,
Чтоб не скатывалась слеза,
При тебе, чтобы голос был бодрый,
И звериный вой без тебя...
Мне казалось: земля кружится,
Звезды падают прямо с небес.
Ты сказал, что тебе не спится,
Потому что 17 лет,
Восемнадцать уже со дня свадьбы,
Пропустило сердце удар.
Я кричала : "хватит, ну хватит
Мне рассказывать как у вас!"
Я уже не желаю слушать,
Но киваю в ответ головой,
Реагирую послушно
Там, где нужно ответить: "не ной!
Не живи своей прошлой жизнью,
У тебя настоящее рядом!
Прекрати меня мучить, милый,
Не трави мою душу ядом!"
Я молчу: "Любимый, скучаю,
Обними меня, я же как кошка,
Поцелуй меня на прощанье,
Задержись еще на немножко!
Я люблю тебя, ты же всё знаешь,
Ну пожалуйста, будь мужчиной!
Ты же этим меня убиваешь,
Вызываешь тоску без причины!"
Как бы я ни хотела крикнуть,
Я молчу, и иду с тобой в ночь,
И слеза по щеке беззвучно
Упадет на землю как дождь.

Завтра день Х
В 11.00 ориентировочно мне вскроют черепушку.
Не знаю чем это кончится...надеюсь я смогу вам об этом рассказать. А если нет...значит нет.
Весь мандраж куда-то ушел. Я бесконечно благодарна судьбе за то что здесь рядом со мной оказался кто-то знакомый.
Я не знаю что сказать. А очень хочется...странное ощущение.
На тумбочке лежит волшебная таблетка которая поможет мне выспаться.
Оттягиваю как могу момент засыпания...
Я не хочу чтобы все закончилось вот так...хочу иметь шанс побороться. И еще хоть раз обнять ЕГО...

Знаете, время от времени меня посещают мысли о том, что недолго мне осталось коптить небо этого мира и стараться жить нормально. Конечно, не от хороших причин они появляются, конечно, все скажут, трудности будут всегда и их необходимо преодолевать снова и снова, но дело даже не в них. Дело всегда во мне как главной причине всего происходящего в моей жизни. А я как-то хоть и меняюсь, боюсь, не в лучшую сторону.
Дело в том, что когда-то давно я поняла, насколько не подхожу этому миру, точнее почувствовала это в полной мере. Я много играла в жителя другого мира, и так это захватывало, никогда еще более живой себя не ощущала, наверно в осознанном возрасте. Пишу это и понимаю, как всё смешно выглядит и жалко. Какая-то тётенька ностальгирует по детским воображениям. Но они не совсем воображения, правда это никто не поймёт и объяснять здесь смысла нет. Единственное что можно сказать, это то, что друзья оттуда не дали уйти раньше срока однажды. Сейчас понимаю, что нельзя самому убивать себя, поэтому и не думаю о таком. Просто есть ощущение, будто живу не так, как нужно было, не на полную мощность что ли... так и не могу нормально общаться с родней, что тоже доставляет неудобства. Не изучаю ничего, что хотела бы, не путешествую, не пишу, не играю, не занимаюсь любимым делом. Даже ничего и не хочу делать сама.
Такое существование само высосет все силы и положит конец. И почему-то кажется, времени осталось не много.
Я чертова заноза в заднице этого мира)

Ни чего не меняется со временем в интересах молодёжи.Как в первом веке так и сейчас.Подросткам ,интересное препровождение времени и все новинки того времени в котором живёт молодёж.Тоесть секс,тусовки и быть лучшим.

Девочка созданная страдать.Смирись...Ты сидишь на полу и слушаешь биение своего сердца. Щелчёк,бомба замедленного действия активирована,отсчет пошел...Надеюсь никогда не узнаешь,что ты причина, ведь следствия не будет...Ты всего лишь катализатор...Спасибо ты свою роль сыграл,свободен,можешь уйти за кулисы....Не хочешь? Что ж пойди сядь в зрительский зал,начинается спектакль одного актера.Оставь..боль это мое вдохновение.Я наливаю ее не спеша в бокал,разбавляю красным вином,пропуская через себя раз за разом.Меня разрывает и выворачивает на изнанку , чувствую себя живой как- никогда . Хэппи энда не будет,я ухожу под воду,падаю с высоты,все внутри меня , и это останется здесь,как и чувство изначально обреченное .

привет всем срунам

Морально опустошена и раздавлена.
Сегодня, кажется, все ненормальные клиенты решили вконец свихнуться и начать звонить.
При этом оставлять жалобы в стиле "Вы мне в 4 утра не нашли место, где можно выпить свежевыжатый малиновый сок". И ты стараешься, делаешь, но не можешь найти - это нереально, и всё равно получаешь минус в карму. А потом эти же клиенты звонят, самоутверждаются за наш счет (причем делают это абсолютно гадко и мерзко, а фоном идет его пьяный гогот с любвницей), и ты трясешься - а ну как жалобу сейас влепит? Ему-то что, проорался вволю, а тебе - разбирательства и минус в зарплате. Самое ужасное - внутри ты презираешь его, но всё равно вынуждена обслуживать, и - не сорваться, не нахамить, удерживать спокойный вежливый тон.
Это сложно.
Это выматывает.
Это необходимо уметь делать.
И кажется - пустое, плюнь и разотри, не стоит оно переживаний.
Я и не переживаю, только такое чувство, будто искупалась в помоях - грустно и безумно противно.

потею

я изо всех сил тушу тот адский пожар, который охватил мое сердце.
раньше оно просто горело ярким теплым огнем, а теперь разбушевалась стихия, которая меня жжёт и уничтожает.
...
но этого больше не будет.
перебирая свою жизнь with a little help from my friends, я понял, в чем были корни зла.
в алкоголе и женщинах. в неуёмном их пореблении.
а ведь я уже был бы подполковником юстиции, если бы не эта карусель.
но не было бы чудесной Вероники.
и я благодарен небу за то, что любимая Вероника родилась в любви и без алкоголя.
...
та ветка укропа, в которой я очутился, похожа на путь Иова.
я хочу уснуть и совсем не просыпаться. но всегда просыпаюсь среди ночи и скриплю от боли.
"как же так? ты обещала не причинять мне боль!"
я почти не могу спать. когда больно, спать никак.
.
я живой, я больной, я существую!
вот она, душа моя, раздается за бесплатно.
берите, кто хочет!
положите ее в коробочку и храните, храните, пожалуйста, не жгите и не втыкайте в неё свои ножи.

с огромным трудом я переношу эту боль, переношу смерть любимой.
в моём арктическом кладбище это самая посещаемая могила.

У меня через 2 дня выпускной, пропал голос, а я одна в классе голосистая. Мне нужна ваша помощь, у кого пропадал голос, как вы лечили, пожалуйста помогите...