Вот девочка-зима из спального района,
Сводившая с ума меня во время оно,
Соседка по двору с пушистой головой
И в шапке меховой.
Она выходит в сквер, где я её встречаю,
Выгуливает там собаку чау-чау;
Я медленно брожу от сквера к гаражу,
Но к ней не подхожу.

Я вижу за окном свою Гиперборею,
В стекло уткнувшись лбом, коленом - в батарею,
Гляжу, как на окне кристальные цветы
Растут из темноты.

Мне слышно, как растут кристаллы ледяные,
Колючие дворцы и замки нитяные,
На лиственных коврах, где прежде завывал
Осенний карнавал.
Мне слышится в ночи шуршанье шуб и шапок
По запертым шкафам, где нафталинный запах;
За створкой наверху подглядывает в щель
Искусственная ель;
Алмазный луч звезды, танцующий на льдине,
Сшивает гладь пруда от края к середине,
Явление зимы мне видно из окна,
И это всё она.

Вот комната её за тюлевою шторой,
На третьем этаже, прохладная, в которой,
Средь вышивок, картин, ковров и покрывал,
Я сроду не бывал;
Зато внутри гостят ангина и малина,
Качалка, чистота, руина пианино -
И книги, что строчат светлейшие умы
Для чтения зимы.

Когда настанет час - из синих самый синий, -
Слияния цветов и размыванья линий,
Щекотный снегопад кисейным полотном
Повиснет за окном, -
Ей в сумерках видны ряды теней крылатых,
То пёстрый арлекин, то всадник в острых латах,
Которому другой, спасающий принцесс,
Бежит наперерез.

Когда рассветный луч вдоль жёлтого фасада
Смещался в феврале и было всё как надо:
Лимонный цвет луча, медовый - кирпича,
И тень её плеча, -
Я чувствовал, что с ней мы сплавлены и слиты:
Ни девочка-апрель, что носит хризолиты,
Ни девочка-октябрь, что любит родонит,
Её не заслонит.

Тот дом давно снесён, и дряхлый мир, в котором
Мы жили вместе с ней, распался под напором
Подспудных грубых сил, бродивших в глубине,
Понятных ей и мне, -
Но девочка-зима, как прежде, ходит в школу
И смотрит на меня сквозь тюлевую штору;
Ту зиму вместе с ней я пробыл на плаву -
И эту проживу.

Дмитрий Быков

Да, да... Я о том самом. Находит иногда... Вот размышляла как это сделать быстро, небольно. Кроме снотворного ничего не приходит на ум. Но где его достать? Или тот же клофелин.... Или он только с алкоголем?

Может в этот раз снова устою, не сдамся, но когда-то..... Короче нужно понимать как быстро, надежно и легко

Если бы мне сказали, что моя мама мне не родная, то я, наверное не расстроилась бы.
Вот я сейчас сижу и рыдаю просто, уже час. Просто потому, что никогда, никогда не понимала почему именно она моя мама...
Всю жизнь ко мне как к чужой. Конечно, есть же младшая дочь... И слова ей не скажи. Так во многом передо мной виновата, но я никогда, никогда ей не предъявляла претензий в открытую, потому что даже если в шутку начать- там сразу скандал и обида...
Вот и сегодня я жаловалась, что все каникулы малая моя нигде не была, так она это восприняла сразу на свой счёт, начала на меня наезжать, что я всю жизнь ей претензии предъявляла, а она самая несчастная. Бросила трубку, а меня прорвало рыдать.
Все, кто меня знают просто поражаются тому, какая я дочь, сестра, невестка. В хорошем смысле. Как я всё делаю для людей, которые, блядь, не стоят того.
Моей дочери 8 лет, а её бабушка гуляла с ней за эти годы раз 15. Это примерно раза по два в год, да? ) Она работает два часа с утра- с 7 до 9. Но она устаёт и всё у неё болит, она самая несчастная. Даже когда я работала в клинике с 7 утра до 7 вечера- мама говорила, что ты мол молодая, а вот я сегодня проснулась, а уже как побитая... а самой 43 года.
Когда я ночами работала она только кривилась. Никогда доброго слова не было...не хвалила никогда... Я даже не знаю что это- мамины объятия и слова, что я у неё молодец. А я молодец! Я сама всю жизнь почти. Мне некому было плакаться, когда парень обидел, да что там парень. Всё в себе носила. Я даже замуж хотела выскочить пораньше, только чтобы уехать подальше. И знаете- я вышла замуж за соседа в итоге...это ж блин, прям, вот капец.
Она даже не постеснялась сказать, что не хотела меня рожать, папа настоял. Папа... мне таааак его не хватает. Он же мой друг был и защитник...
Всю жизнь не хочу быть на неё похожа... только и помню, что нас бабушки воспитывали, а она вечно всем недовольная была и скандалила на ровном месте. А я полная ей противоположность... Да, мне досталось от её характера, но..
И вот бля...ь, пройдёт моя истерика, я успокоюсь и опять же буду хорошей дочкой, которая нахрен не впилась своей маме...
Плохо мне в общем.

Сегодня выпал снег и случился очередной день обломов. Тренер отменил тренировку, и я просто не пошел в зал, хотя мог сам позаниматься. Немного денег, правда, на этом сэкономил. Вчерашняя девушка вдруг резко стала занята. Банить пока не стал, но думаю пора. Так что выходные в одиночку опять. Мимо КВН я все - таки тоже пролетел. Подумал, что и из Профсоюза нужно выходить, а то деньги каждый месяц из зарплаты вычитают, а толку нет.

Убейте меня кто-нибудь...

Не радует ничего. Весна какая-то осенняя. Авитаминоз наверное, эмоциональный. Мимо всё куда-то. Не люблю весну, мне б сразу в лето. Там ночи тёплые, окна нараспашку, там я на море, мне на всё плевать, там жарко, там мороженое, тает и по рукам течёт...
Выгорел мой оптимизм сегодня. Второй день над рисунком корячусь, разбираю и чищу альбомы, почту, стирку, холодильник. Вот холодильник вообще расстроил: после разбора оказалось, что его нужно ехать заполнять...
Обломались планы на вечер.
У собаки выпал, мать его зуб, второй на подходе, надо его в клинику тащить
Пока я вчера рисовала весь день- дочь просто разнесла квартиру, которую я начисто вылизала на кануне и сложила всё по местам...
И казалось бы, ну сделай, как полается девушке- сядь и поплачь, так не хочется! И есть не хочется. Полнейшая безысходность .

Давно ничего не писала, хотя много всякого.
Например, в левой сиське нашли фиброаденому. Пока прогноз - просто наблюдение, но если верить интернету - эта штука лечится только операцией. Если будет операция, будет уже вторая по счету. Не хотелось бы, мне нравится моя грудь, если честно. В неизменном виде.
Пока особо не думаю об этом.
В основном горит и подгорает с магистратурой.
Например, меня сейчас руководитель непосредственный зовет в аспирантуру учиться, готова даже рекомендовать меня тому профессору, который её учил, говорит, что у меня есть потенциал, и что моя работа хороша по сравнению со всеми остальными в нашей группе.
Но вот интересное - почему тогда на предзащитах никого кроме меня не валили??
Ведь именно мою работу фактически растоптали, я её переделала настолько, что тема, в том году заявленная, сейчас, строго говоря не совсем соответствует (слишком широка, а работа получилась очень узкой).
И вот сейчас, в конце марта, я дописываю эмпирическую часть (получены и посчитаны результаты, проведена матстатистика), написано две статьи, а одногруппники психуют, что в середине апреля поставили предзащиту, типа "чо так рано еще ничего не готово".
И самое обидное знаешь что? Что скорее всего снова будут валить только МЕНЯ.
Я не знаю почему так происходит. Да, я была неправа, что нападала на завкафедрой, но блин, что ей (доктору наук, пусть и по другому направлению) до сопливой девочки-магистрантки, у которой кроме непомерного чсв ничего нет?
В общем, ходят слухи, что тех, кто не нравится, до защиты не допускают. Угадайте, кто не нравится кафедре.
Впрочем, психовать пока рано - на предзащиту я приду.
И тут,вот во всем этом, меня зовут в аспирантуру! Еще на три года связать свою жизнь с этим местом!
Но всё-таки... руководитель говорит что все то что мы делали до этого (мы параллельно участвовали в нескольких грантах и конкурсах) - это вообще не наука, а проекты. а аспирантура - это наука.
И даже немного становится заманчиво.
Хотя когда я погружаюсь в ужасы описания своей эмпирики и пытаюсь одолеть долбаный формат doc, я понимаю, что не хочу.
Вкупе с аспирантурой мое высшее образование займет 11 лет. 11, Карл! Я как будто еще раз в школе отучилась, только сама!
Хочу сделать шаг в сторону. Хотя наверно это глупо. В итоге девочка с двумя дипломами о вышке пойдет на свободную кассу.
А за окном весна, хотя это особо ничего не дает - в этом году, в 2019, я практически ни с кем не общаюсь, потому что... ну потому что вот так. Мне пока немного тяжело привыкнуть, но, кстати говоря, после завершения (хоть какого-то) университета, я погружусь в хикканство практически полностью.
Наверное, стоит прерваться - я сейчас слишком перевозбуждена.
За день написано 30 страниц: 15 страниц текста и 15 страниц таблиц. И еще восемь рисунков.
Чтобы услышать, что всё это х*ня...

У меня самый тупой телефон в доме, перестал принимать звонки и приходят иногда смс из прошлой недели... а в принципе не глючит, телефон «молодой», всего 2 года ему

Дома срач. Вчера только полы помыла, чтобы не совсем гадко. Думала все сегодня сделать, но мой организм не захотел и вот снова лежу с температурой.

И мысль одна - "Кто ж бы мне окна помыл....???" Сама в этого году точно не осилю.

И вот еще предательски пишет начальство в вайбер. Нужно собирать в кучу воспаленный мозг и работать......