Его "Я,кажется,влюбился" -
Не означало ничего.
Он просто сильно торопился.
Она была мудрей его.
Она за жизнь сто раз разбилась,
Рассыпалась и собралась.
Она подумала:"Влюбилась?"
Нет-снова обожглась.
Он тосковал по разговорам.
Ему ночами было скучно.
А ей не нужно было споров,
Она хотела быть подружкой.
Он ей сказал:"Хочу любви,
Хочу серьёзных отношений".
Она сказала:"Подожди,
Наступит утро - всё изменит"...
Она, за эту жизнь в который раз!-
Была права,но как хотелось
Услышав:"Я люблю тебя!",
Сказать:"Твоя - душой и телом"

Медитацией я впервые заинтересовался несколько лет назад. Чтобы как-то разобраться в вопросе и с чего-то начать, я стал искать какой-нибудь самоучитель, прочитав который, можно было бы войти в курс дела. Но мне попадались либо статьи, которые оставляли чувство недосказанности и оставляли много вопросов и сомнений, либо книги, лишь включающие описание практики медитации в контексте более широкой духовной темы. Часто речь шла о буддийской медитации, и медитация описывалась как часть буддийской традиции. В итоге я оставался в растерянности, думал, что осваивать медитацию можно только под чьим-то наставничеством (а в Москве, например, предложений полно; я в свое время присматривался к центру Тергар). Наконец, лишь недавно мне в руки попала книга, целиком и полностью удовлетворяющая все запросы, которые я ставил к идеальному руководству по освоению медитации. Это "Куда бы ты ни шел - ты уже там" (Wherever You Go: There You Are), или "Практика медитации" в переводе Кудрявцевой, автора с именем Джон Кабат-Зинн. Этот человек занимается внедрением медитации осознанности в практику медицинских учреждений и реабилитационных центров. Медитация у него преподносится именно как техника развития сознания, совершенствования восприятия. Больные люди используют ее как помощь в преодолении физических и ментальных страданий (о чем книга Full Catastrophe Living). Никакой религии, никакого нью-эйджа и т.п. не привлекается, поэтому по этой книге может заниматься и верующий, и атеист. Главное, книга прекрасно подходит как руководство к действию. Или... недействию Конечно, рассматривается лишь одна медитация из множества ее видов, и впоследствии, конечно, практикующий может попробовать что-то еще, но для первых шагов самое то.

Здравствуйте,
знаю, что здесь есть профессиональные психологи, поэтому очень попрошу, подсказать:

Авторов, или Названия книг, научных публикакций и т.п. на тему: психология поведения, взаимоотношений, ПЕРЕГОВОРОВ, манипулирования (не люблю это слово), влияния.

Очень надо - взамен вам - просите все что угодно (договоримся )

Для хорошего настроения: https://www.youtube.com/watch?v=46isR81LnyA&list=LLKB9D-N9uluuWvfD7MiHKrQ&index=1

Говорят, что сильные не плачут Говорят, им нипочем гроза... Просто эти люди часто прячут Красные от слез глаза... Говорят, что сильные все могут, Жить без теплых слов и без любви... Просто эти люди с болью стонут Там, где нет ушей и болтовни.. Говорят, что сильным все дается Без усилия и без труда... Просто этим людям удается Всю усталость утаить всегда Говорят, что сильным стать не сложно Это, как умножить два на два... Говорить, конечно, все возможно, Только трудно, сильным быть всегда.

Мне казалось, что я успешно вышла из депрессии. В какой-то момент я почувствовала счастье, радость и даже удовольствие от жизни. Я перестала быть не таким агрессивным подростком. Иногда мне хотелось разнести всё вокруг, ударить кого-нибудь, выместить свою злость и обиду. Но пару длинных разговоров с мамой и я стала чувствовать себя легче. Она сказала, что надо перестать мучить себя и искать своё место в жизни. Учись и учись, а место обязательно найдётся. Но паря дней назад я снова начала "сходить с ума" от неизвестности будущего, страхов о неудавшейся карьере и низкой зарплате.
В профессии музыканта на так-то просто выйти вперёд, тем более, если ты ещё не поступил в высшее, а только учишься в музыкальном училищеколледже. Я не знаю правильный ли я сделала выбор, но чувствую, что эта учёба меня вымотает. Осталось 2 года на все размышления и придётся делать выбор куда же мне идти дальше. Может и правда устроиться на тихую работу учительницы музыки в музыкальной школе или в обычной? В моей голове возникает миллион вопросов о моём будущем, но всё равно я не могу прийти к окончательному решению и наконец-то успокоиться. Как же я хочу успокоиться, не волноваться и не переживать. Я пью успокоительное, но не помогает.
Плюс я чувствую, что с приходом нового первого курса меня станут ещё жёстче оценивать и принижать. Да, мне кажется, что все мои старания недооценивают.
С апреля меня посещали суицидальные мысли, но к осуществлению их я никогда не переходила. Мне казалось, что моё существование просто бессмысленно. Зачем жить, если ты всё равно умрёшь? Меня и сейчас мучают эти вопросы.
Остался месяц до начала нового учебного года, а новая программа никак не учится. Да, она разобрана, я неплохо смогу сыграть её преподавателю, но заставить себя сейчас сесть и усиленно заниматься я не могу. Это даже не лень, а пассивность.

Кто понял этот поток информации - дайте хоть какой-нибудь совет.

Посоветуйте какие-нибудь таблетки от депрессии, нервов и волнений. Буду благодарна.

Все двери откроются! Твоей вере,
Принадлежат все ключи!
Свой внутренний голос включи,
Настройся, и только его теперь слушай!
И соответствуй тому, что ты лучший!...!

Добавлял полковника в плей лист и вот попалось , отражение ситуации , гоняю один трек второй день , придает меланхолии некую эстетику)

Я посмотрела, тут видно собрались одни психологи - советчики профессионалы. Они отлично знают, что и как нужно сказать суициднику, чтоб он не выбросился из окна первого этажа, а просто повесился в ванной комнате. Представляю пользователя, у которого погибли деды и прадеды в Великую Отечественную Войну, защищая свою родину, которые не дали фашистам сжечь его родственников в концлагерях, когда он поставив пост, о том как ему плохо, в комментах увидит авы Гитлера и фашистки люфтвафе, уговаривающих его не расстраиваться, так как в Освенциме бывало и похуже. Дурдом одним словом это, а не помощь.

На самом деле, если судить здраво, у меня все не так уж плохо. В какой-то мере. Я почти решила вопрос со своими долгами - для этого очень тяжело работала в чужой стране, на языке которой не говорю. У меня есть любимый человек - и это само по себе удивительно и чудесно - потому что я не верила, что снова могу полюбить после того, как мою душу растоптали почти два года назад. А еще удивительнее то, что меня очень любят - невероятно, просто невероятно, что мне так повезло! Мой любимый - умный и добрый, настоящий, очень обаятельный, дружелюбный, заботливый.. Он столько для меня делает!!... Когда я мучилась в чужой стране, работая по 12 часов сутки без выходных, подавленная, угнетенная психологической обстановкой.. Он приезжал, просто чтобы быть со мной в часы моего отдыха... Однажды даже прилетел без предупреждения - просто потому что подумал, что он нужен мне, что может поддержать.... Все время делает мне сюрпризы, дарит большие и маленькие подарки, готовит, делает кофе по утрам - и приносит в постель.. А я.. Я тоже делаю для него все, что могу!...
У меня есть друзья. Я много путешествую.. И живу, можно сказать, в трех странах: в одной стране мой дом, в другой - моя работа, и в третьей - дом моего любимого человека. Все вроде бы нормально на первый взгляд.
Два с половиной месяца меня не было дома. Я вернулась сюда на неделю - скоро снова уезжать. Опять пахать. Опять зарабатывать. То время, что ты работаешь - ты не живешь: на это просто нет времени. Работа и сон. Все. Нет там больше ничего.. И понимание того, что это время жизни будто утекает... Утекает потому, что ты несчастлив.. Это сложно вынести. А как быть?.. Как же быть, если возможности заработать более-менее приличные деньги дома, сейчас нет?...
И любимый... Ирония судьбы: уже второй раз мне приходится любить на расстоянии. Это означает, что все время приходится расставаться, прощаться и плакать. И чувствовать себя неимоверно одиноко, когда нет рядом твоего родного человека. Я тоскую.. Тоскую по нему..
Если честно, мне кажется, что мы поженимся через какое-то время. И хочется, и страшновато.. Но что, когда и как произойдет в действительности - и произойдет ли вообще - я не знаю наверняка.
Что меня гложет сейчас - это тоска и одиночество, и страхи, и паника, и перспектива тяжелого труда, вновь. А я просто не готова, я просто устала.. Я просто хочу уехать к любимому человеку навсегда и чувствовать себя защищенной, чувствовать заботу. Я и так слишком много сражалась в своей жизни....

С мамой в не очень то и хороших отношениях. В последнее время редко созваниваемся. И сегодня она мне позвонила и сказала :"Я никому не нужна. Звоню тебе, чтобы попрощаться". И бросает трубку. Позвонила сразу же,а абонент недоступен. В голову лезут дурные мысли...