Лето, ах лето, лето жаркое, наглухо отбило аппетит...
И пусть моим шикарным формам, иногда полезно подголодовывать, но все же, тянет иногда умять что- то такое запретное тайком ото всех и даже немного от самой себя...
В эту голодовку, мне на глаза попалось пирожное... Пахлава... Мммммм...
Пока мои глаза, загипнотизированно любовались восточной сладостью, руки сами достали кошелек и оплатили запретный плод...
Ровно десять минут прошло с того момента, как я съела идеальную пахлаву... Реально... Она даже вкуснее той, что была в детстве...
И даже совесть не особенно меня терзает)))
Наверное потому что об этом акте тайного обжорства я рассказала только вам, а вы же меня не сдадите))) Правда?

Возможно ли справиться с едва не каждодневным чувством тоскливости внутри?

Просто очень скверно и погано на душе. Ленивая жопа я. Не смогла за лето открыть учебник да выучить пару параграфов и теперь вот не знаю, успею ли подготовиться к экзаменам в конце августа.:( причина, конечно, самая дурацкая из-за депрессии и проблем в общении с людьми. Целое лето ревела как дура в подушку. Набрала лишних 5-7 кг, разжирела, боюсь теперь выходить на улицу. Снова лежу рыдаю, худею потихоньку и рыдаю.
Мдя, крыша съехала. В голове сейчас одна мысль - я ожирневшая дура совсем отупела и деградировала, бестолку ною вместо того, чтобы хоть как-то исправить ситуацию.

Беспокоит сильно грядущее "1 сентября". Боюсь выходить в универ. Еле-еле отмучалась год, из-за депрессии и социофобии было много пропусков, не могла нормально учиться,постоянно переживала, была затравленной, сильно напуганной свалившимся одиночеством и отсутствием близких. С одногруппниками нормальных отношений не сложилось, что прилично усилило депрессивный настрой, хотя в этом только я виновата. Вечно поникшая, с кислой миной на лице хожу, да и еще каждого шороха пугаюсь. Тупица, видно сразу.( наверное стоило б перекраситься в блондинку для пущего эффекта).Тяжело общаться с таким человеком и кому это нужно.

Вместо мозгов каша в голове, живу в вечно страхе, только не понятно чего боюсь. Возможно пугают люди и их отношение ко мне, а может то, что скатилась до такой степени деградации и идиотизма откуда нельзя выкарабкаться. Можно лишь медленно угасать, пока не решу покончить с этой бесполезной жизнью.

П.с. В текст возможно много ошибок, которые я проглядела, спасибо автокоррекции iPad за это)

Иногда бывает неудобно забывать имена людей, которые познакомились с тобой несколькими днями ранее.

Тяжелая полоса в жизни...Борьба. Тжелая борьба...Нужна любая помощь. Особенно от семьи. И родителей....отец ни разу не пришел в больницу. Звонил...а щас мама уехала...а он опять запил. Я вызванивала его...нужно было привезти лекарства. Дозвонилась когда уже не надо...сказала что ему нужна помощь, что он должен лечиться. Ради себя, ради нас...а он ответил что мы его достали. Ему все нравиться. Он хочет жить в свое удовольствие. И я никогда не была ему нужна.
У меня уже несколько дней страшные боли в груди...обследования ничего не показывают...а таблетки не помогают...
Просто разбитое сердце таблетками не вылечить видимо...это наверное уже никогда не пройдет...
Просто иногда наступает момент когда боль душевная переходит в физическую...

се знают что я люблю курить кальян , есть помело и все это лежа в ванне. вырубил себе штуку покруче. это вам не дрипка, а уже более менее нормальный мод. отлично расслабляет и выводит из депрессии

Вас гнобили в школе? Меня вот сильно гнобили с первого класса по 11, т.к. всегда был очень застенчивым, никогда не мог постоять за себя. Потом это в голове моей закрепилось и в итоге сейчас мне 32, я невротик - эскапист, в реальной жизни практически не живу, друзей нет, девственник, короче стал аутсайдером по жизни.

Знаете это нелепое чувство, когда сидишь полностью опустошённый, и тут внезапно накатывает предчувствие чего-то очень плохого и необратимого; чего-то, что заберёт то немногое, что в твоей жизни есть хорошего?
Такое уныние наваливается, состояние, когда не хочется ничего – ни двигаться, ни сидеть, ни лежать, – и не знаешь, куда себя деть.
Грустно как-то очень, поныть хочется, да не получается...

Мне грустно, скучно, и энергия не угасает, что бы уснуть например. Вот не хватает мудрого мужика рядом, чтоб ему мозг выстрелить с дробовика своим состоянием. мудрого, потому что другой не выдержит. мудрость это хорошо.