Зачем я здесь? Почему я на этом свете?

Мне казалось, что я успешно вышла из депрессии. В какой-то момент я почувствовала счастье, радость и даже удовольствие от жизни. Я перестала быть не таким агрессивным подростком. Иногда мне хотелось разнести всё вокруг, ударить кого-нибудь, выместить свою злость и обиду. Но пару длинных разговоров с мамой и я стала чувствовать себя легче. Она сказала, что надо перестать мучить себя и искать своё место в жизни. Учись и учись, а место обязательно найдётся. Но паря дней назад я снова начала "сходить с ума" от неизвестности будущего, страхов о неудавшейся карьере и низкой зарплате.
В профессии музыканта на так-то просто выйти вперёд, тем более, если ты ещё не поступил в высшее, а только учишься в музыкальном училищеколледже. Я не знаю правильный ли я сделала выбор, но чувствую, что эта учёба меня вымотает. Осталось 2 года на все размышления и придётся делать выбор куда же мне идти дальше. Может и правда устроиться на тихую работу учительницы музыки в музыкальной школе или в обычной? В моей голове возникает миллион вопросов о моём будущем, но всё равно я не могу прийти к окончательному решению и наконец-то успокоиться. Как же я хочу успокоиться, не волноваться и не переживать. Я пью успокоительное, но не помогает.
Плюс я чувствую, что с приходом нового первого курса меня станут ещё жёстче оценивать и принижать. Да, мне кажется, что все мои старания недооценивают.
С апреля меня посещали суицидальные мысли, но к осуществлению их я никогда не переходила. Мне казалось, что моё существование просто бессмысленно. Зачем жить, если ты всё равно умрёшь? Меня и сейчас мучают эти вопросы.
Остался месяц до начала нового учебного года, а новая программа никак не учится. Да, она разобрана, я неплохо смогу сыграть её преподавателю, но заставить себя сейчас сесть и усиленно заниматься я не могу. Это даже не лень, а пассивность.

Кто понял этот поток информации - дайте хоть какой-нибудь совет.

Посоветуйте какие-нибудь таблетки от депрессии, нервов и волнений. Буду благодарна.

Пару дней назад подумала: "А вдруг, я выбрала не ту профессию?". Да, я люблю музыку, мне нравится играть что-то для души, но когда я в последнее время чувствую полное разочарование в этой специальности, то может я сделала не тот выбор? Уже раздражает постоянно сравнивать себя с другими, завидовать кому-то в чём-то.
Вы думаете, что я просто плохо учусь и не прикладываю достаточное количество усилий? Нет! Я учусь довольно хорошо. Никогда не было не аттестаций, выговоров и т.д. В каком-то смысле я пример для подражания. Меня ни разу не лишали стипендии. Я сижу и занимаюсь специальностью, работаю над местами, которые не получаются, но почему-то всё впустую. Меня не взяли ни на один концертфестивальконкурс. Я чувствую, что мне иногда занижают балл. Никто не ценит моих стараний! Это меня так сильно расстраивает, что я готова рыдать. Хочется прокричать всему миру, что Я стараюсь, пытаюсь что-то сделать, а тот человек, которого берут на конкурсы и фестивали, практически ничего не делает. А главное, что практически всё получается у него! Может я не талант?
Потом я задумалась: "А кем же я стану?". Я не хочу быть педагогом, выступать сольно. Да и в оркестре уже пропало желание. А ведь я поступала в музыкальное ради того, чтобы потом сидеть в оркестре. Я не знаю, что мне делать. Хорошая знакомая посоветовала что-то изменить в своей жизни, поэтому я записалась на стрижку. Может начать с таких изменений?
Если говорить о смене специальности, то я бы хотела связать себя с готовкой и морем. Я бы с удовольствием готовила на корабле. Других вариантов, которые бы меня сильно привлекали, я не могу найти. Я не могу сказать даже маме, что я хочу быть поваром. Даже звучит как-то глупо. Она решит, что это не высокоинтеллектуальная работа. Я просто боюсь разочаровать своих родителей. Ведь они столько вложили в меня, чтобы я поступила в музыкальное (покупка инструмента, оплата подготовительных курсов).
А может я хороший музыкант и это всего лишь какие-то скитания и поиски себя?

Чтобы Вы мне могли посоветовать в такой ситуации?

В мире столько несчастных людей, им хуже, чем всем нам: они живут на улицах, голодают и т.д. Но почему-то я всё равно считаю, что я самый несчастный человек на земле. Со всеми своими мелочными проблемами я так считаю.
Меня никто не понимает, с близкими я не хочу делиться этим грузом. Говорят, что нельзя в себе держать всю горечь и боль, поэтому буду просто сливать сюда всё плохое, что гложет меня, в надежде, что хоть кто-то прочитает это и поможет мне хоть как-то.
Я устала слышать одно и то же: всё будет хорошо, всё наладиться, образуется... Эти шаблоны я знаю наизусть и поэтому даже не пишу о своих горестях лучшей подруге.
Вы хотите узнать что же это за проблемы? Ладно.
1. Я некрасивый человек. Из-за этого меня никто не любит. Никто. Я влюбляюсь и получаю в ответ насмешки и отказы. Решила больше не любить. Даже не знаю хорошее ли это решение. Просто я знаю, что всегда не будет взаимно. Нет, у меня не подростковые прыщи. У меня толстые линзы, которые я не могу заменить на линзы. А так же другие мелкие изъяны, которые можно не увидеть за одеждой.
2. У меня нет друзей. Всего лишь один человек. Да и то мы учимся в разных местах и очень редко стали общаться.
3. Я могу плакать без причины. Хотя, может из-за одиночества я и плачу? Был период, когда я просто ложилась в центр комнаты, сворачивалась калачиком, включала музыку и тихо плакала.
4. А может у меня расстройство психическое? Я стала задавать себе такие вопросы всё чаще.
5. Я комплексую из-за того, что не обладаю свободой. Мне иногда хотелось бы гулять до утра, встречать закат. Но я знаю, что не могу причинить боль родителям, взять и уйти из дома.
6. Я безумно боюсь совершить какую-нибудь ошибку, которая приведёт к потери доверия со стороны моих родителей. Это меня доводит до состояний беспричинного страха. Я боюсь так, что моё сердце начинает бешено стучать, руки холодеют, в животе щекочет. И это возникает всего лишь из-за страха потери доверия.
7. По мне никто и никогда не увидит, что мне плохо. Я ни с кем стараюсь не делиться своими переживаниями.
8. В последнее время мне кажется, что я не оправдаю надежд родителей, не смогу поступить в высшее учебное заведение. Я учусь в музыкальном училище. И у меня появилось слишком много соперников. Я так боюсь, что они будут лучше меня, а они уже лучше меня. Я стараюсь повысить свои навыки в игре, но любая неудача легко выводит меня из колеи. Мне нравится эта специальность, но я чувствую себя хуже всех. Даже стала сравнивать себя со своими соперниками, выискивать свои изъяны.
9. А может будет лучше уйти и жить в диких условиях после училища? (намёк на фильм "В диких условиях") Тогда мне не придётся поступать в высшее, ходить на работу. Я проживу жизнь так, как хочу. Мысль глупая, да. Я пытаюсь убежать от проблем. Их становится больше.
10. Думаю о потустороннем мире, о смерти. Что там?

Я могу написать ещё больше о себе, но боюсь, что это может не заинтересовать. Я надеюсь, что хоть кто-то прочитает и поможет мне, даст дельный совет.