Настанет момент - мы откинем копыта.
Никто не забыт, ничего не забыто...

А ведь если взять ядерный реактор с водяным охлаждением, засыпать ганжи 10 вагонов в активную зону, его же можно будет пыхать через ГЦН, как гигантский бульбулятор, не так ли?)

В этом году я почувствовал некоторые внутренние подвижки. Я немного изменился, изменились некоторые аспекты моего восприятия окружающей и внутренней действительности. Я вроде бы обрел больше свободы, и эта свобода так же заключается и в свободе умереть. Теперь у меня бывают такие моменты, когда я ясно и остро чувствую, что могу покончить с собой. Буквально чешутся руки, просто взять, пойти и сделать. Я измучился от своего физического состояния. Я обуза для близких. Мне нет места в этом мире. Я должен умереть. Хотя мне и жалко себя. Это саможаление настоящее зло. Я за него презираю себя еще больше. Мне порой отрадно от мысли, что вот не будет больше на Земле этого человека, этого вот Димы, не будет его поступков, мыслей, воспоминаний. Смотрю в зеркало, вижу свое лицо, и думаю: это временно, пройдет немного времени и эта кожа, кости, органы, глаза, все разлетится во все стороны в прах. И жутко от этой мысли тоже. Но это правда. Мое тело не вечно, век его короток, и я не знаю, как его доживать, мне больно. Но пока родители еще живы. Нам всем пора уходить. Втроем, как в детстве, за руки. Старые, больные. Мне придется их подождать, видимо. Был ли я желанным ребенком, или так получился? Даже если и так, то получился так себе. Часто я думаю, что я мог бы сказать миру перед своим уходом. Но на самом деле мне и сказать своего нечего. Я - иллюзия, компот из наследственности, среды, книг, фильмов и всякой случайной фигни. Все уже сказано. Любите, познавайте, делайте больше добра, дарите радость друг другу. "Любите хотя бы ближних", как поется в одной песне. Мир и так достаточно ужасен. Внесите в него нечто человечное.

Вот интересно, если любовь ушла, была ли она тогда вовсе?
Или это была просто иллюзия, чтобы было как у всех? А растерянность и несчастность были вызваны лишь резкой сменой привычного быта? Ну, и потому что так у всех. Я не чувствую злости, не чувствую грусти, не чувствую боли. Разве что досаду, что нужно все строить с нуля. И раздражение на собственное равнодушие.
А впрочем тоже неплохо.
И в этот раз я готов к осени. В этом году эта дама сможет забрать у меня только меня самого, а, значит, ей придется что-то мне отдать, верно?

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушатель вы...

Склонность к алкоголизму можно узнать по цвету глаз. Результаты исследования на эту тему опубликованы в American Journal of Medical Genetics. Ученые во главе с Арвисом Суловари и Давей Ли изучили генетические данные около 10 тыс. человек, которые страдали такими психическими расстройствами как депрессия, шизофрения, наркомания, включая 1263 человека с зависимостью от алкоголя. Авторы исследования объяснили, что существует множество генов и факторов окружающей среды, которые способствуют возникновению этих расстройств. Чаще всего зависимость от алкоголизма была выявлена у голубоглазых людей. В группе риска по склонности к алкоголизму также находятся люди с серыми и зелеными глазами.
Ученые объясняют эту закономерность генетическими факторами. Оказывается, участки ДНК, которые определяют цвет глаз человека, также связаны с так называемыми «генами алкоголизма».
Новостьhttps://vk.com/ezonews?w=wall-88378744_212

https://www.youtube.com/watch?v=3I-9gdFfdpI

Уже писала, что пару лет назад уехала из Киева. Поначалу хорошо поддерживала связь почти со всеми, с кем там раньше общалась. Затем часть отсеялась - родились дети, повысился статус социальный... Затем эта война - мне кажется люди бояться со мной общаться из-за того, что ждут, будто я буду просить их о помощи. А затем не то, что на звонки, и на сообщения, перестают отвечать на сообщения на почту люди, которых Ты считаешь друзьями. Начинаю копаться что я сделала не так? Что во мне не так, что так происходит. Не нахожу ответ. Может я недостаточно веселая и жизнерадостная? Но я давно перестала жаловаться на свои беды. И давит меня от этого всего невозможная обида.. Обида, что я или так ошибалась в людях, или они так не справедливы со мной. Помню на работе очень близко общалась с девушкой, говорили на очень интимные темы, делали прически друг другу ... а потом она за моей спиной отозвалась обо мне очень плохо, что повлияло на мое трудоустройство. До сих пор не могу об этом забыть. И часто ее вспоминаю. Хочется позвонить и спросить "Зачем Ты так сделала?" Или "Почему?".... Есть (или была?) еще одна "подружка", с которой мы проводили досуг) Ходили на всякие мероприятия, на каток, искали вместе гинеколога, строили планы. Она больше других жалела, что я уезжаю. А затем перестала отвечать на звонки, и не позвонила ни разу с начала военных событий. Иногда думаю, что может мне просто хочется чтобы меня пожалели? Или почему тогда мне так грустно и одиноко?

забыла написать. Я хочу кошку.
Нет, не так. Лучше так:
Я ХОЧУ КОШКУ!
Большую. А лучше сразу 2.
Ну ладно, блин, чего жмотничать, одну. Кошки лучше детей. Печалити.

папа едет со мной. Классно. Купила ему билет, вчера снова вспомнила об этом и попрыгала немножко на диване у него в кабинете, пока он играл в танки. Потом поняла, что вроде бы обрадовалась и попрыгала еще, потому что последнее время меня не радовали даже еда и мультики. Ну, то есть все как-то на автомате - гуляешь с ребенком, разговариваешь с ней, кормишь, укладываешь спать, сам спишь, смотришь телик или учишь немецкий, едешь к сестре - все это пресно и спокойно. Нет, тоски, конечно, нет, но все уныло и хочется поскорее уехать, чтобы не сидеть здесь без конца дома и делать одно и то же. Особенно, когда это одно и то же чертовски не нравится.

Посмотрела "Хвост". Честно говоря, посмотрела его только потому, что Atlie его ассоциировал. Просто несколько ночей назад мы видели неподалеку женщину с голодным выражением лица и ободранным грязным хвостом с кисточкой. Он радостно и быстро вскинул оружие - сказал, что до нашего знакомства он кучу таких перебил. Он вообще хорошо стреляет. Но эту трогать не стал, вспомнил, что убивать их уже незаконно.
Потом, перед следующим сном, посмотрела фильм. Но там как-то немного о другом оказалось.

Предложили работу регистратором. Но я как-то больше пока склоняюсь к ночной работе официанткой.