— Напрасно я ее слушал, — доверчиво сказал он мне однажды. — Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх... Они должны бы меня растрогать, а я разозлился...
И еще он признался:
— Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.

И снова все не определенно, не ясно, запутанно...
Отношения вроде как "устабилезированы", но все равно, все словно в той поговорке: "И вроде все достаточно пи...дато, но все равно какая- то х...ня..."
Потеряно доверие, растеряны чувства. Постоянно чувствую себя недовольной шизофреничкой.
Нужно развязаться либо со старыми (хотя бы старыми) обидами и не копить новые, либо с отношениями в принципе...
Но как высокомерной сучке забыть то, как неопытный задрот поставил под вопрос её превосходство?! Как пытался оправдать собственную недостойность... Бррррр...
И вот, сама не испытывая того на что претендую, я дико истерю мысленно, а часто и на деле...
Меня не любят, я просто нравлюсь...
Хочется чего- то гораздо большего

Здравствуйте, уважаемые! Мне 33 года. Помогите пожалуйста советом, как дальше быть, что исправить в себе?
Моя история такова:
Полюбил я коллегу с работы. Это было очень сильное чувство. Мы не могли оторваться друг от друга. Но встречались только на работе - как потом оказалось, она (Вика) была уже помолвлена с парнем и жила с ним. Было очень неприятно это узнать, но чувства были настолько сильными, что я недооценил эту ситуацию. Она ушла от этого парня и переехала ко мне. Первые пару недель было всё хорошо, потом я узнал, что Вика имеет кучу больших долгов, которые она по своей глупости насобирала. Я успокаивал тогда её (или себя?), что всё наладится, вместе всё выплатим. Естественно, экономили на всём. Постепенно всё налаживалось и дело шло к свадьбе. Хотели поехать к её родителям знакомиться, но они сами приехали и закатили скандал - им нужен был именно тот зять, с которым Вика встречалась до меня. Со временем и это пережили. Поженились. Венчались. Прожили 5 лет вместе, родили замечательную дочку. Расходов стало больше. А тут ещё и проблемы с зарплатой на работе, и ещё не до конца погашенные Викины долги, но я успокаивал тогда её (или себя?), что всё наладится, что проблемы временные, что я буду больше работать - и нам хватит денег. Начались претензии, что мы не ходим по ресторанам, в кино, и др., что я не покупаю ей цветы, что не уделяю ей внимание (а я после работы прихожу и падаю от усталости - работал с 7 утра до 11-12 ночи). А денег едва хватало на еду и вещи. И пока я работал, Вика собрала вещи, ребёнка и уехала в другой город якобы к маме. Я поехал за ней, просил у неё и её родителей, чтобы она вернулась, не разрушала семью... Они почти хором мне сказали - иди и ищи себе новую семью. Однако как потом оказалось - Вика уехала к богатому любовнику, а мне оставила только свои долги, которые она переоформила на меня(я брал кредиты под меньшие проценты). Потом они мне звонили, издевались, слали свои фото на фоне курортов. Я тогда чуть не умер от горя. Однако этот любовник через месяц бросил её. И она нашла ещё кого-то, но не из богатых. Сейчас мы разведены.
через некоторое время я познакомился с замечательной девушкой, (К.). Я снова смог полюбить, по-настоящему. К. очень хотела иметь детей и была очень ласкова и внимательна ко мне во всём, да и я не отставал от неё. Однако я естественно, не забывал и о своей дочке - приезжал к ней, но там меня ждали скандалы и запреты видеться с ней. Начались суды. К. мне очень помогала во всём этом, поддерживала. Но жутко ревновала меня к бывшей жене. На этой почве у нас были ссоры. Я думал, что всё наладится... Суды завершились, мне разрешили видеть дочку. Я иногда приезжаю к ней. Я сделал К. предложение, она согласилась и мы поженились. Но вскоре К. стала говорить мне, что я из-за судов, из-за долгов, из-за дочки совсем позабыл о ней. И что она тоже хочет ребёнка, чтобы я был счастлив и с нашим ребёнком тоже (Но я и так был очень счастлив с ней). Мы решили завести ребёнка. Целых 1,5 года пытались - видимо из-за стрессов и переживаний не получалось. Я всё время говорил К., что ничего страшного, всё получится, что мы здоровы и у нас будет здоровый ребёночек. К. жутко боялась, что не сможет иметь детей и я якобы уйду от неё к бывшей. А я постоянно говорил, что люблю её и всё будет хорошо. И действительно, у нас родилась дочка! Мы её очень любим. Беременность правда протекала очень тяжело, К. меня обвиняла во всём безосновательно, но я терпел, т.к. понимал, что это гормоны. Но вот после рождения дочери всё продолжилось с большей силой! К. Начала мне закатывать скандалы и истерики, что я её не люблю, не хожу с ней никуда, ничего не делаю по дому. (К слову сказать, я не пью, не курю, не гуляю, дома всё делаю, когда не на работе - полочки, сантехнику, плитку ложил, ремонты, плюс полы, посуду мою). И скандалы с каждым разом всё чаще и чаще. В данный момент я уже забыл, что такое женщина (уже 4 месяца как), я слышу о себе, что я сволочь, не понимаю её, не хожу никуда с ней (хотя я и в кино предлагал идти, и в парк, и на набережную. На курорт не можем - дочка маленькая), что она не чувствует себя женщиной (хотя отвергает все знаки внимания, выбрасывает мои подарки, не подпускает к себе на пушечный выстрел). А недавно заявила, что лучше бы мы не встречались, что я ей безразличен, что она не хочет прикасаться ко мне, что она больше никогда не будет спать со мной и что сейчас она со мной только ради дочки и не более, и что она только рада будет, если я найду другую женщину. Я в полном отчаянии. Я вижу, что вся эта история с первой женой повторяется и со второй (только немного в другом русле). Я и просил у неё прощения, и просил дать мне ещё шанс начать всё сначала, но она как стена, как барашек упёрлась и всё тут... Я живу с ней и с её мамой в одном доме. И чувствую себя вообще лишним элементом. Только дочка меня любит - видимо поэтому ещё крыша не съехала... А всё идёт к этому. Даже жить не хочется (самоубийство не приемлю как христианин, но хотел бы, чтобы пристрелили, как загнанную лошадь ) .

Возможно кто-то посчитает это идиотизмом или чепухой,но все же я это напишу...
Я лично считаю что звезды это души,без разницы чьи это души главное что они есть.Когда падают звезды,то падают души.Я считаю что ветер это шепот сотен падших душ.
Я боюсь однажды не увидеть звезды или не почувствовать что дует ветер.Я не боюсь смерти.Я боюсь больше не увидеть то что считаю красивым...

А у меня сегодня день рождения, почти юбилей, 25 лет, а смысл? А нету его, настроения нету и поздравить некому, ненавижу праздники.
У меня всё.

Растеряла знакомства все..сижу и посоветоваться не с кем.Решила свести тату.Конечно останется шрам и разводы..вот думаю на этом месте что то интересное сделать..что не решила..как и мастеров хороших в своем городе не знаю../ знаю в Воронеже..ну я туда ради тату наверно не поеду..буду лопатить отзывы по сайтам..

Вот прочитал что концерты cradle of filth тупые веруны запретили, вот считают себя лучшими и портят жизнь людям тупые православыши, хуже мусульман-террористов стали, вопрос, как останавливать этих паскуд?

опять я к вам в гости зашла.
как поживаете?

Я сломала зуб обратно. Точнее, благополучно отвалилось все нарощенное. Не повезло.
Теперь буду ставить какую-то херню и на нее зуб. Эта красота влетит уже в копеечку, и меня начинает хорошо так напрягать, не отвалится ли потом и это. Не ломайте зубы.(
Вдобавок я все еще кашляю, никак не отойду от отравления (валялась тут с температурой под 40) и еще у меня какое-то дерьмо с глазами, точнее, в глазах. Ладно, все пройдет. Скорее бы.
Невозможный откуда-то вспомнил "красоту ничем не испортишь". И я и правда на этот раз без зуба себе нравлюсь больше, может, потому что настроение хорошее. Хотя, конечно, надоела мне уже эта эпопея. Если так пойдет и дальше, я обзаведусь ожерельем из человеческих зубов. Ну, не совсем настоящих, конечно, но на них же не написано, будет все равно устрашающе, особенно если уверять, что это зубы моих врагов.
Дурное какое-то лето.

Нужна решительность, энергия, не знаю как еще назвать. Нужно начинать великое дело.