Ой,вы простите-на вас наступила.
Я не знала,что здесь у вас дом.
Я же просто в кусты проломилась
По потемкам пошла кругом.
Ничего,мне не больно. А ваши ножки
В этих шпильках чудо как хороши.
Провожу-ка я вас до хорошей дорожки
Пока не наступили куда-нибудь вы.
Ой,да что вы! Не стоит.Спасибо.Сама.
Нет,пойдемте!Ведь ночь уже наступила.
Дайте сумку мне,леди! И руку сюда,
Я же все же мужчина!Есть во мне сила!...
И они по дорожке пошли вдвоём:
Бомжик вместе с бомжичкой, но как стало грустно...
Джентльменов осталось в мире моём
Очень мало средь ныне мужчин живущих.....

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки сентябрь — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки , в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

те,кому не хватает надежных подруг.пишие.не стесняйтесь.я нуждаюсь в вас,люди!и возможно вы нудаетесь во мне!

Всем привет. Хотелось бы поделиться своей историей.
Детства так такового я не видела,а видела лишь пьяных родителей,драки ,ссоры... Когда мне было около 10 лет мои родители разошлись. Мать начала ещё сильнее пить. Как-то она познакомилась с одним мужчиной, они начали чаще видеться ,он давал ей деньги(она конечно же их пропивала). В какой-то момент этот мужчина сказал ей " Денег я тебе больше не дам,а буду давать их твоей дочери". Она этому очень удивилась. Через несколько дней, я услышала их разговор ,в котором мне запомнилось " Я хочу с твоей дочкой переспать за деньги" и мама согласилась. После того как закончился их разговор она меня позвала к себе и начала мне говорить о том,что этот мужчина хочет со мной переспать. Потом она меня положила на кровать, к нам подошёл этот мужчина, начал ласкать меня и т.п. , я лежала плакала, мама сидела рядом видела всё это происходящее и успокаивала меня. Процесс всего того ,что было я описывать не буду. После того как всё это закончилась мама начала меня укладывать, я уснула. На следующий день мне было плохо...но маме не стала говорить(ей было зато хорошо). Спустя несколько месяцев они разошлись, мы жили одной жизнью,он другой.

Шло время, а эта ситуация всё чаще и чаще всплывала в голове. Ходила к психологу, чтобы попробовать отпустить это всё, но ничего толкового он мне не сказал. Сейчас мне 18 , а эти воспоминания меня убивают и не знаю что с этим делать.
У меня всё.

)))))ку-ку привет всем)))

Кто скажет, почему когда человек в депрессии говорит, что хотел бы умереть, важно сказать ему, что он может умереть, если хочет?

Вот меня сейчас всей моей сутью куда-то очень далеко. Можно верить интуиции?

Люди, как заряженные частицы, хаотично двигаются в пространстве. Одно отличие, что люди — частицы одушевлённые, жаждут тепла и признания. Однако, столкнувшись с другой частицей, отталкиваются на еще большее расстояние. Притягиваются единицы из них, по каким то своим непостижимым законам. И даже такой закон притяжения не постоянен, он вовсе не страхует от ослабления или разрыва связи, казавшейся такой прочной. Скучно одному, еще тоскливей с теми, кто рядом. Море хороших, но безнадежно одиноких людей. Кто тебе нужен? Чего ты хочешь? А нет ответа. Стремишься к чему-то, куда влечет душу, не отдавая отчета себе. Страх? Незрелость? Страсть к слиянию? А может, отказ от познания себя и той данности, что одиночество, подобно другу, с тобой навсегда.

Итак здравствуйте. С вами ваш любимый водила водного трамвайчика Женя Воробушкин.
Кому неинтересно столь длинное чтиво, сходите в соседний блог-там и текст по меньше и думать меньше и соплей побольше.
В последние дни что-то в моей жизни начало меняться. Думаю извилины в узелок завязываются. После огромного времени проведенного на сием сайте(на других тоже бываю), меня начало пробивать. Это же могут подтвердить, те кто следит за моими пясяками.
Я узнал огромные истины. Я понял о том что мне многое в этой жизни на фиг не нужно. Вопрос только один-на фиг я всем этим заморачиваюсь.
Я понял что вопросы о религии, мировоздании, судьбе(мое любимое)-мусор.
Болтовня, треп о жизни-мусор.
Политика-мусор.
Чувства и прочие темы-мусор.
Почему я так решил? Потому что для достижения моих целей мне это на фиг не нужно-это все мусор который мешает мне жить.

Я хочу красивую жену, я хочу отдельный дом, я хочу машину-суперкар, я хочу спортивную фигуру, я хочу..... я до х..(упс) я много чего хочу.
Я завтра проснусь рано, посижу наведу порядок у себя, потом пойду на работу, заработаю много, много, много бабла(крутой я да?). Отвезу комп в мастерскую, детей из садика, кота в ветеренарку, жену в магазин, сам я потом заремонтирую машину, сделаю дома чего-то, потом по пью пива с корешами, потом….....??? Вы что гоните что ли? Ни хрена я завтра не сделаю. А знаете почему-да потому что на хрен мне все это не надо. И больше половины подобных делов у меня и быть не может. Валяться я буду после работы на диване, в зомбипоисках какой нибудь ерунды-собирать мусор(но эт скорее всего, а можь мну завтра заклинит, а после я жить захочу одуванчиком).
По скрипту абзаца-мы мечтаем, мы планируем......а потом разочаровываемся......разочаровываемся что не смогли, разочаровываемся что не на то потратили время(удивительно но я это изучал месяца 3 назад-полностью дошло только на днях)

Кстати назвал я пост не просто так. Вчера в поисках одного ответа залез в один сайт психопомощи - там так все красиво-как будто сайт МЛМ и небо в звездах и горы в алмазах. Короче сходу я прошел текст и мне предложили мой социотип и таких же как я. Психопомощ??? Я алкоголик-вы мне круг алкоголиков подкините? Да! Нам будет о чем поговорить и потолковать))) Теперь я понял одно-человек способен изменить себя если захочет. Нет преград-есть желание нежелания.

Пил, вчера уже, новое пиво, безалкогольное с сухариками. Невероятно, но мне понравилось.
Думайте завяжу-хе))) посмотрим)) Дорогу перебежала черная кошка, погладил-ни чего не случилось, потому как суеверие это мусор.

Вообще просматривая группы в ВК удивляешься-как я этого раньше не понял?
Я вспоминаю друзей-их нету. Есть лишь надежные люди, хорошие, все остальное панибратство. Нет такого человека который тебя не продаст-ты просто не знаешь цену. И это не предательство(вообще что за слово такое-предательство?)-это именно торговля со своими ценниками. И вообще всё в этом мире это торговля-торговля апельсинов, тела, машин, знаний, чистоты. А мы все го лишь бездушные твари-животные. И наша задача поддерживать вид.
Что такое любовь? По легенде-провели эксперимент и двум незнающим друг друга людям, в их присутствии. задавали местами откровенные вопросы-через полгода они помойму поженились. Вывод-любовь это надежда-додумайте сами.

Знаете, когда узнаете своего кумира очень хорошо, начинаешь расстраиваться в нем. Вот и меня люди перестали интересовать. Наверно потому что по звездам я обязан быть эгоистом-хотя мусор все это-что звезды, что ярлыки. Мне вообще как то неинтересно стало чем люди занимаются.

На днях пил у кореша. Крепкий парень такой. А он все ноет-жена ушла, в развод подала, детей на днях привезла, работы нет, денег нет, в глаз кто-то дал, что делать не знает. И тут меня прибило. Сильный чел, говорит о решенных задачах, о своих подвигах, о том как это было круто сделать вон то то в мокрых ботинках по лужам, в догонку за уходящим автобусом и не ищет понимания или признания. Слабый же говорит о не решенных-я выглянул, там дождь, ну вы же понимаете, промокнут ноги, заболеть можно, потому и не решил-поноем. Все хватит с меня-я лучше по лужам буду за автобусами бегать чем разделять эти сопли и вообще таких посылать буду-всех.

Вчера долго думал отремонтировать мне деталь авто или купить. Думал я часа 3(я бы за это время возможно сделал бы). Пошел купил-на хрена время потратил?

Кстати, вы знаете тот факт-если бы я был хорошим психологом и грамотным торгашом(хотя психолога достаточно) я бы вам продал мешок дерьма за баснословную цену, а потом вы, ваши соседи, дети, внуки, правнуки и возможно еще целое поколение через тысячу лет будете привозносить его как нечто великое. Лишь единицы будут понимать что это бред, но стадное мнение им рот открыть не даст. Не верите? Дело ваше.

Страх-это бред.

А вот еще. Все в этой жизни просто-всего можно добиться легко-мешает мусор в голове.

Вроде не падал головой, но вот такие простые истины и желания до шли до моего полоумного сознания.

А вот теперь представьте сколько продаваемого дерьма нам мешает жить. Политика, левый треп, думки о мировоздании, Лябббофффь в рот ее ногой, страхи.
Единственное что должно быть вокруг нас и заполнять нашу голову-это то что мы умеем, то за что нас «ценят»

Интересно, если я так и далее буду прогрессировать в этом направлении, кто до меня первый доберется:
а) Всякие секретные службы
б) Правильные верующие
в) Психиатрия
г) Инопланетяне
в) Люди с веревками, лезвиями и шрамами за то что разрушил их идилию

Вот так. Теперь с прочтением данного материала можете мну минусить, хоть до потери пульса и без всякого зазрения совести, ибо я написал это все из самодовольствия(а это по сути именно так)-и все комменты, минусы, оскорбления, статьи-это мусор. Но сцука компания интересная)))

Самому текст понравился-нуна се сохранить.

Короче я это-жить пошел. Упс кайфовать))
С любовью ваш любимый водитель водного трамвайчика Женя Воробушкин.