Опасаюсь тока что может стать локально неинтересно и нужны разговорчивые чатлане, чтобы не дать чату засохнуть, пока все не раздухарятся и не решат тоже поговорить (читай: на случай всеобщей тишины).

Как насчет замутить скайп-чат сегодня вечером?

3 декабря состоится международная конференция на тему "Русский язык и литература в формате радио". Если кому-нибудь интересно, то главная страничка здесь.
Мероприятие - в офлайн-режиме, но материалы, скорее всего, будут потом доступны на сайте, как то было после предыдущих конференций.

Когда живешь в одиночестве, приходиться учитывать всё до мелочей. Порой, очень глупо себя чувствуешь, собравшись постирать и обнаруживая, что порошок закончился, или, когда в окружении овощей и банок-склянок для засолки, выясняешь, что не йодированной соли в доме нет.
Некому поручить часть домашней работы, не с кем поделиться впечатлениями о прочитанной книге, и все концерты, праздники и прочие массовки лишь усиливают чувство одиночества.
Кинотеатры спасают: там очень просто забывать о себе, хотя бы на время. Пока длится сеанс.
А ужин в ресторане в одиночестве - всего лишь прием пищи в нестандартной обстановке, той пищи, что приготовил кто-то другой.
"Никто и чаю горячего с медом не принесет, всё сама, всё сама...", - так хныкала я-простуженная...

...Позавчера нагрянули внезапные родственники. В количестве 4-х особей. В гости. На недельку. "Где-то".
Провоз по магазинам (1-м делом - сувенирка, 2-м - прогулки по музеям, зоопаркам и т.д.) закончился для меня обострением простуды. +38 - в "достижениях".
Готовлю я. Много. Столько, сколько не съела бы и при хорошем самочувствии. Даже если б меня было 5 штук. Уборки, стирки - всё на мне. Мотивы работы и финансов лучше не упоминать, чтоб не скрежетать зубами.
Никто не сжалился, и прогулка по зоопарку в крепкий морозец таки состоялась. Со мной, профанским гидом, во главе. От моего хриплого гида все окрестные вороны разражались ответным граем - то ли возмущались подражательству, то ли поддерживали.
На завтра запланирован маршрут по выставкам-музеям.
Сейчас слушаю впечатления гостей от прогулок, продолжаю пухнуть ушами и маяться головной болью,

Еще немного и я захнычу по одиночеству.

а вообще я тут вспомнил цель, почему вообще я с ней познакомился... хотел подать пример своим товарищам которые без девушки были. тупая цель... но с ней было хорошо... спасибо друзьям которые могут поддержать. просто днем писать некуда, а работа вся сделана. и вот приходится писать сюда. пить ведь на работе тоже не вариант.
а по поводу товарищей... подействовало... один знакомый подшучивал над ними первое время "если даже у него есть девушка, то вы просто неудачники". И они встретили свои половинки. надеюсь оба случая дойдут до свадьбы. а мне не судьба видно. да... всё почти по плану прошло, как я предполагал с самого начала. только раньше, неожиданно... это как когда вам ставят диагноз, дают предположим год, а тут внезапно ваше состояние через пол года ухудшается до конца за несколько дней. хотя именно поэтому я форсировал всё в конце. я не хотел долго тянуть с раздумьями и решениями. а может и зря.
да, видимо не в семье мое счастье. не здесь и не сейчас. либо просто не нашел свое. ну да ничего, нужно время отойти. скоро новый год, новые хлопоты и радости. кароч дела есть, надо сосредоточиться на них. вот только как...

Вы когда-нибудь задумывались над причинами своего плохого настроения, уныния и неспособности радоваться жизни? Иногда все мы становимся загадкой даже для самих себя. То, чего мы не понимаем, может казаться пугающим, бесконечно сложным и непреодолимым.

Что делать?Муж мамы настраивает ее против меня говорит всякие гадости...я его ненавижу он мне противен,как сделать так чтоб он отстал от меня?
Уйти я не могу но хотелось бы...

Что мне делать? Моя голова разрывается. Когда дорогой тебе человек ужасен и просто идиот. Когда...
Я хочу, чтобы мои родители развелись. Это плохо? Я ненавижу своего отца.. за то, что он такой идиот и единоличник. Я ненавижу его за то, что он причиняет душевную боль маме. Это нереальная глупость. Ненавижу людей, которые говорят эту хрень:"да, я как всегда крайний/виноват".
ДА, ты виноват. Ты просто ужасен. Ты идиот! Заткнись. Хватит нести эту ересь.
Я хочу просто заткуть его.. Я.. Моя голова.. именно голова разрывается. Злость.
Бесполезно. Слезы злости. Я ничего не могу сделать. Аж тресет. Ненавижу. ОН ГРЕБАННЫЙ ЭГОИСТ. Как ты смеешь. И это происходит из года в год.

Тот момент, когда в семье идиот.

Меня бесит мое постоянство.
Нет, вообще у меня очень часто меняется настроение. Точнее, на фоне обычного пессимистичного настроя появляется то веселье (жаль, что не совсем искреннее), то злость, то я тоскую.
Но в целом как личность я меняюсь со скрипом. С огромным трудом. Вот страшно мне уезжать - и я остаюсь дома. А ещё в этом году столько разочарования в людях испытала, а все равно верю в лучшее, ищу хорошее. Ничему жизнь не учит. Скоро 22, а ума, как у птички. Всем даю охрененные такие советы, а сама купаюсь в боли, грусти и саможалении. Ааааа! Сейчас взорвусь от этого всего.
Я обещала ждать, обещала любить. Ему, вроде бы, это нафиг не нужно. А я половиной сердца на что-то надеюсь, а другой половиной - я так зла на него. Но и эта злость не позволяет мне отпустить ситуацию. Я часто думаю о нём. Я люблю. Понимаю, что месяца мало, чтобы грусть совсем ушла, но блин, когда уже отпустит?! Мне так надоело быть в этом состоянии.
Я не знаю, как с этим справиться. Я не страдаю, не реву, но именно избавиться от ожидания не могу. Надоело подвешенное состояние, я не то что хочу освободиться от этой любви, просто хочу, чтобы она не мешала мне жить.
Да, опыта жизненного не так много, а люди и после 10 лет брака находят новую любовь. Но мне сейчас тошно представлять, как это - снова с кем-то сближаться, объяснять свои заморочки, узнавать о его привычках, знакомить с родителями, да даже просто касаться другого - каааак?! Я не хочу размениваться на других людей. Мне хватает того, что в прошлом уже были другие долгие отношения. Я не знаю, не представляю, как снова может появиться с кем-то снова глубокая эмоциональная связь. Может, и глупости говорю, но на данный мне правда дурно от этих мыслей. Он тоже не представляет себя с другой. Да вообще ни с кем, обидно... Я ненавижу эту армию. Просто ненавижу.

Я,в этой букве заложено так много и разного и каждый говоря Я имеет ввиду что то своё,но все практически имеют ввиду себя как личность - индивидуальность,неповторимость и на самом деле это так и есть,нет одинакового ,потому что в каждом заложено столько всего,что он сам захотел и впустил.Подумайте с кем или с чем Вы отождествляете себя.Когда идёт ругань обычно сыплются оскорбления и эти оскорбления частенько ранят того на кого они направлены,почему? Допустим кто то думает что он добрый и при словах "Собака бешеная" у него появиться несоответствие видения себя и того что о нём думают - говорят,появляется агрессия .Кто то думает что он; умный,красивый,щедрый,ласковый,вежливый,воспитанный,культурный и т.д.,для этих слов найдётся слова оскорбления;дурак,урод,жадный,злой как собака,медведь ходячий,деревня.Любое отождествление по жизни так или иначе оскорбляется другими и тот человек которого оскорбляют думает ,что это его унижают и топчут.Так что же такое Я,всё можно унизить и оскорбить,и растоптать,невозможно это сделать только с Любовью,человека который находиться в состоянии Любви невозможно оскорбить и растоптать и если Все будут отождествлять себя как часть Любви-частью Бога то и оскорблять будет нечего,думая что это же не про них,по сути все оскорбления сделаны для того ,чтобы оторвать отождествление самого себя с каким то понятием или образом самого себя,чтобы пришли к одному единственному к Любви в себе т.е. к Богу.Я это не просто буква это целое понятие самого себя,своей Божественности - Любви и когда появляется агрессия на себя или других подумайте о своём отождествлении(обожествлении),что хотят унизить в Вас и то что унижают уберите у себя сами и унижать уже будет нечего,а Любовь унизить и оскорбить невозможно.Я[/b ]это часть Любви частица Бога и это Вы и есть.

поскольку мне часто приходится ездить на лесапеде( тренирую кардио) часто встречаю особобое внимае дворовых песиков и сучек. а потому вполне сносно могу судить о поголовье мохнатиков в пределах одного из мест своей дислокации.
7 зверушек охранников - сидят на цепи и много лают. иногда к ним в гости заходит еще парочка - этих на цепь не сажают, а потому норовят цапнуть. спасает волшебная сила грубого слова. иногда правда подумываю взять пневму для острастки. как показала практика, песычи хорошо запоминают взаимосвязь между пистолетом или камнем в руке человека и последующими неприятностями. камни с земли брать брезгую, а пистолет таскать лень. да ладно.
две стаи от 6 до 10 особей в каждой вижу постоянно.
залетные - шибко наглые и злые - видел три четыре стаи. быстро куда-то исчезают. или сами уходят путешествовать дальше, или их травят.
кошачьи не приживаются. что странно - ведь территориально имеет место быть рыбообрабатывающее предприятие. в общем собачки и крысы отжали себе кусок питера и мирно там сосуществуют. фото собачек к сожалению нет - все как-то некогда, а крыски вот такие. толстенькие
ах да, к чему же это я. летом ощенилась у нас одна сучка. а логово как раз было недалеко - под упавшей бетонной плитой. а через некоторое время стали рыскать вокруг крохотные, но быстро растущие мохнатые медвежата- сколько не пытался считать больше 6 не выходило - крепкие, игривые - они быстро заслужили всеобщую любовь и заботу. с ними и играли, их и кормили и вообще никто не обижал. я то конечно пару раз хотел пнуть, любя несильно, но умом этих зверюшек природа тоже не обделила и они быстро усвоили куда ходить не надо. шло время щенки быстро росли и крепли - пришло время им искать свой ареал обитания и стали они тихонечко разбегаться, а вскоре и вовсе разбежались.
к тому времени черт его знает с какого перепуга, но обзавелся тут один дикий котяра. видок у него был тот еще. дерганый, озирающийся, тощий - вечно сидел наверху помойного бака и видимо не особо то хотел с него спускаться по понятным причинам. через неделю его сожрали( я так думаю, хотя лично не видел). ага. вот и начинается самое интересное. про медвежат рассказал. теперь про кулинарные пристрастия