Лабиринт

...В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай...

Мы мечемся - работа... быт... дела...
Кто хочет слышать - всё же должен слушать...
А на бегу - заметишь лишь тела...
Остановитесь... чтоб увидеть душу.

Кажется, я начинаю приходить в себя. Нет, я не выхожу из депрессии, у меня её не было. Скорее это выход из длительного состояния шока. Самое, на мой взгляд, разумное объяснение тому, что происходило со мной.

Я и правда была шокирована, когда за короткое время с удивительной лёгкостью нарушила добрую часть своих устоявшихся понятий (язык не поворачивается сказать "принципов"). Не заставляли, не упрекали, не угрожали, в общем, никто не применял ко мне насильственных методов. Сама! По каким причинам, по сей день остаётся для меня не ясным. Может, просто захотелось. Думаю, желания, в некоторых случаях, не менее весомый аргумент, чем потребности. Однако, не стану уходить вглубь этого вопроса.

Так вот, несоответствие внешних обстоятельств внутренним установкам привели меня в крайнее замешательство, следствием чего явилось буквальное выпадение из моего обычного ритма. Отсюда бессоница и постоянное чувство тревоги; приступы тоски и всплески какой-то истерической эйфории (она прокатывалась по мне танком, оставляя после себя самые скверные чувства и настроения); да и вообще весь спектр проявлений аффективно-лабильного типа личности, в условиях частичного расстройства нервной системы. И страхи произросли на этой же "благодатной" почве. Одним из наиболее сильных, подчеркну, БЫЛ страх осуждения. Все мы живём в обществе и все мы зависим от него в разной степени (абсолютно независимые живут в "дурке"). Именно поэтому я не вижу ничего необычного или постыдного в том, что испугалась. Но я не преступила никаких гражданских или уголовных законов, а за моральное "нарушение" ни один человек НЕ ИМЕЕТ ПРАВА меня осудить. К счастью тех, кто разделяет мою точку зрения, и к несчастью нерадивых судей, это не в его (человека) компетенции. Данная мысль стала отправной точкой на пути к выходу.

Скорее всего, предстоит ещё основательное копание в себе, ведь я лишь немного размотала клубок причинно-следственных связей. Но, главное - это сдвинуться с мёртвой точки.

Которую ночь не могу уснуть. Только под утро выключаюсь. И ладно если бы днём спала, так нет же - полтора часа после заката. Может, в этом всё дело?! А может, в том, что меня постоянно что-то беспокоит. Чувство тревоги не покидает последние дни. А сегодня вообще зашкаливает. И я не могу понять с чем это связано.

Ощущения не из приятных.

На данный момент чуть отпустило, но чтобы уснуть, наверное, потребуется лошадиная доза "кремлёвской настойки".