Лабиринт

Флакон аптечный темного стекла
С потертой пожелтевшей этикеткой,
На полке кухонной едва нашла
Я достаю его довольно редко

Науке неизвестный препарат,
С названием несложным «Горький опыт»,
Вдруг появившись много лет назад,
Становится все гуще год от года…

Но иногда он мне необходим,
Не десять капель, а сто грамм в стакане
Вакцина от возможных впереди
Ошибок глупых, разочарований

От горечи яснее станет ум,
И трезвые появятся мыслишки
Решенье верное легко приму
Старательно завинчивая крышку

Подальше убираю пузырек
Чтоб на глаза не попадался сразу
В укромный, незаметный уголок,
Другим мой опыт противопоказан!

Он свойством необычным наделен
Чем это объяснить – не понимаю,
Когда бы не достала я флакон,
Он будет вновь наполненным до края.
©

Ещё один скверный день. Праздничный… У меня, по сути, праздника-то и не было. Хотелось пойти в гости, а пришлось валяться дома, с температурой, раскалывающейся головой, красными глазами и носом, и хоть как-то "спасать" день, пребыванием здесь и попутно отправляя смс.
Горло разбарабанило-таки, жидкость идёт, как битое стекло. Обработали какой-то дрянью. Привкус омерзительный, будто всё содержимое аптечки сожрала.
Настроение к вечеру ушло в минусовую плоскость. И то ли от этого, то ли от чего ещё, не могу сдержать слёз. Катятся…такие холодные…

Ну вот как-то так))

Вышла сегодня пробежаться по магазинам. Встретила знакомую. Она отвесила довольно приятный комплимент: "Ты как весна!". Я от удовольствия расплылась в улыбке 6х9. И вот иду я такая, рыжее, зеленоглазое чудо, в ярко-синем пальто, с улыбкой - Весна, одним словом))), и чуть ли не через шаг встречаю ещё кучу разного люда - одноклассников, соседей, друзей, друзей друзей, короче всех тех, кого попёрло оттовариваться. И от всех слышу сплошные приятности. Так радостно стало! Взбодрилась прям. Отсюда вывожу - как корабль назовёшь - так и поплывёт!)

Опять тёжылые сны..... Мне снова приснился дедушка. Он снова не говорил ни слова, просто смотрел. Потом снилось, как группа военных расстреливает людей в каком-то здании. Смотрела, как пули косят этих людей и не могла сдвинуться с места. Вторым заходом скосило и меня. Уснуть больше не смогла, хотя спала всего около двух часов. День прошёл мрачно. С зашторенными окнами. А ближе к ночи вдруг всплыло нерадостное воспоминание. Однажды мне довелось увидеть, как мать в состоянии аффекта избила своего трёхлетнего ребёнка. Еле оттащила мамашу. Уже успокоившись, сидя у меня на руках, девочка дрожала и периодически сильно вздрагивала. Вытирая с лица ребёнка кровь и слёзы, сама ревела навзрыд. А когда она спросила "Почему ты плачешь?", не нашла никаких слов, кроме как "Потому что тебе больно"..... Воспоминание прибило меня. Шторы не открываю.......

По-настоящему весенний, правда, с облезлыми зимними деревьями. Зато солнце яркое. Согревающее. Не знаю, какая температура была сегодня (не смотрю прогнозы, всё равно врут), но по ощущениям около +18 - +20. Глаз радует девчушка с огромным ранцем и кофточкой в руках; парень в футболке; юная модница в короткой юбочке; женщина в лёгком пончо крупной вязки. Вечерний воздух стал прохладнее, но по-весеннему романтичнее. Давно не было такого февраля.

Не понимаю этот мир. Его законов. Его проявлений. Не вижу действия равновесных сил, призванных обеспечивать баланс.

Не понимаю людей. Их жестокости и подлости. Откуда берётся бесчеловечность?! Ведь все люди кого-то когда-то теряют. Так почему же чьё-то горе может вызвать некое подобие радости, которая с триумфом заявляет голосом человека "Бог тебя наказал!"? О каком наказании идёт речь? За что наказывают потерей близких людей?

Не понимаю, почему грязь человеческих поступков и слов мгновенно образует смердящее болото, а лучей доброты, искренности и взаимопомощи не хватает, чтобы это болото прогреть досуха.

Это не безразличие ко всему. Это просто НИЧЕГО. Остался минимальный набор физических потребностей. Из ощущений - только симптомы межрёберной невралгии. Из желаний - лишь сон. И ничего более.

"Бублик, бублик! - смеялись дети, не зная, что колобок смертельно ранен."

Хочу завтра. Хочу новый день. Новый во всех отношениях. Без грязи дней предыдущих.
Но это самое завтра не даёт никаких гарантий, что с его наступлением будет легче. Просто сейчас мне хочется хоть во что-то поверить...

Постоянное нервное напряжение, 44 часа без сна, 4 часа на беспокойный сон, и, как следствие, туманность сознания и дикая головная боль. День опять-таки прошёл сумасшедше. Под глазами легли тёмные круги. Думала, оказавшись дома, нормально посплю. Ан нет - вырубаюсь за считанные минуты, но просыпаюсь от малейшего шороха. Состояние скверное, ещё и заболеваю, кажется.