Лабиринт

я держалась, как могла
но моя выдержка лопнула, подобно мыльному пузырю
плохо........просто плохо
это то состояние, когда..
не хочется ни говорить, ни кричать, ни впадать в истерику
лишь сжаться в комок и тихо скулить....

Сегодня, убирая зимнюю обувь, наткнулась на коробку с фотографиями. Большая, увесистая, она содержит остановленные моменты жизни нескольких поколений моей семьи. Я забралась с этой коробкой на кровать и открыла её со странным чувством, будто в предвкушении просмотра старого немого кино.

Первыми в руки попали большие виньетки с выпускных классов, мои и сестры. Их я отложила сразу, приоткрыв лишь на мгновение. Все остальные школьные фотографии тоже просмотрела мельком. Далее было интереснее. Фотографии вперемежку – бабушки, дедушки, дяди, тёти и т.д. Вот родители молодые, ещё до женитьбы и замужества, каждый со своими товарищами, на море, на работе, в армии (отцу очень шла парадная форма), одетые по моде того времени, улыбающиеся молодости и жизни. Они ведь были совсем как мы. Вот свадьба – платье у мамы чудесное! А вот маленький папа (ему не больше двух лет) с бабушкой – в профиль, друг напротив друга, улыбаются, он протягивает ей листик (по всей видимости, сорванный с куста, у которого они снимались). И так от этой фотографии веет материнской любовью к своему первенцу, что пальцам, держащим её, становится тепло. Я "отняла" этот снимок у коробки, пусть будет у меня.

В этой чудесной "галерее" есть фото, которое я могу рассматривать очень-очень долго – многочисленная семья бабушки по материнской линии. Какая эффектная у меня была прабабушка, статная, в замечательном платье начала ХХ века. А прадед! Усы, ну просто как у гусара. Красивый мужчина.

Безумно нравится снимок маминого дядьки – только вернувшегося с фронта, в орденах. Глаза! В них счастье, в них радость, в них Победа. Какая это была Победа! В особенности для них, кто возвращался, кто обнимал тех, ради кого он уходил на фронт, кого он так долго защищал!

Попался мне мой детский снимок, в дет саду, сижу рядом с розовым надувным зайцем. Поднесла ближе и просто обалдела! С фотографии на меня смотрела моя племянница. Конечно, я часто слышу, что она похожа на меня (те, с кем давно не виделись и не общались, встречая нас на улице, думают, что это моя дочь), но я и не думала, что я в детстве и племянница сейчас – это практически одно лицо. Завтра приедет сестра, и Белка тоже, покажу им снимок))

Много ещё фотографий в этой волшебной коробке, много людей на них, много историй, радостных и грустных, смешных и печальных, о жизни и смерти, о дружбе и любви, о взаимопомощи и предательстве, о расколах и примирениях. В этих фотографиях жизнь! Жизнь одного человека, жизнь семьи, жизнь поколений.

В моём городе утро!
Раннее, свежее, кажется, обещающее солнечный, тёплый, настоящий весенний день!

Сны – это непостижимая загадка для меня. Никогда в них не разбиралась. Иногда обращаюсь к сонникам за толкованием, но, как ни странно, не верю ни единому слову. Так что же это такое? Что я вижу каждую ночь? Я не преувеличиваю – каждую! Более того, в какое бы время я не уснула, сколько бы я не проспала – картинки всегда присутствуют. Чаще всего я их помню. Долгое время помню. Моя память содержит несколько снов, которые я видела ещё в детстве, очень яркие для восприятия ребёнка.
Порой мне снится продолжение дня, эмоционально и событийно насыщенного. Снятся люди, о которых я думаю, и малознакомые, о которых не думаю. Снятся те, которых давно нет. Кошмары бывают. А случается, и сны-фильмы вижу. Такие, обычно, без моего участия, просто киношка, временами отличающаяся оригинальностью сюжета))
Краски! Все мои сны раскрашены очень ярко и сочно. При таких условиях, хороший сон вызывает улыбку и даёт ощущение внутреннего тепла, а вот неприятные ощущения от сна плохого – увеличиваются в разы. Кто-то мне говорил, что люди с плохим зрением воспринимают краски чуть тусклее. Не знаю, правда или нет, но в голове, по всей видимости, это застряло, поэтому во снах компенсируется «недостаток» цвета в жизни.
Бывает, понимаю, что сплю, даже слышу, что происходит вокруг (крики играющих детей во дворе, к примеру), хочу проснуться и не могу. В такие моменты выдёргивают резкие, громкие звуки, вроде звонка домашнего телефона (о-о-о, этот звонок способен разбудить соседей даже через этаж!).
А вот спать без сновидений – это для меня редкость, роскошь, можно сказать. Много лет прошло с тех пор, когда я последний раз не видела снов. Откровенно говоря, я от них устала. Мои сны бывают настолько реалистичными, особенно кошмары или наиболее больные, что, проснувшись, я ещё долго не могу прийти в себя. Мне бы несколько «пустых» ночей, скажем, в год, и я буду вполне этому довольна.
А сейчас мне остаётся только гадать, что же я увижу сегодня?

В воскресенье почти весь день смотрела мультик "Маша и медведь". Смотрела на пару со своей племянницей. Мы обе его любим. Десятки раз могу смотреть и всё равно смеюсь. Когда племянница у меня, этот мультик не выключается. Даже если она играет или просто шастает за мной по пятам, "Машка" должна быть фоном. Но самое лучшее, конечно, расположиться на диване, в обнимку с моей любимой Белкой, и вместе смеяться над волками.

/Подруга почему-то ассоциирует меня с Машей, говорит "будто с тебя рисовали")/

Вчера пошла прогуляться с приятельницей. В какой-то момент она оступилась и начала падать. Я хотела её поддержать, а вместо этого была сама сбита с ног, причём очень неудачно. И ей хоть бы хны, а я вся разбилась. Всегда, блин, так) Потом смеялись, как ненормальные, в позе вопросительного знака, долго смеялись. Почти до дома.

А сегодня мне как-то не до смеха - всё тело болит. Хотя, как вспомню сам момент, смеюсь, превозмогая боль в грудной клетке)))

Мне бабушка вздыхая говорила,
Стирая липкий от горячки пот:
«Терпи, родная! Ты, ведь не забыла?
Бог не по силам испытаний не дает!»

Когда дыханье заперто слезами,
Когда от боли сердце устает,
Как за щитом, я прячусь за словами:
Бог не по силам испытаний не дает!

Когда не удержаться без опоры,
Когда изменой в сердце - напролет,
Шепчу с улыбкой «разве это горе?
Бог не по силам испытаний не дает!»

И если, все «по дружбе» отвернутся,
Душа остынет, превратившись в лед,
Мне остается, только улыбнуться!
Бог не по силам испытаний не дает!

Я их шептала, разгоняя тучи,
Слова простые, каждый их поймет!
Мне помогали стать сильней и лучше…
Бог не по силам испытаний не дает!

Лидия Коржан



Заметка для себя: перечитывать!!

Порой меня посещает это странное чувство. Я не знаю, откуда оно приходит и куда уходит потом, но накатывает всегда внезапно, без видимой причины.

Вот и сегодня, занимаясь выпечкой пирога, меня вдруг пробила лихорадка "Не успею!". Казалось бы, чего? Управиться к вечеру? Заварить чай? Убрать на кухне? Нет, совсем не то. Здесь что-то другое, и пирог абсолютно ни при чём.

Задалась законным вопросом: "А часто ли, на самом деле, я чего-то не успеваю?". Увы, часто. Чаще, чем мне бы того хотелось. Чаще, чем я могу себе позволить...

Не успеваю удержать обидные слова. Не успеваю сказать слова хорошие. Не успеваю попрощаться. Не успеваю прийти на помощь, и вообще прийти. Не успеваю найти выход из одной ситуации, когда уже подступает другая. Не успеваю попросить прощения. Банально, не успеваю на встречи, мероприятия, дочитать книгу и зайти в магазин. И если каждый пункт, взятый отдельно, это – да, плохо, но не смертельно, то в совокупности они дают картину совсем нерадостную.

Страшно не успевать жить...

Несколько дней назад уехала моя подруга. Чуть ли не единственный человек, с которым я могла поговорить по душам. Многие другие своего рода "друзья" ситуационные.
Как-то пусто стало, внутри меня и вокруг меня. Мне уже не хватает её, её детишек, наших разговоров, бесчисленных чашек чая с молоком, обсуждения прочитанной книги, юмора для разрядки в сложных ситуациях, простого слова "плачь", когда плохо и молчаливого объятия, когда совсем никак.
Бешено пусто..... ком в горле, а слёзы зачем-то сдерживаю...

Есть в моём окружении один человек. Женщина. Девушка (в принципе, она сравнительно молода). Это замечательный человек! Правда, замечательный. У неё уйма положительных качеств. Мне вообще начинает казаться, что эта личность состоит из одних достоинств. Но, сталкиваясь с ней, как-то подавленно себя чувствую... Я вытресла всю себя, вывернула наизнанку, чтобы отыскать причину этого чувства. И вдруг обнаружила......некую зависть... В полной мере сознавая, насколько я сама неидеальна, я завидую её идеальности... Ужасно! Нет, нет, чувство не направлено на причинение ей какого-либо зла, даже малейшего дискомфорта, но само по себе оно ужасно.
Звучит всё это погано, конечно. И ощущается так же...

Ну никак! Уже и музыку послушала, и скучную книжку почитала, и овец, ёпты, посчитала. А всё звонок - нахально вырвал меня из объятий Морфея. Как чувствовала, что не усну, приняла успокоительное. Нулевой эффект. Хоть иди на улицу и сон нагуливай - температура упала, от ж*пы, так сказать, отлегло)) Только время смущает, третий час как-никак. Вот и ошиваюсь здесь, поглядывая о чём народ глаголет)