Как угробить свою жизнь

Как перестать грызть губы? Уже кровят, не заживая...

Я застряла в своей жизненной яме и напрочь не ощущаю себя способной самостоятельно из нее выбраться. Был какой-то период жизни, когда я надеялась, что поможет хороший психотерапевт. Проблемой было найти на это деньги и вообще как-то собрать себя в кучу, дойти туда, не впасть в ступор и выдавить из себя упорядоченную последовательность слов. Но было ясно, куда двигаться.

Путь оказался совершенно не гладким и в итоге еще и тупиковым. Во-первых, психологипсихотерапевты такие же люди, как и все остальные, и бывают чертовски токсичны. Даже, может быть, и похуже других в силу то ли исходного отбора, то ли профдеформации, то ли присвоенной роли. Ну ладно, не буду сейчас углубляться. Во-вторых, дело не только в квалификации и т.д. Все это оставило после себя опустошающее чувство бессилия, бесплодности всех усилий, глухой стены непонимания. Неважно, что ты скажешь или сделаешь, сколько попыток предпримешь, хоть бантиком завяжись, невозможно ничего объяснить человеку, у которого просто нет аналогичного субъективного опыта. В-третьих и главных, разобраться в себе я, в общем-то, и сама могу, так уж получилось, что я свой лучший собеседник. Разобралась, и что? Это не помогло и не могло помочь. Толку корове на скотобойне от самоанализа.

Мне нужна помощь не столько психологическая или финансовая, сколько социальная, если можно так выразиться. Организационно-посредническая. Причем и нужно-то ее не так много, это совсем не то же, что с парализованной бабкой десятилетиями нянчится, без отпусков и выходных. Но где ее искать? Это ж никому не объяснишь, к таким, как я, нет снисхождения.

Ладно, я тоже об актуально-праздничном. Несколько лет назад мне периодически стали попадаться в интернетах выпады в адрес западных праздников - дня св. Валентина, Хэллоуина. Мол, нечего тут чужеземцам подражать, разве мало у нас своих собственных, родных, исконных праздников, насквозь пропитанных сакральным смыслом и мудростью предков. Мол, зачем нам какой-то непонятный Валентин, если у нас есть своя национальная романтик стори, с Петром и Февронией в главных ролях. Про эту парочку я слышала впервые, так что полезла про нее читать. Коротко суть: Феврония женила на себе Петра, который жениться на ней совсем не хотел, с помощью шантажа. Признаться, была маленько шокирована. Нихрена себе у людей представления о романтике. Хорошая альтернативка дню всех влюбленных.

Как же я устала от всего этого жизненного неблагополучия, безвыходности, тотальной невостребованности во всех возможных смыслах, бесплодности всех усилий. Какая ж беспросветная тьма. В какую сторону ни плюнь, понятно, что ничего хорошего там не случится, неоткуда там хорошему взяться. Ничего, вообще ничего. Нет ни одного выхода, везде капкан.

В общем, выводы мои такие. Радость - функция смысла. В отличие от удовольствия, которое ни в каком смысле не нуждается. Погладь письку - будет приятно, вне зависимости от того, есть какой-то смысл в этом или нет его. Просто так устроен организм. Удовольствия могут быть и интеллектуальными, не только физическими. Но характерная черта здесь та же: это работает, потому что мозг так устроен, кнопочка удовольствия от рождения прикручена.

А радость, может, и опирается на какие-то врожденные программы поведения, но далеко не так прямо. Готовой кнопочки нет, есть набор юного конструктора "сделай сам". Нет какого-то одного конкретного ощущения или действия, которое приносит радость, есть сложная деятельность, объединенная абстрактной идеей - "смыслом". Что ж такое смысл? Ну, та самая абстрактная идея, помеченная внутренним ярлычком "Важно!" Еще характерно, что смыслообразующая деятельность не сводится к удовольствию, ее конечной целью всегда является что-то, важность чего невозможно обосновать рационально.

Откуда ж люди берут смысл? Да черт их знает. Может быть, заражаются им от других? По крайней мере, понятно, что с ним не рождаются, и понятно, что его невозможно просто назначить принудительно, волевым решением. Кстати, есть у меня догадка, что люди, особо одаренные смыслами и радостями одновременно склонны к фанатизму.

Интересно, почему меня так выматывают поездки куда-либо? Ну например так: 10 минут ожидания на остановке, полчаса сидя (!) в автобусе, полчаса хождения туда-сюда и деланья чего-то несложного, 10 минут ожидания на остановке, полчаса сидя в автобусе обратно домой. В сумме 1 час 50 мин. Никаких запредельных нагрузок, казалось бы. Но после этого я приезжаю и уже ничего, в принципе, не могу делать. Может еще и разболеться голова, причем, бывает, очень нешуточно. И мне срочно надо поспать.

Это же не то что физическая усталость. Не от чего уставать. По хорошей погоде и дороге я могу идти куда-то весь день с довольно бодрой скоростью. Хотя нет, сейчас, наверно, уже не могу, но по крайней мере раньше могла. Это не проблема.

Это не умственная усталость, поскольку интеллектуальных нагрузок здесь ну совсем уж по нулям.

Особой нервотрепки, поводов для нервного напряжения тоже, казалось бы, нет. Разве что ожидание не очень приятно, ну уж не так его много. И тем не менее...

Радость и удовольствие - это одно и то же или нет?

Все эти С.З, содержат совершенно не ту информацию, которая меня интересует. Вот например фотографии. Зачем мне фотографии? Все равно в большинстве случаев там нет ничего особенного. Рожи как рожи, вполне ожидаемые для данного пола и возраста. Уж лучше б аватарки ставили, было бы более содержательно. Скажем, никнейм и аватарка самохвалебного свойства без тени юмора - точно нет, не желаю иметь ничего общего.

На самом деле тематические форумы для меня намного удобнее в этом плане, позволяют составить о людях гораздо более полное представление. Одна проблема (точнее, две) - нет географической привязки, и неизвестна заинтересованность в знакомстве.

Нельзя сказать, что у меня не было технической возможности приобрести навыки общения. Меня спихнули в ясли в год. Можно же было чему-то научиться, как учатся все дети. Но сколько себя помню, а у меня есть воспоминания из очень раннего возраста, я понятия не имела, что вообще делать с другими детьми. У меня не было для них никакого применения. С куклами, кстати, тоже. Самая интересная игра с ними, которую я придумала - это шить на них одежки. Но это гораздо позже, конечно.

С тех пор мало что поменялось. Приобретенные мной знания о людях по большей части теоретического плана. Я по-прежнему плохо себе представляю, что с ними делать. Я не понимаю, в чем суть, смысл, интерес, прикол типичных форм общения. Как будто сидишь на экзамене, и не то что не знаешь ответов, а вообще не понимаешь даже, чего от тебя хотят. Хреново то, что при всем при этом люди мне нужны, хоть и не очень понятно зачем.

Апатия, прокрастинация и т.д., и т.п. Это все есть. И за ними можно даже и не заметить самое главное. Вопрос "зачем?", болтающийся в пустоте без ответа. Прибраться в квартире? Вроде бы дело хорошее, но малосущественное. Это как красить ногти, умирая в пустыне от жажды. Просто глупо и бессмысленно. Подучить языки? А зачем? Это разве как-то решит насущные жизненные проблемы? Ничего подобного. Тем более что выучить язык про запас невозможно, без постоянной практики он быстро забывается.

Ну вывод-то очевиден, значит надо вплотную заняться ключевыми задачами, самыми проблемными точками. Это не получается. Что не очевидно, так это то что проблема в одном месте приводит в хаос и запустение и всю остальную жизнь.