Как угробить свою жизнь

Раньше у меня как-то получалось интересоваться бесполезным, что открывало широчайший простор для эскапизма. Сейчас же не удается по-настоящему заинтересоваться тем, что не имеет совсем никакого, хотя бы отдаленного выхода на практику. Очень, очень неприятная перемена. В итоге мне совершенно некуда себя приткнуть. Поскольку, как воткнуть себя во что-то полезное, я все-равно понятия не имею. С какого конца вообще начать. Вот что я могу сделать прямо сейчас? Хз. Незачем просыпаться, некуда идти.

Без понимания невозможно и сочувствие. Хотя само по себе оно его не гарантирует. В моем случае именно это узкое место. Сострадательных, в сущности, не так и мало (хотя и не много), а вот понимающих днем с огнем не сыщешь. Когда же нет понимания - сострадают либо кому-то другому (иногда, кстати, за твой счёт), либо вымышленному образу на месте тебя. И даже так сразу и не скажешь, что хуже. Второй вариант чреват малоприятным для всех участников разочарованием, по мере того как становится ясно, что вымышленный образ имеет с тобой мало общего. Да еще и претензиями, как будто ты нарочно притворяешься тем, кого обманувшемуся хотелось видеть вместо тебя.

Все так же плохо, как и было. Ничего не меняется. Вылезти из этого плохо я не могу. Смириться тоже. Так и болтаюсь в своей безнадежной ледяной проруби несчастья. То чувство, когда ты проиграл битву за выживание, но сдохнуть так и не сдох. Каждый день и каждая минута отчетливо отвратительна на вкус... невозможно привыкнуть или отвлечься.

Пора уже открывать приют для бродячих... хронических неудачников.

Со смыслом у меня то затруднение, что я регулярно не нахожу его во всяких распространенных, почти общеобязательных, практиках. А это крайне сложно заставить себя делать что-то бессмысленное, тем более делать хорошо. Не понимаешь смысл - не понимаешь и технику исполнения. Не делать же, ну это чревато всякими осложнениями со стороны социума, не хочу слишком растекаться мыслью в этом направлении.

Но в принципе какие-то вещи, имеющие для меня смысл, существуют. Есть маленькие, локальные смыслы, соподчиненные чему-то другому. Есть более глобальные, на которые не жалко потратить десятилетия жизни. Отыскать их в себе мне удалось 3 штуки: дети (исключительно свои), экология, наука. Но как-либо двигаться в направлении этих небессмысленных для меня сфер деятельности не получается.

Пришлось тут освежить в памяти, за что я так не люблю праздничные застолья. Сидишь и несколько часов просто тягостно ждешь, когда все закончится, не зная, чем себя занять. Ни уйти, ни заняться чем-нибудь, ни даже полноценно провалиться в собственные мысли. На таком фоне уборка после - самая интересная и приятная часть, хотя в другое время не сказала бы, что очень уж ее люблю. К тому же веселье, которого не разделяешь, само по себе угнетает. Что почти не ощущается, если недолго, но за продолжительный отрезок времени эффект накапливается, и планка настроения оказывается в глубочайшем подвале, особенно учитывая, что она и изначально-то в серьезном минусе была.

Периодически натыкаюсь на всякие истории о том, как у кого-то с кем-то что-то было, все было просто замечательно, но участники поняли, что это не любовь. Поскольку каждый вкладывает в одни и те же слова что-то свое, у меня вопрос. По каким признакам они это поняли? По каким признакам вы понимаете подобные вещи? Т.е. если что-то не устраивает, плохо вместе, не ладится совместная жизнь - тут понятно. Как вы понимаете, что любовь - не любовь, если все хорошо?

Казалось бы, неплохим вариантом для меня было бы уйти в виртуальное пространство. Удаленно работать, находя заработок через интернет, в сети общаться, там же находить развлечения. Отлично, можно вообще не выходить из дома. Неприятная правда состоит в том, что в онлайне взаимодействие с людьми у меня ладится почти настолько же плохо, как и в реале.

А это нормально вообще, что кошка ходит с хвостом в зубах? Как-то это не очень похоже на игру.

Еще одной вариацией на тему "в падающем самолете атеистов нет" навеяно. Так забавна эта безоговорочная уверенность в том, что у других людей содержимое мозгов устроено так же, как у тебя. А если они это отрицают, так это ж они врут из гордыни и духа противоречия. Тебе-то конечно лучше знать, что в чужой голове твориться, чем обладателю этой головы.

Что я делаю, когда мне страшно или плохо? Ну... я боюсь и страдаю. И очень сильно хочу, чтобы это как-нибудь поскорее закончилось. Еще, если позволяют обстоятельства и состояние, срочно ложусь спать или думаю о чем-нибудь абстрактно-постороннем. Параллельно продолжая при этом бояться и страдать. Ни о каком боге я даже не вспоминаю. Мало того, пиковые ситуации даже не делают меня более рецептивной к религии. Если ко мне сунуться в такой момент с чем-нибудь душеспасительным, это только добавляет мне страданий и раздражения - и так-то плохо, а тут еще всякие козлы со своей чушью лезут.