Трансформация не состоялась.

Сегодня последний день свободы. Завтра должна мама вернуться из отпуска. Сама по себе мама меня никак не напрягает, т.е. не принуждает ни к чему и над душой не стоит. Но я не могу находиться с ней в одном помещении. Она меня энергетически душит. И почему, я тоже знаю. Остаётся один вопрос: разъехаться...
Не спала всю ночь. Зверски болела голова. Не знала куда её, голову, было деть. Кое как встала, неспамши-нежрамши, как говорится, пошла сдавать кровь. Пришла в больницу, а там перерыв с часу до двух! Хорошо, медсестра добрая попалась, взяла у меня кровь без оформления платежа и другой бумажной волокиты... Пока не спала всю ночь, влюбилась в бывшего соседа Ну, так, в фантазиях влюбилась. У него то ли жена, то ли подруга есть. Знаю его 23 года, а только сейчас он мне приглянулся. Нда... жаль...
Пришла из больницы, завалилась спать. Проснулась в 6-ом часу вечера... Сижу за компом всё это время. Жду десяти часов, чтобы пойти гулять, на бывшего соседа смотреть Весело, блин!

В моей жизни было не так много волшебных звонков. Их можно перечесть по пальцем одной руки... Вот и сейчас я жду волшебного звонка. Сама не знаю, от кого, но жду. Очень давно я не слышала таких звонков. Очень соскучилась по чувству радости, когда эти звонки наконец-то случаются... Сколько их было в моей жизни? Может 3, может 4, а может чуть больше. Немного... Но тогда я точно знала, от кого жду звонка. А сейчас не знаю...

Устала видеть сны, которых боюсь. Сами сны не страшные, не ужасы, но то, что я в них вижу, я того боюсь! Я не хочу ни мыслями, ни тем более чувствами возвращаться в прошлое, в те болезненные отношения, от которых я пытаюсь сейчас оправиться. А сны меня туда возвращают. И мне становится страшно вновь испытать боль, унижение, ненужность. Я очень боюсь встретить Серёжу на улице. Я не знаю, приехал он или нет. Но страх встречи преследует меня уже несколько дней. Я ничего не хочу о нём знать!
На море очень хочу! В воду, под воду. Хочу качаться на волнах, в солёной воде. Вдыхать морской воздух хочу. Это меня расслабляет, разгружает, придаёт сил. Это мой ресурс... Просидела всё лето в пыльном, жарком городе. Это лето было адом! Я не отдохнула совсем. Наоборот, чувствую себя как после тяжеленной работы или сильной болезни. Да я ещё не поправилась. Так, слегка может стало получше...
Не знаю, что будет в сентябре с работой. Могут уволить...
Жду чуда. Во всех сферах жизни. Ко мне всегда приходило чудо и спасало меня. Жду его и в это раз...

Сегодня хорошо всё было. Не зря, всё-таки, решила продолжить терапию у психолога. Каждый раз выхожу от неё с пониманием чего-то нового для себя. Или это понимание догоняет меня в течении дня, а то и недели... Ещё очень довольна, что погуляли и поговорили с Мариной. Она совершенно правильно сказала, что я беременна сама собой. Я сейчас ощущаю себя в стадии эмбриона. И если я смогу и захочу, меня ждёт новое рождение. Ещё одна статья интересная помогла про женскую инициацию. Выложу сюда ссылку на статью. http://subscribe.ru/archive/psychology.udovolstvie/201007/08090529.html Может кто-нибудь заинтересуется.
А вообще погода дурацкая, жарко... Скоро мама вернётся из отпуска...

Временно ухожу в подполье. Так что добавляйтесь в друзья, чтобы общаться...
Уф! Устала я что-то от собственной тупости и слабости... Однажды ведение блога мне уже стоило личного счастья. Сейчас не хочу потерять хорошего человека, приятеля.
Сегодня целый день просидела дома, тупо в интернете. Голова даже заболела.. Думаю вот, что завтра сказать психологу. Сама сегодня попросила о встрече. Я туплю и буксую по страшному. За столько часов личной терапии другой человек давно бы уже исцелился от своих проблем. Наверное, мне это нравится. Нравится, чтобы меня утешали, выслушивали и вообще принимали участие в моей жизни. Я покупаю себе зрителя. А может я попала в зависимость от терапии... Устала дико от душевной боли! Я не знаю, как от неё освободиться хотя бы на время. Из-за этой боли мне трудно дышать. Не могу сделать полноценный вдох. Придётся попробовать холотропную технику. Завтра позвоню тренеру. Как я и от этого всего устала! От всех этих техник, психологии, ну и т.п.. я писала уже... У меня на лбу что ли написано, что со мной могут заводить отношения только женатые или несвободные мужчины? Или свободные, но не планирующие жениться вообще, по крайней мере на мне. Видимо так оно и есть, на лбу написано! Это тоже меня вымотало за всю мою взрослую жизнь Хотя, что я тут разнылась на эту тему, как первоклассница! Сама прекрасно знаю ответы на эти вопросы. Только я и от этих знаний устала. Потому что знать-то я знаю, но ничего не могу исправить. Где взять женскую энергию, например? Или как перестать нести программу женской судьбы, которая досталась мне от бабушки? Хотя, как перестать я тоже знаю. Ёлки-палки! Я и это знаю. Хочется от всего этого...

День прошёл... Что-то ждала от завтра. Забыла, что. Может с Женькой погуляем. Ничего интересного не происходит... Сегодня видела во сне вату. Муть какая-то. В понедельник к психологу. Снова рассказывать её одно и то же. Я всё жду чуда за каждым углом... Хочу уехать куда-нибудь в другой город! Ясно-понятно, что хочу просто убежать. Я как доктор Хайд и мистер Джекил, во мне словно две личности. Я тут много комментов пишу от ума, и всё, вроде, так разумно и по правилам психологии. А сама живу сердцем и это совсем другой человек...
Жалею, что в 2005-ом, когда шеф меня уволил, не пошла в авиацию. Он спросил, куда бы я хотела, чтобы он меня устроил. Я зачем-то назвала БАЛ и Интеграл. А сама уехала в Москву. Надо было пойти в аэрофлот... Проср**а я свою жизнь по всем статьям. Ни карьеру не сделал, ни денег не зарабатываю, ни мужа нет, ни детей, ни своего жилья. Короче, минусы по всем пунктам. Сижу, жду чуда. Не знаю уже, кода метнуться...

Ну когда же конец тёмной полосы?!!! Как надоело. Бляяяяяяяя

Второй день просыпаюсь с болью в душе. Она снова вернулась. Мои боль и тоска вернулись. Иду по улице и плачу. Слёзы текут. Сделаю свою дыхательную медитация на чувство боли, вроде становится легче. Потом опять накрывает...
Сходила на поминки. После кладбища зашла в мечеть, попросила муллу прочитать за упокой. Он долго удивлялся, что я православная и пытался склонить меня в ислам))) В общем суть в том, что после прочтения молитвы до 7-го поколения я почувствовала тепло в левой руке. Меня это очень-очень удовлетворяет...
После поминок решила погулять по своему обычному маршруту. Вместо этого угораздило познакомиться с молодым человеком. Я очень рада и благодарна за встречу и общение с ним. Он мне указал на мои комплексы и страхи. Я теперь понимаю свои проблемы в общении с противоположенным полом чуть более лучше, чем до общения с ним. Женской энергии во мне ни грамма, я стесняюсь быть женщиной. Это я знала и раньше. А сегодня чётко пронаблюдала за собой такую вещь как страх перед мужчиной. Этот страх был и раньше, но я его не осознавала или не хотела признаваться в нём. Я боюсь близких отношений с мужчинами. Боюсь потому, что обычно получалось так, что меня использовали как жилетку, когда надо было пожаловаться на жену, подругу и т.п... Причём использовали не обязательно как сексуальную партнёршу, даже чисто дружески. Поругался с женой, звонит мне, сидим болтаем до утра в машине и никакого намёка на флирт с обеих сторон. Получается, я боюсь быть использованной и потом снова выброшенной в своё одиночество. Это мой первый страх. Второй страх как-то связан с сексом. Я пока не осознала его до конца и не сформулировала в слова. Если сделать набросок, получится примерно из серии "секс это грязно, плохо, неприлично и порядочные женщины им не занимаются". Этой установкой меня наградила мама. То есть моё подсознание...
Вот с чем я вышла из сегодняшнего дня. А ещё я сидела на качелях, плакала и думала, что никогда не с кем больше у меня не будет долгих, серьёзных отношений, что теперь моё одиночество навсегда... Хотела отложить пока терапию. Думаю, придётся завтра звонить Юле, назначать встречу на понедельник...

Интересно, сколько мне дней осталось до счастья? Я всегда, вспоминая прошлое, думаю, что тогда до счастья мне оставалось столько-то дней. А сколько осталось сейчас?.. Прошёл ещё один день, точь-в-точь такой же, как и все предыдущие. Почему так? Потому что я сама хочу, чтобы так было. Я это сама выбрала. Чтобы что-то изменилось, мне надо это захотеть. Для начала хотя бы захотеть. Значит я не хочу. А что тогда ною? Не могу понять, где тут нестыковка. Новогоднее желание исполнилось; то, что планировала на этот год, исполнилось; то, что хотела весь прошлый год, получила. Почему я так глубоко несчастна? По идее я должна прыгать от радости. Я не могу найти ответ на этот вопрос. Не могу понять себя... Сестрёнка сегодня сказала, что Ваня (её парень) очень поддерживает её своим присутствием, помогает ей переживать проблемы. Мне нужна именно такая поддержка, чтобы просто кто-то был рядом, чтобы было с кем молчать. Я сейчас не делаю заявку на потенциального мужа или ещё на не знаю какую любовь. Просто человек, с которым легко общаться, который есть и это удовлетворяет. А на большее я и сама пока не способна. Я пока не могу дать больше своему партнёру. У меня пока просто нет на это сил...

Так всегда, за день куча интересных мыслей в голове, а сажусь что-нибудь написать, и все мысли испаряются. Вообще писать для меня стало одним расстройством. Не только этот блог, а вообще. Раньше написанным мной можно было зачитываться, целые рассказы получались. А сейчас деградировала настолько, что не могу связать двух слов. Тупо перечисляю события. Раздражает! Открываю старые дневники и читаю с наслаждением. А за сегодняшнюю писанину просто стыдно! У меня программа самоуничтожения. Гроблю себя по всем статьям. Махнула рукой на физическое состояние. Мышцы совсем потеряли тонус, невооружённым глазом видно, что тело стало рыхлым, не подтянутым. А за плечами хореографическое училище, отделение народно-сценического танца, 5 лет строго физического режима. Высшего образования хоть и нет, но язык всегда был подвешен и сообразительность не подводила. Строила фразы не хуже филолога и речь была грамотной. А сейчас! Один сленг. Разговариваю как базарная тётка. Двух слов не могу связать. Мозг стал гладкий как попа девочки. Отупела по полной... Зачем и как я так опустила себя? За эти 6 лет, что пробыла в отношениях с Серёжей, я так сильно деградировала! Я просто стёрла себя. Я стирала себя сознательно или нет, не знаю. Но я исчезла, растворилась в его личности. Меня просто не стало. Какой ужас! Трагедия... А сегодня я гуляла и чувствовала как хорошо, что его больше нет со мной! Никто не запрещает мне пить таблетки, когда болит голова, никто не контролирует, сколько пасты я выжимаю на щётку, никто не принуждает меня делать многие вещи, которые претят моему нутру и никто не зачинает ругань, если на вопрос "что делаешь?" я отвечаю "пью чай"! Уф! Как же хорошо жить без тирана! И моя мечта, чтобы это чувство никогда больше меня не покидало!!!
А между тем наступил август. Хоть жара вернулась в нашу широту, но на деревьях уже заметны жёлтые листья. Меня всегда радует появление жёлтой листвы. Они вселяют в меня надежду. Надежду на то, что теперь уж всё будет хорошо. Каждый год я жду приход осени с её волшебством, который таится в свежем, звенящем осеннем воздухе. Это моя осень, моё ощущение осени. Я всегда жду её как что-то торжественное, как большой, долгожданный праздник, как желанный подарок. Наверное осень для меня ассоциируется с концом одиночества...