Трансформация не состоялась.

Кончился июль. Опять у нас будет гадкая жара... Вчера была у психолога. Последние пол часа оказались очень эффективными. Я получила от образа, возможно то, чего мне не хватало всю мою жизнь: я поняла, а точнее почувствовала, что я проживаю судьбу моей бабушки, которую я никогда не видела. Я признала её, сказала, что она наша, что люблю её и мы одна семья. Теперь стараюсь чувствовать родных бабушку и дедушку за левым плечом. Хочу посвятить какой-нибудь проект в своей жизни памяти бабушки. Жаль, что уже не смогу так станцевать как на том видео, постом ниже. Но пусть это будет не танец. Может это будет что-то совсем другое. Возможно когда-нибудь у меня будет ребёнок и я расскажу ему о прабабушке, о её любви к прадеду, расскажу, что в нем, в моём ребёнке, они живы, что жизнь к нему пришла и через них тоже... Как-то так... Если Богу будет угодно... Я попросила у неё благословения на чуть более счастливую судьбу, чем была у неё... Я всё ещё надеюсь устроить свою жизнь. Не знаю, что происходит. То есть ничего не происходит. Наверное потому, что я сама ничего не хочу. Когда у меня были цели в жизни что-то происходило, менялось. А сейчас... Сейчас я валяюсь в лужице крови и не могу встать. Невозможно саму себя поднять за волосы, когда ты смертельно ранен... Я хочу узнать как звали мою бабушку и деда...

Так это было когда-то...

Острое чувство одиночества. Я и ноутбук, один на один... Сегодня погуляли с Женей. Она пошла домой, а я пошла гулять дальше. И снова это острое чувство кольнуло в сердце. Тоска от одиночества... Что для мне сейчас было бы хорошим? - Серёжена душа. Я бы сделалась счастливой от его взгляда, пусть даже злого и раздражённого. Мне нужно видеть его глаза и через них соприкасаться с его душой. Это означает, что я снова хочу ощутить себя беспомощной и уязвимой. Мне снова нужны острые ощущения и страдания. Хотя я сейчас страдаю, но страдания эти какие-то тупые, беспросветные как хроническая нудная болячка. Я ем аджику и лимон. Но они плохо заменяют остроту и быстро приелись... Год назад я была счастлива. Я помню эту ночь год назад. Моя последняя ночь перед отъездом. Пыталась успеть дочитать книгу. В соседнем баре гремела музыка и сестрёнка вызвала милицию. Пришёл милиционер, что -то писал, спрашивал. Был уже пятый час утра. Я бы всё отдала за то, чтобы сейчас вернуть ту ночь. А 30-го я полетела в Москву к Серёже... Прошёл всего один год, какие-то 366 дней, а того, что было дорого тогда, чем я жила, мы жили, уже нет. Это просто стёрлось, превратилось в прошлое. Для Серёжи теперь это прошлая жизнь. А для меня всё ещё сегодня. И я не вижу просвета в этом тоннеле тьмы... Завтра иду к психологу. Всё одно и то же. Я устала от этой психологии, от медитация, расстановок, аура-сомы и т.п. Почему миллионы людей живут без всего этого, без всякого "духовного роста" и вполне счастливы! Почему такая несправедливость?! Что я рыжая что-ли терпеть все эти страдания! Я больше не хочу! Я хочу сбросить с себя всю эту тяжесть страданий, тоски, бессилия. Сбросить всё, что не принадлежит на самом деле мне.

Вот так всё было. А потом он взял и цапнул насмерть...
За день много мыслей в голове... От стресса началось какое-то кожное заболевание. На лице красные пятна и шелушатся. Не знаю, что это. Но знаю, что на нервной почве. Ночами стало хотеться есть. Прямо неудержимо. Делаю всё, что хочется. Сплю, сколько хочу, ем когда хочу... В понедельник иду к Юле. Снова буду рассказывать её то же самое... Сегодня месяц как я в аду... Сегодня пятница. Думала, может снова придёт смска, которая неделю назад заставила меня проулыбаться два часа. Не пришла... Мне сегодня 33 с половиной года. А я не нахожу способа как начать общаться с Андреем. Мне ничего не приходит в голову, кроме попросить почитать сценарий к его фильму. Тупо и стыдно. Хитрость, шитая белыми нитками. Он поймёт, к чему я клоню. Тоже не мальчик. Мне стыдно. Знал бы он, что наша "случайная" встреча на остановке была вовсе не случайной! Я увидела его из окна автобуса, попросила водителя остановить и бежала два квартала , задыхаясь и спотыкаясь. А потом пряталась за остановку, вызывая интерес местных бомжей. Со стороны можно подумать, что я влюблена. Нет, совсем нет. Андрей единственный мужчина, который мне нравится. Всего-то. Я, наверное, поставила себе цель завязать с ним отношения. Зачем? Мне с ним легко. Мне нравится слушать, когда он говорит и я его понимаю. В начале сентября он уезжает в Питер как минимум до января... Что я пишу! Стыд какой... Хотя, я стараюсь любым способом вылезти из своего кризиса. А этот человек мне просто нравится.

Сегодня месяц как он женился... Скоро они приедут в Уфу. Может осенью, может в августе. А может уже приехали. Мне страшно сходить посмотреть... И вообще мне снова стало плохеть. На прошлой неделе стало чуть полегче, а сейчас снова навалилась тяжесть и тоска. Я сильно скучаю по радости, по положительным эмоциям, по улыбкам. Я давно не улыбалась, давно ни с кем просто и легко не болтала... Сегодня на прогулке пришла такая метафора: я кошка, которую разодрала собака. Я лежу, еле живая, и у меня нет сил зализывать свои раны. Мне сейчас нужен кто-то, кто бы приютил меня. Дал мне тёплую подстилку, миску с молоком и погладил бы по голове. Тогда я отлежалась бы и у меня появились бы силы, чтобы начать потихоньку зализывать свои раны. Мне сейчас нужен человек, который бы позаботился обо мне и помог мне выкарабкаться. Мне нужно тепло его тела и его души. Тогда я смогу снова встать на ноги. Не знаю, сколько времени для этого понадобиться. Может месяц, может полгода, может год... У меня сейчас дырка вместо души. А я скучаю по радости, по полноценной жизни! Я мечтаю о весёлом общении, о интересных делах и работе, о любви...

Сегодня день прошёл никак. Просто прошёл мимо. Сломался роутер. Интернет всё время отключался. Если так пойдёт дальше, придётся вызывать мастера. Никак не соберусь посмотреть фильм "Дорога перемен". Завтра ещё один пустой день. Надо позвонить Юле, договориться о встрече. Буду весь день сидеть одна... На Одноклассниках знакомая зовёт в Прагу. Как жаль, что не смогу поехать! Очень обидно. Всё из-за денег... Просижу ещё месяц в этом тухлом интернете, а потом не знаю, что будет на моей не менее тухлой работе. Может уволят. А может напрягут всякой совершенно неинтересной и тягостной ерундой. Как мне всё это надоело! Каждый день по многу раз задумываюсь, куда же смотрит МОЯ душа? Надеюсь, на следующей недели я это выясню...

Не прошло недели, как сбылась моя бредовая мечта. Я встретила того человека, который вдруг возник в моей голове неделю назад. Я ехала на автобусе и на остановке увидела его. Попросила водителя остановиться в срочном порядке. Спряталась за остановку и ждала, пока он распрощается с какой-то девушкой. Потом догнала его и мы пошли болтать часа на два. Рассказала ему обо всём, что Серёжа женился. Он не знал. Сообщил мне, что Серёжа собирается в Уфу в конце июля, начале августа. Меня это тревожит. Я не хочу, чтобы он приезжал!!!.. С Андреем мне нормально общаться, не сложно. Не так, как было с Серёжей в начале наших отношений. В сентябре он уезжает в Питер доучиваться. Собирается там остаться. Сейчас будет снимать учебную короткометражку. Я хочу пообщаться с ним ещё до его отъезда... Чушь какую-то пишу. Как девушка молодая. Пива напилась... В душе нет места никому! Душа моя смотрит куда-от, сама не знаю, куда. Явно не в партнёрские отношения. Куда?! Дождаться бы Юлю и выяснить. Очень сильно интересно, куда смотрит моя душа. Что ей и где надо... А ещё ходила на встречу с одной интересной женщиной. Она работает с женскими энергиями. Мы там попробовали одну практику. Мне было неприятно. Это говорит о том, что у меня проблемы с женскими энергиями. Хочу, чтобы получились отношения с Андреем! Зачем мне это?... Пива напилась...

Тут они оба.

Голова болит... Наконец-то попробовали на терапии Эриконовский гипноз. Пока мне спокойно. Не знаю, сколько продлится такое состояние, день, неделю, месяц... Не хочу возвращаться к своему терапевту. Гузель мне нравится больше... А вообще мне пусто и одиноко. Это касается моей внешней жизни. Идти некуда, общаться тоже особо не с кем, да и делать нечего. Вот думаю, как прожить завтра. Пока планов никаких... Может мне и удалось отпустить своё прошлое, свою боль, но только на какой-то срок. Я знаю, всё это ещё вернётся... Всё время хочется есть острое и кислое. Видимо, идёт какой-то воспалительный процесс или это потребность в острых ощущениях. Я же привыкла испытывать острые чувства. А сейчас их у меня нет. Вот я и пытаюсь заменить их едой, вызвать эту остроту механически... Хочу как в том фильме "Окно в лето", только окно в зиму. Хочется чуда! Соскучилась по положительным эмоциям.

Сегодня 5 месяцев с тех пор, как я видела Серёжу в последний раз. Так на долга мы никогда не расставались. Так на долго... А сейчас мы расстались навсегда. Торсунов сказал, что он ко мне не вернётся. Наверное и не надо. Потому что это была не жизнь, это была тяжба. Хотя я и любила эту нашу жизнь и полностью растворилась в ней. За эти 6 лет я потеряла себя, стёрлась моя личность, стёрлась моя женственность. Я стала чем-то среднего пола. Я не хотела никем быть, никем становиться. Я хотела жить растворённой в нем всю оставшуюся жизнь... Наступил рецидив. Пару дней было хорошо, а сейчас опять хандра. Так бывает. Это не простой путь. Спала до 4-х дня. Хорошо сделала дыхательную технику. Завтра иду к психологу... Хожу, гуляю вечерами и думаю: "Где ты, моя вторая половина? Где ты сейчас? Мне очень нужно тебя любить!" А умом понимаю, что чтобы встретить его я должна сделать что-то ещё, как-то ещё поработать над собой. Хорошо жить умом. А сердцем тяжело...

А вчера вдруг взяло и произошло чудо. Маленькая, глупая радость. Я гуляла как всегда и вдруг пришла смска. Время было половина двенадцатого... Я потом ещё часа два гуляла и улыбалась. Впервые появились силы для радости. Пусть это было всего несколько часов, но я порадовалась... А сегодня... Сегодня было тяжеловато. Наверное, мне ещё нельзя так долго радоваться, пока нет сил. Грустно, разочарование. Хотя погуляла и сделала всё, что планировала. Но чувство ожидания и того, что не дождалась, осталось... У меня уже есть один печальный опыт ведения блога. Слово "печальный" не очень подходит. Скорее трагичный, который чуть не стоил мне жизни. И теперь я боюсь писать о своей жизни. Хотя, кому теперь надо читать всё это. Я никому не нужна больше. Никто, кроме мамы, не звонит и не спрашивает как я. Никому нет дела до скольки я гуляю, что пью, с кем общаюсь. Никто больше не заботится и не волнуется обо мне. Говоря "никто" я, конечно, подразумеваю Серёжу... н звонил и мы по долгу разговаривали. Он рассказывал о себе, о работе, как прошёл день, с кем он общался и что делал. Он всегда говорил о конкретном, насущном осязаемом. А я о эфемерном. О своих ощущениях, чувствах, мыслях, предположениях. .. Я всё ещё не могу осознать, что его больше нет. Он, конечно, есть где-то, но он уже не мой. Нет того его, который был моим... И я шла по ночному городу и думала, что сейчас все, кого я когда-либо любила, обнимают своих жён, а я иду одна по тёмному, промокшему городу... Я как тень. Тень моей бабушки, которую я никогда не знала. Я словно несу её судьбу, повторяю её. Но я не хочу! Бабушка, позволь мне быт чуточку счастливей, чем ты!..