Трансформация не состоялась.

Быстро прошёл день. Сходила на женскую группу. Не понравилось. Просто потому, наверное, что было затронуто что-то, что причиняет мне боль и я не хочу на это смотреть. Шла домой и плакала. Хорошо, что темно уже было и народу на улице никого. Прямо громко плакала. И потом дома в ванне тоже плакала. Я не понимаю, зачем со мной всё это случилось. Я просто не понимаю. Держусь, держусь, а потом раз и срываюсь! Мне надо понять для чего мне были даны эти испытания. Пока я не пойму, я не смогу успокоится, принять...
Наши порадовали футболом. Сыграли с Израилем 4:0. Так бы нам с Португалией сыграть! Хоть футбол отвлёк.
Тяжело и страшно. Будущее не определено. Темно и холодно одной. Никто не позвонит, не спросит как дела, что я делаю и когда освобожусь. Не к кому идти, никто не ждёт и не встречает, когда поздно... Глобальное одиночество От воспоминаний о прошлой жизни ещё более тоскливей и тяжелей. И кажется, что это никогда не кончится, что это теперь навсегда...

Я пьяная и дико хочу спать!!! Я 14 часов провела на ногах и никогда ещё в жизни не напивалась на работе...
Оззик орёт. Я ему хвост побрила сверху. У него там какие-то болячки. Оззик теперь лысый хвостик
Вот я напилась! Завтра ещё на работу и танцы надо вспомнить.

В очередной раз кончилась заправка в моём баке. Целый день плохо, больно, тоскливо. Всё раздражает. Бесит эта тупая передача "Битва экстрасенсов", которую мама врубает на весь дом!И вообще мама меня бесит! Вот сейчас бы в острый период оказаться у психолога, а не когда бывает вроде бы сносно. Хочется плакать. А где-то на свете живёт он. И он сейчас точно счастлив. И он больше не вспоминает обо мне. Разве только когда обостряется болезненное чувство вины. Но это бывает крайне редко... Идёт дождь. Целый день сегодня дождь. Одна радость сегодня - у кота нормальные анализы. Зашла в салон, где гадают на Таро. Сабостьяна сегодня не было. Меня какая-то тётка хотела к себе заманить. Мне она не понравилась. Я сказала, что денег с собой нет. чушь всё это. Просто надо же как-то отвлекаться... У Ваенги сын родился в 35 лет. Может у меня тоже жизнь наладится после 33-х. У нас Дни рождения в один день... Выматывает эта боль! Хочется всё выблевать Все жизненные силы съедает боль. Как же жить нормальной, полноценно жизнью? Сил еле хватает на то, чтобы таскать себя. И зачем я так залипла на этом человеке? Не вижу практического выхода из своей ситуации. Только теоретический. Если только вдруг случится чудо и я встречу другого такого человека, на которого перенесу всё то, что тащу сейчас. Тогда начнётся новый виток в моей жизни. Новые переживания, страдания, разборы полётов. А разве не это мне надо?..

Посмотрела футбол. Тягучая игра какая-то у нашей сборной получилась. Забили 2 мяча - молодцы. Но Северная Ирландия это не самый сильный сопреник. Посмотрим, как будем играть с Португалией Отборочный матчи ЧЕ-2012 - хоть какая-то развлекух в моей жизни. Хотя сентябрь пока выдался напряжённым. Сегодня вышла на работу. Порепетировали часа полтора. Тётка моя молодей, все танцы помнит. Зато я два старых забыла Надо будет по видео вспоминать. В Москву я в ноябре не поеду. Очень хорошо!
Какой бы ещё себе подарочек сделать? Может сходить на Таро погадать. Сегодня "Солярис" досмотрю.

Вот и осень. Ура! Неужели я дожила до неё!
Что-то изменилось в моей жизни. Отработала две смены в храме. Тяжело. Ноги болят. Много неожиданного приходится наблюдать в процессе работы. В храме ещё похлеще чем в шоу-бизнесе оказалось! Не думала я, что люди, живущие и работающие при церкви способны на такие интриги... 98% прихожан и работников церкви - болящие на всю голову люди! Смотрю, наблюдая удивляюсь, смеюсь...
Завтра выхожу на свою работу. Тётка моя меня уже напрягла Честно говоря, совсем не хочется репетировать с ней. Директорша в понедельник обещала о чём-то "немножко поговорить", когда выйдет из отпуска. Представляю, о чём это! Заставят заниматься с детьми. И ладно бы, только это. Могут заставить набирать платную группу. А я категорически не хочу! В общем, кончился отпуск.
Спать хочу. Встаю в 6:30. Смены по 12 часов.
А на счёт личного - да никто мне не нужен, кроме Серёжи! Я никого не смогу к себе подпустит. Такой вот грустный и страшный вывод я сделала. Не знаю, что будет...

"Последняя летняя ночь. Грустно. Мыслями я уже там, в прозрачных осенних далях. Вместе с природой я превращаюсь в осеннего жителя, в гостя этой волшебной, сказочно красивой и грустной поры... Ушло лето со всеми своими привычными и каждый раз по новому дорогими прелестями. Ушла беспечная, зелёная и тёплая пора. Прощай, последнее лето ХХ века! Впереди много стеклянных осенних утренников. Затем морозные рассветы. И, наконец, прощание с последним солнечным теплом. Это последний вздох земли под медленно укутывающим её белым тяжёлым покрывалом...
Я прощаюсь с летом и переворачиваю его последнюю зелёную страницу. Я закрываю эту пёструю книгу ароматов, цветов, красок, тёплых прозрачных рек и доброго солнца. Закончилось 21-ое лето моей жизни. И я ставлю на полку времени 21-ый зелёный томик чтобы через 9 месяцев, с первым же часом наступившего лета открыть его новую, живую страницу."

Песня на стихи Есенина. Напоминает о времени, когда всё ещё было впереди. Ностальгия в общем...

Сижу, слушаю прямой эфир с Торсуновым на Аюрведа радио. Что-то не интересно... Думаю, гулять что ли пойти. Уже совсем темно. Потеплело, дожи пока закончились... Через неделю на работу. Даже не вспоминаю о ней. Не знаю, что там будет. Уволят так уволят. Лишь бы всякой ерундой не нагрузили. Меня не хватит на это даже после 3 месяцев отпуска. С детьми я точно не хочу заниматься! Тётки ещё куда ни шло. Я и боюсь потерять эту работу и не хочу туда больше возвращаться. Болото

Сижу дома. Нечего делать. Перечитываю позапрошлогодний дневник и испытываю те же чувства, что 2 года назад. Ту же тоску, тот же страх... Сегодня ночью решила вернуться к жизни. Вернуться к тем, от кого отказалась. Осознала, что без них, без их тыла я не выживу. Что только с ними я смогу подняться и пойти дальше в жизнь. Они моя гордость, моя сила, моя защита... Ещё я рада, что не ушла от Юли, что осталась у неё на терапии пока она может работать... Сейчас пойду куда-нибудь, поброжу по городу. Куплю что-нибудь... Год назад был волшебный день...
Сегодня ещё День кино - соль на рану

Целый день сижу в Зомби Ферме. Вот где я делаю настоящие успехи! Даже замуж там вышла за зомбика
Ничего не происходит. Дядя Саша прислал смс. Удивилась. Думала, обиделся и больше не будет со мной общаться. А он ещё и с комплиментом. Спасибо ему. Только мне ещё грустней стало от его комплимента. Что толку, что фигура, пластика и тому подобное. Я сижу в четырёх стенах и никто меня не видит! Потому что я сама не хочу, чтобы меня видели. Внешность разъезжается с внутренним состоянием. Заметила, что ко мне подходят знакомиться одни болящие. Либо алкаши, либо ещё какие-то больные на всю голову. Сделала вывод, что резонирую с ними. Сама такая болящая значит... Сидела, ждала 3 часа пока мама с кухни уйдёт. Чуть с голоду не умерла! Как можно жарить кабачки 3 часа! Хрен знает, чем она там занималась. За это время барана зарезать и съесть можно. Бесит она меня!
Сегодня в 00:30 по московскому времени планета Марс будет видна с Земли как Луна. У нас это будет 02:30. Надо посмотреть.
Отредактировала заявку на Жди меня. Оказывается, она там давно просроченная висит. А я и забыла со всеми своими проблемами... Удалила анкету с сайта знакомств. Всё равно ни с кем не хочу общаться. И вообще поймала себя на чувствах, что меня раздражают и вызывают сопротивление любые группировки людей. И в церкви, и на расстановках, и СВП - все бесят! Хочу быть одна, чтобы никто не лез в моё пространство. Только я и мои воспоминания.