Трансформация не состоялась.

Смотрели этот фильм?

Умер Илья Олейников.

Эта песня возвращает меня в мою молодость, во время, когда я была полна надежд и сил. Мне кажется в ней очень сильная энергия. Может мне одной это кажется...

Я сама во всём виновата и век мне сидеть в своём тёмном углу, в этой ненавистной зомби ферме и на этом сайте! Я сама на себя сделала порчу, по глупости, по неведению. Эта порча высасывает все мои жизненные силы. Я сама накрыла себя плащом-невидимкой. Я не вижу мир и мир не видит меня. За последние несколько дней я всё чётче осознаю, что сама по глупости испортила себе жизнь. А теперь ищу способы всё исправить. Но тот единственный способ - я не могу на него решиться, я не чувствую, что осилю его, что смогу. У меня не хватает веры. Я так и сдохну в одиночестве. Я скорее сопьюсь, чем сделаю то, про что говорит мне Женька. Она бы смогла. Я - нет. Жизнь закончена. Я не знаю, что делать дальше, как жить...

Сегодня день, наверное,такой спокойный. Все счастливы. Я тоже вроде, чувствую себя хорошо.
Заметила, что важные положительные события в моей жизни происходили в октябре. Интересно, то, что произошло 6-го числа в этом году можно отнести к положительному событию? Пока больше ничего хорошего не случилось..

Мы тут со своими проблемами и забыли, что всего через два месяца конец света! Надо успеть за это время сделать то, что в жизни самое важное. Что для меня важное? - Присоединение. Мне важно присоединиться к большой субстанции, чтобы черпать от неё силы к жизни. Этих субстанций было несколько в моей жизни. Сначала это были мои родные, потом школа, потом училище, потом любимая работа, коллектив, потом Серёжа. А сейчас в моей жизни период свободного плавания. Моя последняя большая субстанция исторгла меня из своего организма и даже не заметила этого. Настолько я была мала и настолько он большой. Так было и с работой 7 лет назад, так было и со всеми предыдущими субстанциями.
Я вдруг сейчас отчётливо поняла, чему меня учили отношения с Серёжей. Они показали мне до какой степени я могу отвергать саму себя. Указали на мою главную проблему - самоотвержение. И мне надо расти как субстанции, чтобы мочь жить самостоятельно. Вырасти до таких размеров, чтобы питать саму себя. Это очень сложно. В основе моей проблемы - перинатальная травма. Чувствую себя только что родившимся младенцем, беспомощным, незащищённым. Как будто мама исторгла меня из себя и забыла, ушла, не стала заботиться. Так на самом деле оно и было в жизни. Мама меня родила и не видела. Не видит и до сих пор. Но это уже её история. Моя задача как-то вырасти, обрасти защитным панцирем, чтобы было не так больно взаимодействовать с жизнью... Как-то так...

Пятница, вечер. Народ в предвкушении выходных. Я предполагала, что этот вечер будет скучным и нападёт тоска. Так оно и есть... Нарисовала волка. Получился только один рисунок. Жаль, нельзя алкоголь до 2 декабря. Сейчас бы попила вина. Думаю, до 2-го не выдержу. Купила сегодня книжку "Путь слёз", про то, как пережить смерть. Я название перепутала. Собиралась купить совсем другую книгу. Ладно, значит мне надо прочитать именно эту.
Я почему-то чувствую, что он мне больше не пришлёт смс, не позовёт встретиться. Наверное, я сама приложили к этому усилия. Запас энергии давно иссяк и сегодня было как-то совсем плохо. А вчера я видела его мельком. Переходила дорогу около его работы, а он шёл с улицы. Поднялся на крыльцо, оглянулся, посмотрел в мою сторону и... не увидел. А я смотрела на него в упор. Он особенный. Сказать "красивый"? - красивый, конечно, но этот будет как-то упрощённо. Он особенный... Тогда, в тот страшный год, мне подсказало какое-то шестое чувство и я не удалила его фотки с компа. И сейчас могу смотреть на него...
Пишу всё это и чувствую как утопаю в болотной трясине. Эти эмоции на дают мне выйти из замкнутого круга моих прошлых переживаний, открыться для нового. Если я буду продолжать лелеять воспоминания и чувства из прошлого, я так и останусь на всю жизнь за бортом. Он живёт настоящей, реальной жизнью и идёт вперёд. А я забуксовала где-то лет на 10-14 в прошлом. Хотя, если он есть в моей жизни, не так уж он и идёт вперёд и не так уж живёт настоящим. Болтовня. Я каждую субботу жду смс от него. И это правда! А ещё он называет меня Лягушонок

Хандра... Завтра на работу, потом к психологу. Сейчас мне кажется, что ничего не помогает. Что может помочь только один единственный родной человек, к которому я могла бы прижаться и так сидеть долго-долго, пока не напитаюсь энергией. Ничего не происходит... Сегодня зачем-то позвонил старый знакомый, мой самый первый парень. Прошло больше 13-ти лет. Он женат. Что ему надо? Снова женатик. На фиг нужен! Я гуляла с Женькой и сказала ему, что сейчас на встрече и не могу разговаривать с ним, что созвонимся как-нибудь. Сама звонить не буду. Позвонит, посмотрю на своё настроение. И что всем этим женатикам от меня надо! Бабушка, отпусти меня уже. Я больше не хочу повторять твою судьбу! Я же уже работала с этой темой. Сколько же можно?! И что ещё я должна сделать, чтобы это клеймо оставило меня. Устала!
Сегодня проходили мимо автостоянки. Увидела Серёжину машину, т.е. его папы машину. Накатила ностальгия, а за ней и боль. Сколько счастья связано с этой машиной! Это счастье уже не вернуть. Если бы Серёжа умер, мне было бы легче, чем вот так вот знать, что он есть, жив-здоров и безмерно счастлив. И я ему совершенно не нужна. Как же это больно. Чувствую себя за бортом. Как будто не дотянула, чтобы попасть в счастливую, радостную жизнь. Если бы у меня хватило сил, сейчас я могла бы жить совсем другой жизнью. Жила бы в Москве, работала бы в кино с Серёжей, была бы замужем... А я тут, работаю в занюханном сарае с инвалидами по зрению, получаю нищенские 5200 и умираю от тоски и одиночества! Я по глупости полагала, что Серёжа всё равно никогда меня не бросит, что я ему в конце концов дороже, чем стремление к какой-то фантастической жизни. Я ошиблась... Он заставлял меня стать взрослой и ответственной, я хотела играть, быть вечным ребёнком рядом с ним. Мне было комфортно в такой позиции, ему - нет.

Середина осени... Как-то никак проходит осень в этом году. Ни быстро, ни медленно, ни тепло, ни холодно. Или я в замороженных чувствах. Сегодня подумала про встречу Нового года. Очень хочу встретить его одна. Боюсь, что мама никуда не пойдёт и придётся встречать с ней. Или парень сестрёнки к нам придёт и будем сидеть вчетвером. не хочу! Самая лучшая встреча НГ это когда я одна! Год назад так готовилась к этому Новому году и вот что получилось. Больше не хочу никаких праздников. Да и настроение не праздничное...
Закончился первый цикл отборочных матчей Чемпионата мира 2014. Сегодня Россия сыграла с Азербайджаном 1:0. Забили с пенальти. Вязкая была игра...
Скучно. Сижу дома. Занимаюсь воспоминаниями и сожалением о потерях. Хотя читаю очень хорошую книгу как раз о разводе и периоде после развода. Всё равно, тяжело. Бывают периоды облегчения, а потом снова накатывает тоска...

Мне опять плохеет. Заряда энергии хватило на 8 дней. Тоска, некуда деться. Только что услышала разговор мамы с сестрёнкой. Что-то там про замужество говорили. Сестрёнка говорит, что это вопрос времени. У неё есть парень и они готовы хоть сейчас пожениться. Но пока проблемы с жильём и с работой. Мне страшно! Я боюсь, что совсем скоро сестрёнка заявит о своей свадьбе. Это меня добьёт окончательно. Она младше меня на 10 лет! Я бы так жила в её возрасте! Да, я завидую. Мне всё равно, как это выглядит со стороны и как к этому принято относиться. Я старшая и сначала я должна выйти замуж, потом она. Это закон иерархии! Может мне не было бы так обидно, если бы сейчас у меня были отношения. Но их нет. Пусто как в пустыне. Никого на горизонте. Все наши родственницы уже замужем. Я чувствую себя изгоем. Даже на семейные торжества перестала ходить. Чувствую себя неудобно. Скоро юбилей у родственницы. Не пойду. Скажу, болею... Блин! Как же хреново! Неужели на всём свете не найдётся для меня одного единственного человека! Зачем тогда жить...