Трансформация не состоялась.

Проиграли... В принципе, ожидаемо при таком составе.
Во время долгих праздников обостряется чувство одиночества. А вслед за ним депрессия. Вроде что-то пыталась поделать со своей жизнью все эти 8 месяцев. И, вроде, даже произошли какие-то изменения. Но сейчас то ли ретравматизация, то ли спад потенциала и энергии. Одним словом депрессия, навеянная негативными мыслями о собственном житии. Стараюсь абстрагироваться, зная, что в это время года на меня всегда нападает плохота и надо просто зажмуриться и как-то дожить до осени. Но, всё равно, каждый год болезненно переживаю весенне-летний период. Если быть честной с самой собой, я знаю, в чём причина моего плохого настроения. Опять полезла, опять попала в свой привычный паттерн, наделала ошибок, опять получила по соплям. Теперь сижу, зализываюсь. Ну, да, "и даже пень в апрельский день берёзкой снова стать желает!". Это про меня. Пожелала и я любви и весны в своей душе. А получилось... как всегда, в общем, получилось. Мне не положено. Что-то мне страшновато при мысли, что там ждёт, в мае...

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мyдак. Он живет с ощущением "я мyдак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мyдак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мyдак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мyдак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения, а лишь подтверждением глубины психологии успеха, с коим в большей части приходится сталкиваться человеку мужского пола.

8 апреля в возрасте 87 лет умерла Маргарет Тэтчер

Умер народный артист России Валерий Золотухин

Наступил мой День рождения. Теперь это событие не приносит такой радости как в детстве. Я уже давно не отмечаю свои Дни рождения и даже радуюсь, если никто не поздравляет. Наверное я пессимистка. Или просто не верящая в радость... Сегодня сделала себе подарок - натальную карту рождения. Честно говоря, ничего особенного оттуда не почерпала. Может просто не поняла. Карта рассчитывается по времени рождения и она персональная. Но многое не совпадает с действительностью моей жизни. Наверное, я не вникла в разъяснения астролога. В общем, отдала 2 тысячи пока сама не поняла за что! Ощущаю общий спад жизненной энергии. Может так всегда бывает до и после дня рождения... На завтра планы прозаичные. Надо сдать квартиру. Буду целый день заниматься этим вопросом. Вот такой День рождения...

С 6 до 12 лет формируется способность любить представителей противоположного пола. Первоначально — это чувство любви и привязанности к родителю противоположного пола, которое получает адекватную поддержку и поощрение со стороны взрослого. Здоровые установки, созревающие внутри этого возрастного этапа: «Быть мальчиком (девочкой) хорошо», «Я — красивая, добрая, хорошая девочка, папа любит, уважает, защищает и поддерживает меня», «Я — сильный, добрый, умный, замечательный мальчик, мама уважает меня и гордится мной», «Мужчины — замечательные, сильные, умные, на них можно положиться», «Женщины — добрые, красивые, нежные, им можно доверять». Так же важна любовь, солидарность и уважение обоих родителей к ребёнку и друг другу. Модели любовных отношений, ритуалы, способы проявления любви и привязанности осваиваются ребёнком естественно, в живом семейном общении.

В возрасте с 3 до 6 лет ребёнок учится действенно любить других и себя. Расширяется диапазон любовных проявлений: защищать себя и любимых людей, делать что-то вместе, скучать, прощать, делиться чувствами, опытом, дарить подарки, и.т.д. В этом возрасте любят не только близких, возможна привязанность к более дальним родственникам, друзьям. Любовные отношения дифференцируются: взрослых и детей, членов семьи и друзей, любят по-разному. Любовь становится более осознанной, индивидуализированной, длительной и прочной. В этом возрасте дети могут влюбляться, переживая эмоциональный подъём, нежность, потребность в близости. Важно, чтобы ребёнок учился любви на примере близких людей, видел и ощущал проявления любви в семье, получал поощрение и поддержку в своей собственной любви к другим людям.

Способность любить развивается в течение всей человеческой жизни. Основы закладываются в раннем детстве.
С рождения и до 3-х лет важнее всего материнская безусловная любовь и забота о ребёнке. На этом этапе физическая забота, близость, нежность и безусловное принятие матери становятся той основой, благодаря которой ребёнок осознаёт собственную ценность, уникальность, значимость. Любовь матери формирует любовь к себе. В этом же возрасте привязанность к матери и близким, ответное тепло, нежность, являются первыми ростками любви к другим людям. Дефицит материнской любви искажает любовь к себе или делает её невозможной, что в дальнейшем негативно сказывается на способности любить. В раннем детстве, в благоприятных условиях, формируются внутренние установки: «Я достоин безусловной любви», «Я — неповторим и уникален», «Я люблю себя», «Другой человек достоин любви и ценен сам по себе», «Проявлять любовь — это значит заботиться, сопереживать, помогать, общаться, играть, ласкать, быть вместе», «Любить — это хорошо, я люблю, и меня любят».

Сейчас произошло событие, которое вышибло меня из равновесия. К нам домой пришли двое в полицейских формах, мужчина и женщина. Стали спрашивать про соседку, которая выпивает. У соседки восьмилетняя дочь. Девочка жалуется, что мать её избивает, не кормит, не водит в школу. Одним словом не заботиться о ней. И представители этой службы (забыла название) ходят по квартирам и собирают характеристику на соседку. Всё идёт к тому, чтобы забрать ребёнка в детский дом. У нас что уже ювенальная юстиция вступила в силу?! Я старалась дать соседке более менее положительную характеристику. Меня поразила моя мама, которая прямым текстом сказала, что лучше бы девочку забрали в детский дом! Мне очень неприятно сейчас от слов моей мамы. Хотя, что она могла ещё сказать, сама оставленная в детском доме. Потом, став матерью, оставила меня чужим тёткам. Меня сейчас интересует вопрос: зачем таким женщинам даются дети? Хотя для меня этот вопрос риторический. Я же знаю ответ: чтобы душа пережила опыт отверженности. Круг замкнулся...

Сегодня ровно год как я одна после 6 лет отношений...
Прошёл тяжёлый, суровый год. До сих пор до конца не верится, что Серёжи больше нет в моей жизни, что больше нет того, что называлось "Мы". Но, с другой стороны, я уже не могу представить себя рядом с ним. Год, ни много ни мало. Я теперь не та, что 366 дней назад. И вряд ли смогла бы сейчас снова быть с ним. Получается, я иду дальше своей дорогой. Пока на моём пути нет ни попутчиков, ни встречных. Не знаю, как долго это будет продолжаться. Но уверенна, что они точно будут...
А пока 1 января Нового года, салаты, курица с картошкой, новогодние фильмы по тв...