Трансформация не состоялась.

Жалко папу. Почему он выбрал в жёны такую девушку, как моя мама?
Я знаю ответ на это вопрос и знаю, что не жалко на самом деле. Просто захотелось потупить Настроение плохое.

Наша сборная по футболу выиграла матч! Ладно хоть в это раз не опозорились. Играли довольно легко и уверенно. Начали и закончили за здравие.

Вот, собственно, и всё, что меня порадовало за сегодняшний день. Мой друг обещал перезвонить и не перезвонил. Прошло уже 6 часов. Мня тяжело от этого на душе. Не знаю, по какой причине не позвонил. У нас это в первый раз. Посмотрю, как будут развиваться события завтра.

Сегодня видел плохой сон. Видела своего бывшего мужа. Как будто он хочет ко мне вернуться и развёлся со своей нынешней женой. Я вижу это во сне периодически. Мы были в какой-то съёмной квартире и он сказал, что умерла его мать. Я уговариваю его ехать на похороны. А в соседней комнате оказался его отец. Я зашла в эту комнату, а отец лежит на кровати весь жёлтый, больной. Я с ним поговорила... В общем, после подобных снов всегда случается что-нибудь нехорошее.

Одним словом, плохое настроение

Посвящаю моей Москве. Плакалось под неё.

Сегодня произошёл неприятный случай. Всё бы ничего, но причастен к нему человек, для которого подобное действие уже стоило десяти лет тюремного срока.
Сегодня мой друг убил кошку. Получилось причинение смерти по неосторожности. Матушка монахиня попросила его поймать двух кошек и вывезти с территории храма. Пока ждали водителя, решили посадить кошек в пластиковые вёдра из-под краски. В вёдрах проделали дырочки для воздуха, закрыли крышки и оставили в гараже. Через некоторое время выяснилось, что один кот умер. Видимо не выдержало сердце. Конечно, убийством это назвать трудно. Но если учесть, что этот человек однажды убил другого точно так же по неосторожности, становится страшно. И не важно, кто жертва. Важно, что человек способен на непреднамеренное убийство в тот момент, когда он не знает, как защитить свои интересы. И убить оказывается единственным неосознанным способом решения проблемы.
Я пока не до конца осознала происшедшее. Мне и страшно и в то же время такое чувство, что ничего особенного не произошло. От это страшно вдвойне.

Кончилось лето, которого я так боялась. Боялась повторения прошлого года. А вышло совсем по-другому. Это лето было радостным, можно даже сказать счастливым. Тёплым, но не жарким. И прошло оно быстро, не тянулось тягучей липкой лентой, как в прошлом году.

Спасибо всем, кто был рядом со мной этим летом! И самое большое спасибо Серёге за то, что скрасил моё лето.

Настала осень и я чувствую, как всё меняется. В этот раз тяжело будет осенью. Всё наоборот получатся. Кончились романтика, радость, беззаботность. Наступает тяжёлая пора. Моя задача выйти из этой полосы с наименьшими потерями.

Здравствуй, Осень!

Грустно как-то... Последнее время часто думаю о бывшем муже. Даже не столько о неё, сколько о жизни с ним. Ностальгия. Вчера мой новый друг вдруг стал расспрашивать меня о бывшем и неожиданно предложил спор, что он позвонит мне в течении месяца, аргументировав это тем, что на него нашло что-то вроде озарения. Конечно, ни в какое озарение я не поверила, но поспорила. Знаю, что бывший не позвонит, но очень этого хочется. Прямо такое состояние, душа чешется! Конец августа - время чудес. И я по привычки жду ежегодное чудо. Наверное поэтому ощущаю ложное предчувствие захватывающего дух счастья.
Сегодня у меня такое настроение, что не хочу общаться с моим нынешним другом. Как-то меня отстранило от него. Ещё вчера вечером мы строили планы совместного проживания. Я даже разместила объявление на Авито. А сегодня не хочу общаться. Видимо, это показатель того, что он не мой человек....
И вообще, целый день тяжело на сердце

Сегодня первый раз в жизни за мои 34 года предложили выйти замуж А мне страшно и как-то стыдно. Засада. Ничего не ответила. Вот так, и на старуху бывает проруха

Льёт дождь. Я сижу целый день дома. Очень хорошо и комфортно в такую погоду. Живо ощущается осень и настроение становится тёплым и уютным. Никуда не хочется выходить. Дома мама и папа. Чувствую себя как в детстве. Мама, папа и я. Как когда-то, когда ещё не было сестрёнки. Вот бы никогда не заканчивался это день! И это чувство, что я защищена и не надо ни о чём беспокоиться.

Отметили папин юбилей, 60 лет. Много хороших слов было сказано о его насыщенной, славной жизни.
Я сейчас подумала, что в январе у меня тоже юбилей. Не хочу справлять. Моя жизнь не удалась. Карьера не сложилась, денег не заработала, семью не создала. Даже по расчёту удачно замуж не вышла. Так что мне не чем похвалиться перед родными-друзьями. Да и им сказать про меня нечего будет. Не стоит ставить людей в затруднительно положение. И мне комфортно с этой мыслью. Я не жалуюсь и не переживаю. Я осознаю, что не хочу оставлять о себе память и след в жизни.