Без_лица

04.19 утра
Ну здравствуй, старый друг. Три года меня тут не было, а кажется, прошла целая жизнь. Я была очень счастлива эти годы.
Теперь вернулась.
Причина банальна и страшна одновременно - бессонница.

Все-таки не выдержала.
Комок в груди начал разрастаться, когда закончился рабочий день, когда я поняла, что впервые за год я не хочу домой.
Меня тошнит от понимания того, что сейчас придется вернуться в холодную, пустую квартиру.
Но я держалась, со вчерашнего дня держалась.
Но комок всё рос, рос, и я не выдержала.Пришла, накормила кота и - разревелась. Навзрыд так, как ребенок.
Стыдно. И глупо.
Я всё понимаю, я знаю, что глупый повод, и вообще - нельзя быть настолько зависимой от другого человека.

Я чувствую, что люблю тебя за всех, кто должен был любить тебя в прошлом и будущем. Я отняла у них эту любовь.
Я без тебя болею. Счастье, которое ты мне даришь, настолько огромно, что без него мне становится больно.
Я никогда никого так не любила. Я вообще не уверена, что человек вправе испытывать такую любовь.

Наконец-то я решилась написать о своих страхах. Я чувствую, что мне это нужно.
У меня есть два самых больших, самых главных страха в жизни, и по своей силе они, пожалуй, равноценны.
Первый: что с самым дорогим мне на свете человеком случится что-то плохое. Ну, этого, наверное, все боятся в какой-то степени, это нормально. Я просто стараюсь не думать об этом, как о кирпиче, который может в любой момент упасть на голову.
Второй страх... Ненормальный, иррациональный, но, черт возьми, какой же сильный! Дело в том, что... я боюсь калек. Т.е. людей, у которых отсутствует какая-то часть тела. Вот сейчас пишу, и чувствую, что начинает от страха ноги покалывать. Если я встречаю таких людей на улице - меня в буквальном смысле парализует от страха - я не могу двигаться, я не могу говорить, я даже думаю с трудом. При этом резко начинает колоть в ногах и вся моментально покрываюсь потом. Несколько раз такие люди мне снились - и даже не хочу вспоминать, как я пережила те ночи. Я не знаю, почему так происходит! И мне очень стыдно за мой страх - они же не прокаженные, не понимаю, почему так дико боюсь. Но страх намного, намного сильнее стыда.

У меня недавно развился еще один сильный страх - я стала бояться ездить на эскалаторах в метро. Просто один раз в самом деле чуть не упала - это страшно: лететь вот так вниз. Потом на больших эскалаторах начинала испытывать панику. Ехала, вцепившись обеими руками в поручень, спуститься вниз самой? боже упаси! и как люди могут в телефоне копаться, пока едут? они что, не боятся упасть? Самое интересное, что раньше-то я и в телефоне копалась также, и вниз-вверх бегала... Доходило до идиотизма: со знакомым встречаюсь в метро, идем к выходу, и я понимаю: блин, новослободская. Эскалатор длинный. Я просто устала уже терпеть этот страх! Пришлось попросить знакомого встать впереди меня - тогда мне не страшно. Он, конечно, встал, но удивился. Пришлось рассказать про страх... Назад едем, спускаемся в метро, знакомый, сочувственно: "ну что, мне вперед пройти, встать на ступеньку ниже?" Е**ный стыд
Я решила бороться со своим страхом! Понимала, что проблема у меня в голове, и раньше ее не было, и вообще, что за хрень?
Постепенно замечала особенности: вниз ехать легче, чем вверх, когда еду с человеком, которого могу обнять - нет паники, когда думаю о чем-то другом - нет паники. Стала пробовать разные способы, в результате, как это ни странно, помогло воображение. Я начала стараться вставать так, чтобы передо мной стоял именно мужчина. Или парень. Не знаю, почему, но с женщинами такой способ не прокатывал. Так вот, я вставала позади него и представляла, как я за него ухвачусь, если начну падать. Это помогло избавиться от удушающих первых волн страха: мол, если что, вот человек, который выстоит, и нас обоих защитит. После этого я стала вглядываться в лица тех, кто едет навстречу: представляла, кто они такие, кем работают и т.д. Всё! Почти помогло. Еще немного подобной самотерапии, и страх уйдет почти совсем.
Так что страхи побороть можно, но, наверное, не все. Со вторым страхом я даже и не знаю, как начать бороться - настолько он сильный.

Если хотите, напишите и вы о своих страхах.

- I know it for sure.
- No, you don't. You really don't.

Люди, которые считают, что знают всегда всё лучше всех. И имя им - легион.
А потом - внезапно! - оказывается, что Луну с неба достать нельзя. Никак. Совсем. Ни при каких обстоятельствах!

Морально опустошена и раздавлена.
Сегодня, кажется, все ненормальные клиенты решили вконец свихнуться и начать звонить.
При этом оставлять жалобы в стиле "Вы мне в 4 утра не нашли место, где можно выпить свежевыжатый малиновый сок". И ты стараешься, делаешь, но не можешь найти - это нереально, и всё равно получаешь минус в карму. А потом эти же клиенты звонят, самоутверждаются за наш счет (причем делают это абсолютно гадко и мерзко, а фоном идет его пьяный гогот с любвницей), и ты трясешься - а ну как жалобу сейас влепит? Ему-то что, проорался вволю, а тебе - разбирательства и минус в зарплате. Самое ужасное - внутри ты презираешь его, но всё равно вынуждена обслуживать, и - не сорваться, не нахамить, удерживать спокойный вежливый тон.
Это сложно.
Это выматывает.
Это необходимо уметь делать.
И кажется - пустое, плюнь и разотри, не стоит оно переживаний.
Я и не переживаю, только такое чувство, будто искупалась в помоях - грустно и безумно противно.

Уeбaлась я за эту неделю, вот что. Категорически стрессует работа.
Пятница-вечер-все-дела. Выпьем?

... и потом ты просто сходишь с ума, потому что думать наxyй уже некуда. Некуда думать, всё! Я не могу больше быть наедине с собой, и я не хочу изливать душу друзьям. Я бы свернулась в клубок и на неделю впала в небытие. Кому. Летаргический сон.

Как хорошо, что есть такой сайт, где можно просто поныть. Вот просто сесть здесь и разреветься, потому что тя-же-ло. Тяжело, невыносимо давит в груди. Я прошу прощения у пользователей, в следующие дни я, наверное, буду много и бестолково здесь рыдать.
...а ведь тогда я упала на колени и зарыдала, закрыв лицо руками... "скажи мне, умоляю, скажи мне правду"
И он сказал. Жуткое, кошмарное воспоминание, оно перечеркивает всё хорошее, всё светлое, что у нас было.
Знаете, почему отношения - это ужасно? Потому что это зависимость. Путь на малейшем уровне, но ты зависишь от другого человека. От его чувств.
Я чувствую себя опустошенной и жалкой. Да, я - слабая, я - нытик. Это не поза, я просто гасну, ребят, помогите. SOS.

Вот вопрос.
И можете меня закидать тапками, включить в черный список и ваще, тем не менее, не могу не высказаться. Ибо есть мнение, хочу озвучить.
В большинстве своем, постоянно ноют те, у кого нет денег. Или у кого мало денег. Почему?
Потому что если у человека есть деньги, он может развлечься и отвлечься тысячей разных способов, а не посиживать на сайтике, размышляя о несправедливости мира. Если есть деньги, значит, человек их зарабатывает (или нет, но таких примеров меньше), а соотвественно, у него нет ни сил, а главное, нет времени ныть. Он, простите за выражение, слишком затраxан работой для этого.
Если человек умеет и хочет зарабатывать деньги, значит, он не глуп. Далеко не глуп, и никогда не станет ныть на тему "почему я одинок", "меня никто не любит", "жизнь - несправедливое говнo". А еще обеспеченные люди отлично знают, что залог успеха - умение держать лицо. Всегда, или почти всегда.
Если у человека есть деньги, он уверен в себе, по крайней мере, увереннее тех, у кого денег нет. Потому что да, деньги придают уверенности, и можете отрицать, сколько хотите - факт останется фактом. И нет, счастья деньги не несут, ибо счастье - в душе, как всем нам известно.

Обычный день обычной недели подходит к концу.
Заходите ко мне пить чай?
Будем кушать всякие вкусности, слушать музыку, болтать и играть в карты.
Хочу посиделок со всеми вами!

А еще хочу побольше узнать о вас. Расскажите мне о себе ;)

1. Если хотите ответить на пять-шесть моих вопросов, отметьтесь в каментах.
2. Если хотите задать пять-шесть вопросов мне, опять же, задайте их в каментах.