Запуталась окончательно

Я стою на перепутье. Мне 18 лет. Поступила на первый курс в университет, на специальность- психология. Но ни как не могу взять себя в руки, не удается мне учиться и все тут. Это началось в середине 10 класса и так до сих пор. Просто беда какая-то. Училась я неплохо, но особого удовольствия это мне не доставляло (уроки скучные, учителя преподают без особого энтузиазма, школа тоже не лучшая) Но потом все как-то резко изменилось, помню мама поехала в Ереван (а живем мы с семьей в Краснодаре)- зубы лечить. И я с трудом справлялась с ее отсутствием, мне самой нужно было проходить курс лечения. Было очень одиноко, дома было тихо, и как-то по-особенному неуютно и холодно. Помню именно тогда я познакомилась с такой группой, как NIRVANA, и заметила необычайное сходство парня из нашего класса с солистом- Куртом Кобейном. он мне с самого начала 10-го класса понравился. Через год рассказала двум подругам, а они подло поступили из-за своей врожденной бестактности и искреннего непонимания сути дела, проще говоря, по глупости своей. Не знаю, зачем я это рассказываю, но мне кажется почему-то, что это важно. Нирвану слушать как-то тяжело стало. С одной подругой мы перестали общаться сразу же после выпускного (о! это был невероятный вечер, когда все вдруг встало на свои места), она была той еще змеей, хотя моя ошибка во всем этом, несомненно, присутствует. С другой мы по сей день общаемся, но чаще в контакте. А парень...Ну в последнее время постепенно освобождаю свой разум от мыслей о нем. Раньше был только им и забит. Но сейчас меня буквально преследует очень важная проблема, которая требует незамедлительного решения. Я не хочу учиться здесь и сейчас. Я оглядываюсь назад и вижу только ошибки, упущенные возможности. Все эти 11 лет, проведенные в школе, были потрачены зря. Я всегда надеялась, что вот за этим поворотом, вот-вот, еще чуть-чуть и я встречу настоящую ЖИЗНЬ, буду жить, так как хочу. Увы, но нет, этого не произошло. Мне приходилось мириться с тем, что жизнь проходит мимо меня. Чаще всего из-за моей стеснительности, постоянной тревоги. Но сейчас..Не знаю, что мне делать. Правда, наверное, это звучит дико- "не могу читать книг, учиться", для вас, для тех, кто запрограммирован вечно обучаться,зарабатывать деньги, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Но у меня произошел какой-то сбой. Я чувствую беспомощность перед этим огромным миром, где нормальные люди могут жить, работать, искать счастье, смысл и находить их. Эти 11 лет были слишком мучительно долгими, чтобы сразу же переходить из одной тюрьмы в другую, нахождение в которой тоже не радует меня. Не успеваю ничего. Говорить о том, что в семье не очень гладко, бессмысленно. Я над этим не властна. Не хочу прожить такую же жизнь, как у моих родителей (объяснение этого займет сотни лет) Я боюсь этого больше всего на свете. Прожить пустую жизнь. Я хочу жить полной жизнью. И вот мне нужно решить, что делать дальше. Поступила на психолога, потому что,это казалось делом интересным. Неплохо сдала экзамены, со слезами на глазах, кое-как подготовилась к ним. Пару раз сменив учителя по чертовой математике, не ладилось. Я думаю об отчислении по собственному желанию, с возможностью восстановления в дальнейшем. И эти полгода проработать, а потом либо вернуться, либо пойти куда-нибудь в другое место. Сама не знаю в свои 18 лет, чем хочу заниматься по жизни. Мне еще нравятся языки, режиссура (ну туда я не поступила, потому что побоялась сложных экзаменов, да и времени уже не было к ним готовиться) Я не знаю, чем это может быть обусловлено, но при виде учебников у меня чуть ли не колени начинают дрожать. Не могу себя заставить и все! Но я думаю, это неправильный подход, я уверена, что это должно приносить мне удовольствие, а обучение через силу ничего путного не даст в итоге. Я думала о том, что бы взять себе "отпуск" после 11 класса и пожить для себя как бы, отдохнуть и основательно разобраться во всем. Но сглупила жутко. Не хотела отставать от одноклассников, прежде всего из-за двоих из них. А сейчас жалею. С мамой только что поговорила, долго пыталась это сделать, боялась. Но мама меня поняла (хотя в этом я не сомневалась), она сказала примерно следующее: "Это твоя жизнь, и ты сама должна принять решение, я хочу, чтоб ты была счастлива, и не пожелаю тебе такой жизни, как у меня" Но дело в том, что я не знаю, чего хочу, что мне нужно. Всегда хочется делать то, что я уж точно не могу. Например, сейчас мне хотелось бы сесть в машину старую и ехать куда-то далеко-далеко, ночью с прекрасной музыкой и ощущать всем своим нутром этот воздух, музыку, дорогу и этот мир! но меня останавливает все! абсолютно! Хотя мне плевать на других, на учителей, бывших одноклассников, которые сочтут меня сумасшедшей (да, для них это чистое безумие, не иначе, я про уход из университета), дальних родственников. Меня волнуют лишь мои родители, сестра, бабушка, дядя и дедушка. Мне нужна от них поддержка. А что подумают другие, меня в принципе не волнует. Я каждое утро совершаю неимоверное насилие над собой, чтобы просыпаться в 5 часов. Ехать в этом тупом общественном транспорте свыше часа- мука, какую и не придумаешь. И этот страшный университет, который иногда пахнет, как больница, выглядит так же, между прочим. Я завидую тем студентам, кто учится с наслаждением. Не знаю, что может вас заставить прочитать весь этот бред...Однако я благодарна создателям этого сайта, здесь люди получают реальную помощь. И тут собираются небезразличные люди, спасибо вам! Это всего лишь моя история, одна из миллиарда, которые у меня есть, но я все же надеюсь, что вы не пройдете мимо.

Привет! Молодец, что об этом задумалась, у меня после школый и мысли не было правильно ли я поступил, что выбрал свой ВУЗ, наверное, да, однако сейчас мне 27 год, а все мои дела так и остались на уровне 9 лет назад. Мне кажется, стоит делать всё здесь и сейчас, а не ждать ещё десяток лет.

Мееее Нэээ, у Вас не бред, бред это вот что... :mail1:
Я думаю что тюрьма не в школе и не в институте, тюрьма образуется в голове когда человек чувствует себя неудачником, боится будущего и пытается сбежать от него в мир мечты. И выход из тюрьмы не в уходе из института (а то тюрьмой легко может стать и работа и семья), а в том чтобы научиться эффективно отдыхать не растворяясь в мире мечтаний или в виртуальной реальности (любого рода). Всё это кажется погружением в какую-то глубину, но на деле просто потеря времени и уход от осмысленного существования. Я понимаю что сейчас учёба кажется невыносимой, а мечты (или тырнет, или какой-нибудь другой уход от размыщления и способ на время отвлечь себя от обыденности к которому Вы привыкли)единственным отдыхом, но проблема как раз в том что Вы не отдыхаете от тревоги погружаясь в себя. Если запрёте себя дома и будете мечтать о том что сделать сейчас уж точно не можете то скоро станет ещё тяжелее, Ваша усталость на 90% не от института а от внутренних конфликтов. Перестанете буть всё время в напряжении и сразу стане легче учиться. А от тревоги легче всего избавляться общаясь с теми с кем Вам общаться приятно. При таком неконфликтном общении переключение внимания и возвращаясь к тому что вызывало тревогу ситуация видится яснее и разрешимее. Вы жалуетесь на стеснительность и на то что жизнь проходит мимо Вас? Быть может по сути Вы ищете не обстановку а друзей? И именно наличие людей которые Вас понимают и уважают уменьшит чувство беззащитности перед огромным миром.

Проще говоря, я советую сделать для восстановления сил всего три вещи: не постесняться прекратить (в рамках возможности) всякое общение с людьми общение с которыми Вам неприятно, активно поискать в институте людей с которыми Вы чувствуете себя комфортно и легко, и проводить один или два вечера в неделю с ними. Такой вот наивный рецепт. Он не решает никаких проблем, но механически убирает часть причин для тревоги, а это может убрать ощущение бессилия и пустоты. Ведь когда человек привыкает к тревоге или к страху, то жизнь начинает казаться ему пустой и бессмысленной. Прожить пустую жизнь чаще всего означает прожить жизнь не видя ничего кроме своей тревоги.

А какие именно важные возможности у Вас отнимает учёба в институте?

Ну-ну, прямо в точку попала...

Учиться я перестала "уметь" где-то в 8-9 классе. Наверное именно тогда и начались мои психологические проблемы. Состояние было очень похожим на твое: я не могла открывать книги, не могла их читать, что-то запоминать. И что? Когда теряешь интерес к жизни - интерес теряется ко всему. После 11 класса я год просидела дома, просто отдыхала. Потом пошла куда ноги понесли, решила, если все равно всё по барабану, то пусть будет вышка. Лишним не будет. Но это все моя история, а здесь говорим о тебе.
У меня простой вопрос: Замечала ли ты за собой повышенную ответственность по отношению к учебе, родным и т.п.?

Хорошая фраза, до боли знакомая)

Вам сейчас неимоверно трудно. И Ваша мама права. Но, решать только Вам. Хотя, на мой взгляд, если Вы обращаетесь на форум, то решение у Вас уже есть, а вот сил - нет. Учиться Вам хочется. Но есть физические и психологические проблемы. Попробуйте один раз в день принимать препараты, поддерживающие Ваш организм. (только не психотропики). Возможно Вам поможет спортивное питание. Посоветуйтесь с врачом. Ваш организм изношен физически. Но, дух еще силен. Вы понимаете, что лучше сейчас закончить учебу. Насколько верен Ваше выбор специальности - не мне решать. Но, может быть имеет смысл прислушаться к себе и понять от чего Вы смогли бы получать удовольствие и тратить на это большую часть своего времени. ( Может Вам интереснее стать экономистом?)
У моей младшей дочери депрессия перешла в такую стадию, что она не смогла учиться в 5 классе. Пришлось проходить трехлетнюю реабилитацию. Но, мой Вам совет - постарайтесь не запускать ситуацию. (Из опыта - Попробуйте употреблять в пищу как можно меньше продуктов из пшеницы).